Este es mi nuevo blog

http://blogs.chueca.com/algundia/

Un besito a todos.

Pd - Ya iré actualizando los enlaces.

Tratado del amor

Amor, según mi diccionario, significa “sentimiento afectivo que busca el bien y desea poseerlo” o “pasión, atracción hacia otra persona”. ¿Es cierto que vivimos en un mundo en el que los sentimientos cobran menos y menos importancia cada día y posible que algo tan complejo como se supone que es el amor se pueda resumir en palabras como “afecto” o “pasión”? ¿Acaso es posible la simplificación de algo tan difícil de expresar con palabras?

Amar es perder el control de tus palabras, actos y sentidos cada vez que la persona a quien amas te toca. Amar es llorar por no poder querer aún más a esa persona. Amar es no cansarte nunca de querer y desear en cada momento decir algo tan sencillo como “te quiero” o más profundo aún, “te amo”.

Hay algo que desgraciadamente parece verdad en la mayoría de los casos y que hacen más imposibles aún las relaciones y es el hecho de que uno de los amantes parece siempre querer más. No es un acto egoísta básicamente porque no depende de nadie el querer más o menos pero sí tiene la culpa el destino de dejar que eso pase.

Hay gente que pasa toda la vida buscando amor, el amor, sentirse y ser amado, amar... Incluso hay algunos que llegan a creer que alguien por quien simplemente sienten cierta empatía es la persona de su vida, por esas locas y desesperadas ganas de sentir algo tan profundo. Pero lo cierto es que en el momento menos esperado, con la persona menos esperada y en el lugar menos esperado existe un momento mágico que cambia el rumbo de todo cuanto se supone que debía de acontecer, un momento, una ocasión y una persona que invaden nuestras almas y nuestros corazones para el resto de nuestra vida independientemente de que dejemos que eso sea para siempre o no. De nada valen los prejuicios, las preferencias y los cánones porque llegará el momento en que todo eso se vaya al garete por los desconocidos ojos de alguien que divulguen cualquier cosa inexpresable hasta entonces. De nada vale hacer cálculos para ver cuándo queremos enamorarnos, cuándo es el momento correcto para que no se arruine nuestra vida porque esa persona llegará a caballo o en bicicleta, en un día lluvioso o en uno sofocante… cuando y como menos te lo esperes.

Es posible que llegue el día en que el amor se acabe, en que todos los esfuerzos para re-enamorarse sean en vano pero yo no creo que exista la posibilidad de des-enamorarse. Cuando sientes que has cogido la última bocanada de aire, cuando piensas que en ningún otro momento de tu vida vas a poder ser más feliz porque hay alguien que hace cada momento irrepetible y maravilloso, cuando no puedes querer más a ese individuo… cuando hay amor del de verdad, comparable con el idílico amor de las películas, nada acaba nunca. Dicen en las novelas de amor que el amor es eterno, que dura tanto que ni el fin de la humanidad podría consumirlo y en el fondo sabemos que es cierto. Es probable que sea difícil encontrar a una persona con la que quieras de verdad pasar el resto de tu vida pero no es imposible. Cuando una relación se acaba de verdad, cuando la magia del principio deja de echar chispas cada instante… es la prueba definitiva para saber que eso no era amor. Puede que sea duro asumir que has pasado mucho tiempo con alguien de quien creías estar enamorado pero si algún día llega esa última bocanada de aire, ese vuelco del corazón y de la barriga y ese todo y nada a la vez… si algún día llega, esa persona entenderá lo que es el amor, lo que es el amar, el sentir.

La gente habla de una media naranja, pero ¿Y si en vez de ser una media naranja es una media pera, una media manzana o un medio kiwi? ¿Qué más da que la persona a la que quieres lleve ocho piercings en el ombligo y tres en el dedo gordo del pie? ¿Qué más da que esa persona sea ciega, pobre o tonta si la amas? ¿Qué más da todo, el resto del mundo si te basta una persona, una mirada o una sonrisa para ser feliz? Si algo cabe acotar es que es cierto que de amor no se puede vivir pero siempre llega el momento en que, irónicamente, no podemos vivir sin amor, de ese de verdad. Hay hombres que se dan cuenta del hecho de que no podrían amar nunca a una mujer y reniegan de sí mismos, de su condición y libertad. Es duro saber que hay mucha gente que te va a rechazar, discriminar, insultar y pegar solo por el hecho de que un hombre quiera besar a otro hombre o una mujer a otra mujer y eso hace de una persona homosexual en muchos casos sea media persona por miedo. Hay veces que un hombre rechaza al amor de su vida, al amor eterno y de verdad solo porque no quiere que nadie se avergüence de él, porque no quiere darse cuenta de quién le quiere en realidad y quién no y renunciar a algo tan complejo y bonito por algo tan tonto, renunciar a tanto por tan poco, tener tanto miedo a cosas tan insignificantes me hace llorar, me hace pensar en cuán intransigentes somos con los diferentes (aunque no entiendo por qué son/somos precisamente eso, diferentes…). Conforme los tiempos avanzan se hace cada vez más fácil pero también más difícil ser quienes somos de verdad en cosas tan insignificantes como que nos guste cocinar, que a un hombre le guste otro e incluso que disfrutemos del placer de la lectura. El miedo parece que maneja nuestras vidas. El miedo a ser descubiertos, a que descubran nuestros placeres o gustos más ocultos pero que en el fondo no son tan raros hace que vivamos ocultando la verdad. También es cierto que no podemos pretender manifestar nuestra pasión por el sadomasoquismo allá por donde vayamos pero nunca renegar de nosotros y nuestro yo de verdad.

Precisamente eso, renegar de algo, hace que sea aún más difícil para la gente encontrar esa calma o agitación, depende de la persona y condición, que nos produce la presencia en nuestras vidas de la persona más maravillosa jamás descubierta por nuestras almas. Y eso, queridos lectores, hace que uno pierda la ilusión y la esperanza de que algún día, bajo una piedra o sobre un tejado encuentre aquello que se supone estamos destinados a encontrar (aparte de la felicidad, claro), el amor….

Para finalizar este documento me gustaría que hicierais algo que quizá yo no haría a menos que alguien me lo pidiera y es reflexionar sobre dos poemas que pongo a continuación. Enamorarse del amor es posible, muy muy posible.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y estos sean los últimos versos que yo le escribo

****

Podrá nublarse el sol eternamente;
Podrá secarse en un instante el mar;
Podrá romperse el eje de la tierra
Como un débil cristal.
¡Todo sucederá! Podrá la muerte
Cubrirme con su fúnebre crespón;
Pero jamás en mí podrá apagarse
La llama de tu amor.

Pd – Hay por ahí una sabia película que dice cosas como “Lo más grande que te puede suceder es que ames y seas correspondido”. Creed en el amor por encima de todo, luchad por quien creáis que es vuestra media alma y si en algún momento vuestra relación se acaba para siempre es porque no estabais destinados para estar juntos.

Pd – También hay por ahí alguien quien se merece todos mis aplausos porque a pesar de todo cree en el amor (aunque a escondidas) por encima de todo. Te quiero Cris.

Pd – También hay una persona por ahí a quien también quiero muchísimo y quien ama al amor, ama la sensación de amar y sentirse amado por individual. Te quiero Canalla.

Pd – Hoy me parece que es un día de Navidad y aunque no lo es, os deseo Feliz Navidad.

Pd – Y a todos los demás, que os conozco bastante menos, también os quiero porque aunque a veces no os lea o no me leáis nos tenemos y eso es maravilloso (¡¡¡¡Es una palabra muy gay!!!!). Os deseo lo mejor, lo mejor que os pueda pasar. En el momento en que el tren del amor pase por vuestras vidas (como dice Miranda en Sexo en Nueva York), cogedlo porque puede que ese instante mágico no se repita en la vida.

Tengo demasiadas ganas de escribir como para no hacerlo o quizá lo que tenga son demasiadas cosas que contar o cosas de las que hablar y por eso quiero compartirlas con alguien que siempre, aunque omnipresente, está ahí.

Aunque no sepa exactamente lo que es un tratado (y no tengo intención de buscarlo en el diccionario) organizaré por precisamente eso, tratados. A veces es mejor no preocuparse por cosas sin ninguna relevancia, ¿no?... Pues eso haré. Es posible que todos alguna vez nos hayamos planteado un día escribir sobre todo y sobre nada, sacar las más recónditas ideas y sentimientos de nuestro ser para plasmarlas insignificantemente en un papel que quizá no llegue a ninguna parte. Pero en ocasiones, aunque en vano, son los dedos quienes escriben la historia, quienes dejan pasar el curso de nuestras ideas y las escriben… y nosotros sin darnos cuenta. El tiempo se pasa sin darnos cuenta y esas palabras acaban por consumirnos de una manera plena. Sencillamente es depositar tu alma, o lo que queda de ella, en las manos que escriben…

Cosas tan sencillas, o no tanto, como el amor, la amistad, la felicidad e incluso el sexo parecen no tener tapujos para nosotros pero en realidad nos cuesta hablar de cosas tan sencillas como el qué hace que nos sintamos débiles y no podamos amar o sonreír… ¡Quién sabe!

Tratado de la familia

¿Hasta qué punto es cierto eso de que la familia es capaz de darlo todo por ti o que es ella la que más te quiere y quien va a estar siempre ahí? Es posible que sea verdad todo eso pero también es probable que el decirte lo susodicho no sirva más que para que los miembros de la misma se acerquen más a ti con el único fin de tenerte vigilado. A veces pienso que la familia puede llegar ser aún más egoísta de lo que puede ser un gran enemigo. A veces hacen lo imposible para saber cosas que no deberían de interesarle (aunque supuestamente sí, porque es la familia, ¿no?): te atormentan, te chantajean, te insultan e incluso pegan.

A veces son ellos y no tú mismo quienes hacen de la vida un camino tormentoso. En ocasiones puede pasar eso por el mero hecho de que quieren protegerte y por eso no dejan vivir tu vida y otras es simplemente consecuencia de una mala relación. Parece ser que hay veces que te quieren tanto tantísimo que se les hace imposible aceptar ciertas cosas y tratan de engañarse, inútilmente creen que es probable que cambies de opinión en cosas que te hacen ser como eres, en vivir la vida que tienes siendo quien eres e incluso en sentirte especial de algún modo por ser algo que se supone que te hace diferente. Me niego a creer que es imposible que tus padres acepten que te gusta ser punk porque lo llevas en la sangre o más común aún que eres homosexual. Es increíble lo que algunos pueden llegar hacer por tratar de cambiarte: desde llevarte al psicólogo, pasando por hacer que cambies de amigos, hasta dejar de hablarte hasta que por fin seas como debes de ser (o sea, como ellos quieren que seas). ¿Por qué hacen eso? ¿Por qué se comportan como niños en algunas ocasiones e ignoran que la sociedad avanza y que no es raro ni anormal ser o sentirse lo que con un gran abuso de confianza has confesado ser? Ahora es cuando entiendo que algunas chicas salgan de casa sin pintar y se sienten en un banco a hacerlo para evitar que sus padres las vean. Es probable que no sea la acción más correcta del mundo pero ¿y si son esas pinturas las que hacen que esa persona sea ella misma? Pero no, eso se debe castigar…

Estoy de acuerdo en eso de que a la familia se la deber respetar y querer pero solo bajo la condición de que sea una familia digna de querer. Que no entiendan ni acepten que te gusta poner velas por ningún motivo en especial, que crean que no debes ver películas porque puede cambiar tu conducta o ser alguien indeseable para ellos… esa incomprensibilidad e intolerancia hace que a veces odiemos a nuestra familia con todo nuestro ser. ¿Acaso es tan difícil de comprender que me gusta ver películas porque me encanta el cine? ¿Acaso es tan difícil entender que me gusta tener la puerta cerrada de mi habitación porque me gusta tener mi intimidad y que no tolero que no se llame antes de entrar? Pero no, “raros en mi casa, no”.

Pero al margen de todo esto la verdad es que la familia va a estar ahí mucho antes de que algunos de nuestros amigos de toda la vida, es cierto que nos abrirán la puerta siempre que llamemos aunque la última vez que salimos dimos el portazo final tirando todos esos años de ¿maravillosa? convivencia por la borda. Aunque no nos entiendan, ni acepten ciertos aspectos de nuestra vida siempre nos querrán porque somos dignos de ello y creo que afortunadamente eso es algo que les tenemos que demostrar. Y, sorprendentemente, siempre hay un momento en nuestra vida en que confiamos en nuestros padres porque al fin y al cabo, y en no pocas ocasiones, son ellos quienes más nos quieren y quienes a pesar de lo que seamos o de lo que hagamos estarán siempre ahí (aunque a veces omniscientemente) con nosotros.

Para cambiar un poco de tema trataré el tema de la familia con una visión general, con la visión de la sociedad. En una familia ¿Qué es lo que está bien y lo que está mal? ¿Cuál es el límite de rareza que puede tener una familia? Aunque lo que esté intentando tratar que ver con la homosexualidad, y de eso hablaré en otro momento, es preciso hablar ahora y aquí de esto porque una familia la puede tener todo ser humano cuyas funciones mentales estén en un buen estado.

Veo por la televisión la infinidad de actos sociales organizados por la Iglesia y ciertos innombrables partidos y organizaciones que manifiestan su indignación y su intolerancia ante los matrimonios homosexuales. Para mostrar un poco cuán engañada vive la sociedad (y muy lejos de criticar las religiones) veamos un ejemplo: El otro día leí en una revista la opinión de una señora que vivía en Valencia y que escribió palabras como las que cito a continuación: “El otro día estuve en los actos organizados con motivo de la llegada del Papa. Todo era espectacular, casi comparable a una fiesta de Nochevieja en uno de los mejores restaurantes del mundo. Todo lleno de color y magia. No llegué a entender el porqué de gastarse tanto dinero en algo que debe de ser más humilde. Mi dios no quiere grandes fiestas ni que se gaste tantísimo dinero en un simple acto porque mi dios es humilde, sencillo y pobre”. Estoy total y plenamente de acuerdo. ¿No son valores como la humildad, la sencillez, la sensatez incluso… los que se supone que debe aprender cualquier cristiano que lea la Biblia? ¿Por qué tanto espectáculo?... Estas cosas son las que demuestran tanta insensatez e incongruencia con lo que debería de ser. Hablo de este acto porque dichos días coincidían con la manifestación de un derecho, el derecho a la libertad en el que no solo participaban los afectados sino gente que lucha para que el mundo sea más justo. Es posible que fuera también fiesta y jolgorio pero la esencia era la reivindicación. Sin embargo, los asistentes a la maravillosa fiesta del Papa manifestaban por su parte el egoísmo, la traición al sentido común, e incluso la hipocresía (en lo que sin duda meto al PP cuyos “objetivos” son conseguir un país libre y justo, ¿no? o al menos eso es lo que debería patrocinar y publicitar porque encima a ver si van a promover un estado lleno de mentiras, injusticia e intolerancia) queriendo evitar que millones de personas en este país no gocen de algo a lo que tenemos derecho todos los ciudadanos (ricos, pobres, listos, tontos, deficientes, homosexuales, transexuales, punks, bakalas…) que es la libertad y la justicia. ¿Por qué esas personas tan intransigentes y que niegan ver lo evidente tratan de hacernos creer que lo suyo es lo correcto, que lo que hay que hacer es cortar los avances sociales por lo sano y que los homosexuales son indignos de tener un derecho, que no ventaja? ¿Por qué hay gente que parece vivir una época bastante remota? Fingen entendernos pero afirman no respetarnos. ¿Dónde está el problema? ¿Dónde está la discordancia con la normalidad?

Los maricones al igual que las bolleras o los transexuales tienen el mismo derecho a casarse que un señor cuya irritabilidad y violencia tanto física como verbal “no va a afectar a sus futuros hijos” (si no ha asesinado antes a su mujer) y su novia. ¿Dónde estaría la línea de lo justo entonces? Por el momento no conozco ninguna noticia (y si hubiera pasado algo nos habríamos enterado todo el mundo) de un maltrato o asesinato entre homosexuales pero eso no es lo bueno para un niño, ¿verdad? ¿De quién es el problema de que pueda haber niños que insulten al hijo de una pareja gay? Claro, debe de ser que el problema es de la pareja por tener un niño en las condiciones en que vive la sociedad y no de los padres inmaduros, homófobos e intransigentes del niño que insulta y que está acostumbrado a oír gritar a su padre cosas como “¡¡Venga, maricón de mierda, chuta ya!!”… DÉMOSLE PUES UN APLAUSO A AQUELLA GENTE QUE REIVINDICA LA FAMILIA TRADICIONAL, LA CORRECTA.

De todos modos, es imprescindible hacerlo (y yo es algo que hice bastante antes de saber cómo era de verdad), es imprescindible agradecer los cojones (porque no hay otra manera de decirlo) que han tenido los políticos, los homosexuales y la gente que no lo es por reivindicar el avance para hacer de España uno de los países más justos y dignos de todo el globo.

Hola a todos. Escribo esto para deciros dos cosas:

1- Estoy preparando una cosa que bajo mi punto de vista considero que es realmente interesante. Es un conjunto de tratados sobre todo y sobre nada porque por muchas palabras que haya allí, pocas de ellas habré logrado interpretar.

2- En un arrebato de sinceridad (y de egoísmo, no voy a mentir) quería mostraros mi preocupación por el hecho de que ahora casi nadie me comenta. A los que me aguantáis, gracias... jeje (y a los que me leen por primera vez :D:D:D). pero es que el que ya casi no me comente nadie hace que piense que quizá no sea tan interesante o que quizá me he vuelto monotemático, egoísta y simple.

Pasad buenos días.....

Hacía tiempo que no escribía... quizá demasiado. La verdad es que me gusta escribir pero apenas logro sacar un huequecito de mi tiempo (y en parte es porque soy demasiado vago para estas cosas) para hacerlo.

Supongo que, como siempre lo hago, debería hablar de mi vida emocional, o mejor dicho de mi parte emocional. Emocionalmente no estoy mal pero tampoco excesivamente bien. Ultimamente no ha habido demasiada agitación en mi vida y eso es lo que la ha hecho tan sumamente aburrida. El chico por el que mostraba tanto interés finalmente apareció el mismo día que fui a un ciber para hablar con un chaval que había conocido ese mismo día "por culpa" de las recomendaciones de Canalla. Pensé que seguramente se conectaría y tendría un día de coña increíble y, sorpendentemente así fue. Ese mismo día acabé la jornada con ambos números de teléfono y una sonrisa alucinante.

Con el tiempo empezamos a hablar (sobre todo con el que conocía de bastante antes, Diego) por sms y tal. Un día no dio señales de vida así que decidí mandarle un mail y llamarlo por teléfono pero saltó el buzón de voz (los odio) y tras dejarle un patético mensaje colgué. Horas más tarde estuvimos hablando un buen rato (me llamó él). Fisicamente me parece un chico bastante guapo y atractivo pero creo que es el tipo de persona que estoy evitando ser (tan superficial). Además, hace que me preocupe demasiado (aunque rara es la vez que no lo hago) por parecerle digamos... suficiente porque no creo que sea demasiado. Aunque odie reconocerlo (y es algo que nunca diré en persona) trato de parecerle guay porque él es guay aunque no me guste nada su acento, el cual no sé si está influenciado por la zona en la que vive o por su tendencia sexual (sniff).

Diego me ha dicho que la primera vez que quedó con un tío fue porque estaba desesperado (y acabaron follando) y yo no quiero ser otro más aunque tampoco espero ser alguien demasiado importante porque para mí no lo sería en caso de que quedáramos y pasara algo. No sé si quiero liarme con él y no sé si quiero conocer a alguien que borra un contacto del MSN con el que lleva tiempo hablando y que le presenta a alguien a quien conoce el chico en cuestión. Por otra parte, el otro chaval es mucho más simpático y de verdad y me gustaría conocerlo a él también pero no quiero ser uno de esos tipos que juegan a dos (o más) bandas aunque no creo que esté en condiciones de hacerlo.

Para cambiar un poco de tema... decir que Cristina ya ha vuelto del campamento. Cada vez que me acuerdo de su historia me pongo triste por dos motivos: 1- No merece encontrar a alguien a quien quiere (y viceversa) tanto y no poder estar con él 2- La quiero demasiado como para poder verla sufrir. Pero al fin y al cabo ha encontrado (posiblemente) el amor.

A mí me gustaría encontrarlo algún día, alguien de verdad, especial de verdad. Con el tiempo me he dado cuenta de que la belleza física importa pero solo al principio porque con el tiempo importa menos y menos. Evidentemente, prefiero a una persona guapa que a una fea pero el corazón es lo que enamora y no la lujuria.

Creo que estoy cambiando. El problema es que no sabes que cambias hasta que lo haces de verdad. De todos modos, creo que el hecho de no querer estar con alguien que era como (supuestamente) era yo me hace pensar que sí que estoy dando pasos hacia el frente.

Es muy posible que vaya a Valladolid a ver sino a los dos a uno de los susodichos y me gustaría que tuvieran algo más que pelo largo y ropa de marca.

Sonrío pero no es una sonrisa de las que amo hacer. No sé por qué pero hay un algo, algo de tristeza en mi corazón y me da miedo que sea por algo irremediable. Cuántas veces lo diré, tengo miedo a fracasar, a no gustar, a caer mal. Tengo miedo a hablar con los chicos por miedo a que me ignoren o insulten. Tengo miedo a que mis padres y mi hermana me vuelvan a fallar.

Tengo mucho miedo.... y un corazón para regalar.

Desde aquí me despido pero no sin antes dedicarles mis más sinceros "te quiero" a Cristina y a Canalla, sin quienes la vida no tendría en absoluto el mismo significado. Ellos son las dos personas que más me han enseñado en esta vida....

Muchos besos a todos vosotros, que me respondéis (quizá esperando una respuesta que dudo que llegue). No pretendo daros explicaciones porque ya sé que cada uno me escribe porque quiere pero contra mi voluntad, no tengo los suficientes huevos como para leer blogs gays en un ciber. Tengo miedo. Jejeje.



Hoy tengo media sonrisa, ayúdame a poner la otra media.

Pd - Iba a decir que hoy tampoco hay postdatas pero esta es la que escribo... jeje.

Escribo esto porque estoy un poco triste. El otro día contacté con un chaval que vive relativamente cerca de mi ciudad y me gustó mucho. No sé por qué. Efectivamente, el hecho de que sea un chico guapo y vista bien influye pero no siempre es la misma historia. Es decir, me gustó que hablara, que congeniáramos bastante, que tuviéramos los mismos intereses… El caso es que el chaval solo se ha conectado una vez y yo ya le he mandado dos mails diciéndole cuántas ganas tengo de volver a hablar con él porque, efectivamente, es así. Necesito hablar con él pero no lo entiendo porque solo hemos hablado durante… ¿30 minutos? Normalmente no se encuentra gente interesante en internet (y hablo a la hora de los contactos, no de vosotros… jeje) pero él resultó ser interesante para mí. Le propuse que intercambiáramos el móvil pero me dijo que le habían castigado sin él por llegar a los doscientos euros con lo que yo me planteo si:
1- Me miente porque no quiere darme el móvil porque le parezco un pesado o no le gusto
2 – Me miente porque cree que es demasiado pronto para dármelo
3 – Me dice la verdad.

¿Qué creéis? Le dije que podría ir a su ciudad a conocerlo y me dijo que sí con bastante efusividad. No sé, no da señales de vida y me gusta (y repito, no sé por qué).

AISSSSSSSSSSSSSSSSSSS

¿Qué HAGO??

Respecto a los comentarios de mi post anterior, solo quiero deciros que no podíais haber ido a parar más lejos de donde yo quería. O, dicho de otra manera, no podíais haberos equivocado más. Lo que quería decir es que cuando tú ves a alguien que es como tú, lo sabes. Y NO ME REFERÍA A LA PUTA ROPA NI A LOS CIUDADOS PERSONALES, JODER! Me refería a la personalidad…. Y no sé si os dísteis cuenta pero dije que iba a cambiar y así está siendo… Como dice mi nick del msn: o peor de la superficialidad es que a veces te das cuenta de cuán ridículo eres al oirte decir tremendas barbaridades y es por ello por lo que voy a cambiar.


Estoy triste… no sé cómo acabará la historia anterior.

Un saludo.

Pd - La siguiente canción refleja más o menos por qué me di cuenta de que las cosas no podían seguir así.

Hey, atiende, por qué
has salido a la calle tú tan fresco.
Y dime por qué
te has tirado tres horas en el espejo
pa ponerte guapo pa ligar,
para ir a la calle y no piensas
que eso ya da igual.
Que ya no vas a impresionar,
que lo bueno y lo que importa está en los besos.

Y eso es lo que quiero, besos.
Que todas las mañanas me despierten de esos,
que sea por la tarde y siga habiendo besos.
Y luego por la noche hoy me den más besos pa cenar.

Y dime por qué
tú hoy te echas mil cremas por el cuerpo,
si no se te ven.
Y se te han olvidado los sentimientos.
Tienes que empezar por resolver.
Lo que tienes dentro
y no piensas casi en los demás,
qué más dará si mal o bien.
Mucho metrosexual y faltan besos.

Y eso es lo que quiero, besos.
Que todas las mañanas me despierten de esos,
que sea por la tarde y siga habiendo besos.
Y luego por la noche hoy me den más besos pa cenar (X2)

Y párate a ver,
que los que ya te quieren no miran eso.
Sólo quieren ver ese guiño de ojos
sin complejos

Escribo rápido pq me quedan cuarenta céntimos y no quiero arriesgarme a hacer el ridículo. Decir varias cosas:

- Gracias por los comentarios. Ojalá pudiera respondéroslos yo pero el caso es que no tengo internet ni tiempo para leer vuestros blogs. Espero (como digo muchas veceS) que vuestas vidas vayan bien. De todos modos recordad que "quien no lucha (por lo que quiere) no gana y quien no gana no es feliz"

- He venido d unas vacaciones horribles-geniales en Gijon. La verdad es que ví qué tipo de gente es con la que quiero estar, dónde encajo yo y aquí no es. Me gusta estar con tíos que se preocupan por su físico y por su vestimenta (Sean o no gays) porque eso hace que se asemejen a mí y eso provoca un feeling (como el que tengo con Pablo). Es decir, que yo quiero tener amigOs, muhos amigos y aqui es difícil porque siendo "diferente" no te respetan.

- Ayer me dijo mi madre que se daba cuenta de que había hecho mal al quitarme internet pero que no se sentía culpable. En fin. Yo no tengo la culpa de lo que hay por ahí!!!!

- Mi madre me dijo que no era normal, que tendría que tener un sentimiento "patríotico" hacia mi ciudad pero no me da la puta gana. Acepto que vivo aquí y punto, me resigno. No voy a hacer que la ciudad donde vivo sea la culpable de mi infelicidad porque yo no soy infeliz.

- Quiero ser guay pero aquí no lo soy ni lo seré nunca

- Tengo problemas con Cris, la quiero MUCHISIMO pero no sé que le pasa. Hoy tratare de averiguarlo.

- Me he enterado de que un ex-amigo mio ha dicho a otros chavales (gays) que se lió conmigo y NOOOOOOOO es cierto. Dejé de hablarme con él porque me caía mal. Cuán rastrera puede ser la gente.

- En Gijón vi a muchos niños guapos y ricos...... (y en la playa muchos tios buenos)

- Creo que mi madre sospecha que fui al gimnasio pero voy a volver a ir.

- No estoy seguro de caer bien a mis amigos (y seguro que es una paranoia) y se lo voy a decir a ver qué me responden.

- TEngo ganas de fiesta, de vivir y de luchar

- La ropa me OBSESIONA DEMASIADO...... (x cierto, me he comprado unas VANS preciosas y un JERSEY puf..... jejejje) SORRY!!!!

- Voy a ser mas sociable!

OS quiero mucho....

Pd - Canalla.... echo de menos hablar cntigo...

Ahora mismo me estoy muriendo (en sentido figurado, claro, jeje) y luego os cuento el porqué.

Ante todo, y sirva como precedente el hecho de que es el motivo de mi mensaje y no lo que pondré más adelante, quería deciros una palabra aunque no estoy muy a favor de ella.

GRACIAS.

No estoy a favor de ella porque creo que las gracias se demuestran, se devuelven. Algunos me hicieron llorar con sus comentarios (Esq soy emocionalmente dificil jejejej) y otros me hicieron recordar cuán afortunado me tengo que sentir (y me siento) por muchas cosas.

No puedo MAS
NO PUEDO MASSSS
NOOOO PUEEDDOOOOO MAAAAS

Joder, es que esto es una mierda, coño! jejeje.
Unos amigos míos han vuelto de un viaje a Southampon (de dos semanas de duración). He estado viendo las fotos y casi me da un soponcio. Se lo han pasado genial y eso me da envidia. Por mi parte, he estado tres días en Galicia y pocas veces me he aburrido tanto (me estoy cebando un poco pero en realidad fue algo así). No sé, es que con la gente de ahí no conecto del todo. No sé.
A lo que iba. Es mi deseo, mi profundo deseo, mostrar mi enorme frustración respecto al tema de los tíos, concretamente, italianos. Están BUENISIMOS. Me cago en la leche, jolín.... jejeje... es que algunas de mis amigas han ligado con ellos y, sinceramente, menos mal que no fui porque me hubiera dado un rabia tremenda. Me los comería a todos (los guapos, claro jejejej) pero como no quiero dar una imagen demasiado zorra jejejeje voy a parar de escribir.

Estoy en un festival de la leche (empieza hoy pero cualquiera lo diría porque ayer con la emoción de inaugurar el festival nos fuimos a la cama a las 6:15 de la mañana) y voy a aprovechar al máximo. Como siempre, haré fotos a tíos buenos (y no, no me correré viendo sus fotos jajajaja) pero no conseguiré a ninguno. De todos modos, serán cinco días conviviendo con italianos (en primer lugar claro), ingleses, alemanes... no sé, gente de toda Europa y será genial. Ya os contaré.

Una vez más, es mi deseo mostrar mi frustración ante tanto tio bueno heterosexual. Esto es una mierda, me voy a pasar el resto de mis días en un bar gay lleno de lokas.... jajajajjaja.

Una vez más.... agradeceros cuanto habéis hecho por mí. Seguiré vuestros consejos (que algunos fueron alguna vez míos también).

VIVA YO, que coño ejejejjejeje.

Yo también os llevo en mi corazón. Gracias por hacerme sentir mejor. GRACIAS.


PD - Buscaba fotos de tios buenos italianos pero no encuentro. A quien no haya visto a ninguno.... están muy buenos.... jajaja.
PD - Siento joder este post tan subrnomal ejejjejej pero necesito decirlo, ¡Quiero una puta sudadera de GAP! Que aquí no las venden y en England son bastante baratas. Jejejejej.
PD - I LOVE YOU, babes.... jajaj.

Normalmente empezaría diciendo que todo va como siempre, que nada ha cambiado y que no ha habido nada que pudiera destacar. En realidad es lo que debería de decir pero hay algo que sí que ha cambiado y es mi mente, es decir, mi yo espiritual (o como lo queráis llamar).

Ultimamente y no sé por qué, todo se me ha venido abajo (otra vez). El cómo me siento ahora es algo similar al cómo me sentía hace un año y medio, porque aunque no solo, me siento mal. La verdad es que no me atrevo a decir que esté triste porque no es así, a pesar de todo nunca consigo estar triste y quizá sea la parte más patética de todo el asunto. Palabras como desolación, imcomprensión, asco, estupidez... se convierten ya no en posibles descripciones de qué siento sino en mi día a día.

Si bien es cierto que antes "no había nadie mejor que yo", ahora cualquiera lo es. En el fondo sé que nadie es mejor que nadie (argumento del que yo mismo, irónicamente, discrepo) pero para mí todo el mundo, al menos ahora, es mejor que yo. Cuando me miro al espejo no siento otra cosa que no sea asco, desesperación, irritación, más asco... Sé que no soy feo, sé que no lo soy, pero no soy nada guapo tampoco. Por otra parte, de mi personalidad caben destacar aspectos como la constante contradicción en que se ve sumida mi vida, lo cabrón que puedo ser, lo egoísta que día a día demuestro ser, lo payaso e ingenuo que tengo... esas cosas. Estos aspectos (que no son en absoluto todos) junto con la "belleza" que me sigue explica más o menos por qué motivo no le gusto (ni le gustaré) a nadie. Sinceramente, no me importa no gustarle a nadie pero es porque ya estoy acostumbrado a que, con todas las palabras muy a pesar de los pesares, la gente diga cosas como "mira a ese maricón de mierda" o "tú, chaval, ¿A tí te gustan los chicos?". Es una etapa que, aunque quiera demostrar lo contrario, no he superado y que quizá nunca llegue a superar. Ya he comentado que no es el hecho de que tenga o no pluma (lo cual podría justificar el que me llamarán así) sino el hecho de que la gente no entiende el que haya gente diferente. Es culpa de la comunidad autónoma, si nos centramos más la tiene la ciudad y si nos centráramos más aún, de los habitantes de la misma.

Hace un tiempo, fue curioso todo lo que pasó. Cuando más o menos cesaron los insultos es cuando más abajo me vine y algo parecido pasa ahora. ¿Honestamente? Me gustaría ser el tío más popular de mi ciudad al que todas las chicas vitorean por la calle no solo por lo simpático que "soy" sino por lo "guapo" que soy.
Había pensado en poner una foto mía en el blog pero la idea la descarté por parecerme demasiado gilipollas. Luego pensé en mandaros un mail con una foto mía, pero ¿Acaso eso cambiaría los hechos? ¿Acaso el que me dijerais que soy guapo (independientmente de si os lo parece o no) cambiaría las cosas aquí? NO.

He mostrado más o menos mi frustración en ese tema pero no es lo único de lo que debo hablar. Ahora mismo tengo miedo, mucho miedo y no sé de qué. Sé qué tengo miedo al fracaso (muchísimo más de lo que os podáis imaginar) pero también tengo miedo al rechazo. Tengo miedo de hacer daño a la gente que quiero, de perderla, de ser demasiado engreído como para no ver la realidad de mí y de lo que acontece a mi alrededor... tengo mucho miedo y, aunque parezca contradictorio respecto a la enumeración de algunos de mis miedos dos renglones más arriba, no sé por qué.

Me pone triste que alguien me dijera ayer que no sabía si le importaba o no, que le demostraba bien poco cuánto me importaba y sé que tiene razón. Siempre estoy obsesionado con mis temas, con mis problemas, conmigo mismo y casi nunca llego a ver más allá de mí. Es triste y en esta ocasión hay una contradicción más: la gente me importa muchísimo. Me puso muy triste pensar que una persona de las más importantes de mi vida (aunque no se lo crea) me dijera eso. A pesar de ello, esa persona me llamó para contarme un gran paso que había dado en su vida (al menos a mí me parece así de importante) y me alegré muchísimo de saberlo, me alegré muchísimo por esa persona. A esa persona, que puede que lea esto o puede que no lo haga, solo quiero decirle que si no consigue todo lo que últimamente se ha propuesto no será porque no lo haya intentado (o al menos espero que así sea). Decirle también, que le deseo lo mejor junto a las mejores personas, la mejor compañía para una de las mejores personas (a pesar de que hace un tiempo intentara hacer cosas que todavía no entiendo).

No pretendo dar pena, en absoluto. De hecho, pretendo (casi) que os canséis de mí para siempre y no me volváis a leer porque no creo que valga la pena. Ahora mismo, estoy (como últimamente) en un ciber y estoy empezando a llorar. Lloro de rabia, de angustia, de despesperación... lloro por todo y por nada.

A Cristina, decirle que tampoco entiendo ni hoy ni nunca por qué motivo ha cambiado, por qué la veo y no veo lo que veía hace un mes, por qué hablo con ella y no veo a la misma persona. Puede que quien haya cambiado haya sido yo y no ella, pero está rara. Decirle también que en mi vida me arrepentiré de haberla conocido y que, a menos que sea otra en un futuro, no dejaré que el tiempo nos distancie. Decirle que lo siento y, una vez más, aunque no valga de demasiado, que la quiero.

He estado pensando en mí (así, para variar un poquito) y me he dado cuenta que no sé si algún día podré querer a nadie. No sé si algún día podré (y no digo podrá) enamorarme de alguien. No sé, tengo la impresión de no ser suficiente para nadie, de que llegará el momento en que me canse de la gente porque esa es la imagen que últimamente estoy dando.

Ultimamente me duele la barriga, me duele la cabeza, la mente... pero lo que más me duele es el corazón. Lo digo con la mano en el corazón, de verdad y sin escrúpulos, no creo que sea una buena persona. Desde hace un tiempo para acá y hace ya un tiempo para allá (dejando un pequeño break de por medio) he sido una persona emocionalmente inestable.

Ultimamente ya no sé que espero de mí, qué espero de mi vida, qué espero de los demás. Ya no estoy seguro de poder ser buen actor, de valer para estudiar periodismo ni estoy seguro de querer estudiar eso. No estoy seguro de que me gusten los chicos (a pesar de no poder apartar la mirada de ellos cuando voy por la calle) pero tampoco de que me gusten las chicas. No tengo claro nada, ya no.

Ahora mismo sé que muy a pesar de mi voluntad, vuestros comentarios solo sirven para hacerme ilusión. Me hace una ilusión tremenda saber que la gente se preocupa por mí (a persar de ser quien soy y como soy) pero no puedo engañaros diciendoos que me sirven de mucho. Por ahora solo espero algún día poder daros más de mí, ser mejor persona... Ojalá supiera cómo os van vuestras vidas pero soy tan egoísta que ni siquiera leo u os pregunto qué tal van. Lo siento.
Estoy bastante destrozado ultimamente.



Pd - Quería deciros que ahora mismo vendería mi alma al diablo por poder ser una persona buena de verdad.
Pd - Puede que quizá lo hagáis, puede que os lleguéis a preocupar por mí, pero no lo hagáis porque no merece la pena. Mi vida está llena de contradicciones y una de ellas es el hecho de que mañana, y estoy muy seguro de ello, estaré bien.

Solo escribo para decir tres cosas:

1 - Ayer fui a Valladolid (principalmente a comprar la verdad) y luego quedé con unos amigos allí. Cuando estábamos dando una vuelta por el centro me enamoré de un chico rubio. Ambos dos nos quedamos mirando (él no sé si porque no sabía qué coño hacía yo mirándole) hasta que pasamos de largo. Luego, cuando me iba a recoger mi padre vi a otro chico. Nos quedamos mirando. Acto seguido yo giré la cabeza para ver a mi padre que me estaba hablando y justo dos segundos más tarde la vuelvo a girar para volver a mirar al chico. Él giró la cabeza y yo no podía quitarla, no podía dejar de mirar al chico del bolso de Puma (es lo único que recuerdo de él). Él giró un momento la cabeza para mirar al frente y otro segundo más tarde volvió a mirarme (no sé si por la misma razón que por la que me miró el otro). Me enamoré dos veces. Ais.... jeje.

2 - En Valladolid vi muuuuuchos pijos en bares muuuuuuy pijos. Y me volví a enamorar del ambiente ¿pijo? jajajaja.

3 - Podriais hacer eso del encuentro en alguna ciudad céntrica, no? Todas las putas ciudades que barajáis están lejos de la mía!!!! Vamos, que en el caso de que pudiera ir no me quedaba a dormir ni de coña pero me haría ilusión veros. MUCHOS BESOSSSS

4 - Estoy menos estresado con todo, me siento bien.

Pd - Alguien, que no sé quién es me ha escrito un comentario muy bonito. Muchas gracias por los ánimos. :D