Escribir es lo único que me ayuda a liberarme de todo.

Ahora mismo estoy llorando. No creo que eso sea lo más importante, pero es lo que estoy haciendo en este momento. Lloro por una mezcla de todo y de nada. Bastante a menudo me pregunto el porqué de vivir esta vida, el porqué de ser así; nunca encuentro la respuesta. Sé que soy muy joven, que me queda mucha vida por delante, pero también es cierto que para que llegue esa futura vida que tanto ansío ahora, tengo que vivir la presente. Son demasiadas preguntas incuestionables y sin respuesta las que tengo, y precisamente son esas preguntas las que tantas noches me han quitado el sueño. Ahora mismo se podría decir que me considero bisexual, pero muy en el fondo y lejos de esa aceptación que a tantos nos ha costado o nos costará, sé qué es lo que realmente quiero de verdad. No es muy fácil seguir adelante cuando formas parte de la lista negra de casi todos los chicos de tu ciudad o cuando una mirada basta para que sean esas mismas personas las que te digan que no te quieren en este mundo. Soy consciente de que esas personas aún no han madurado y que quizá tarden mucho tiempo en hacerlo. Es cierto que no me importan demasiado, pero basta andar por la calle y escuchar cómo, de qué manera se dirigen a ti para que por lo menos importen un poquito.

Sigo llorando. Cada vez tengo más preguntas en mi cabeza, son dudas que me tendría que ayudar alguien a comprender, alguien que, no necesariamente, esté a mi lado, alguien que de verdad quiera mi compañía. Ser diferente puede llegar a parecer divertido, interesante, pero no lo es. ¡Cuántas veces me hubiera cambiado (de haber sido posible) por cualquiera de esos muchachos que, al menos aparentemente, son felices! Necesito un cambio, cambiar de aires, de ciudad, de vida… de todo. De momento sólo puedo seguir ocultándome tras la mentira, tras la no aceptación por parte mía y de la sociedad. Supongo que soy más maduro que el resto de adolescentes de mi edad, una madurez adquirida tras el paso de situaciones tensas, momentos difíciles, épocas duras. Esa es una madurez que en ocasiones me gustaría no tener, pues cada vez que oigo un comentario machista, homófobo o racista u otra cosa desagradable para mis oídos, me muero de ganas de rebatirle e incluso quitarle esa idea a la persona.

Hoy en día todo se basa en la apariencia, nada es realmente como parece. Hasta yo soy quien parece feliz, pero yo soy feliz por los demás, no por mí. Cuando me duele la cabeza sé que tengo que tomarme una aspirina, cuando me caigo sé que tengo que curarme, cuando me duele la barriga sé que tengo que tomarme una manzanilla, pero ¿y cuando te duele el alma? Cuando te duele el alma no sabes que hacer, te sientes raro, diferente, te das asco y parece que todo el mundo está en contra de ti. A mí me duele el alma y es así como me siento. Todo se te viene abajo precisamente cuando empiezas a darte cuenta de quién eres, qué buscas y qué quieres. Es muy fácil darte el consejo de: “Tranquilo, son momentos difíciles”, pero son pocas las personas que te ayudan a levantarte, son pocos los que realmente saben lo que te pasa sin preguntártelo, muy pocos.

Como ya he dicho, lloro por todo y por nada. Lloro de rabia (por vivir en este lugar y quizá también por ser como soy), lloro por no saber cuándo se acabará este infiero al que muchos llaman vida, lloro porque cada vez quedan menos esperanzas de seguir adelante, pero lloro porque es apenas nada lo que hace continuar. Creo que es muy sencillo pensar que en algún momento las cosas serán de otra manera, que serás tú quien maneje los hilos de tu vida, pero ¿qué hay del ahora? Ahora tienes que vivir, supuestamente es ese el mayor regalo que nos han podido dar, pero yo ya no puedo más. Mañana quizá sea todo diferente, pero el hecho de saber que espero un mañana que quizá no llegue nunca… me quita casi toda esperanza de seguir luchando.
Tengo sueños, claro que sí. De vez en cuando está bien pensar en lo feliz que serías si los alcanzaras, pero no siempre vas a poder alimentar tu corazón de los sueños. De momento solo espero que alguien se acerque a mi lado y sin preguntárselo yo, me diga: ¿Quieres hablar de ello? Quizá me pondría a llorar como lo estoy haciendo en estos instantes. ¿Por qué? A lo mejor es porque hay cosas que no se pueden expresar con palabras, cosas que salen directamente del corazón.

no voy a decirte nada, parece que consejos tienes ya unos cuantos... simplemente voy a extenderte un pañuelo, por si te cansas de llorar, y vuelves a alzar la vista, por si acaso te apetece sonreir...

cuando te duele el alma hay un remedio infalible: cuéntaselo a alguien a quien quieras.
y no tiene efectos secundarios

Hola he leido lo último que has publicado, escribes bien y se te nota sincero. Sólo puedo decirte que sigas en tu búsqueda y vive por ti, no por los demás, es el peor error que puedes cometer. Si quieres le echas un vistazo a mi blog, ahi encontrarás poemas, aunque llevo uno recién, que estes bien y abrazos.

Hola he leido lo último que has publicado, escribes bien y se te nota sincero. Sólo puedo decirte que sigas en tu búsqueda y vive por ti, no por los demás, es el peor error que puedes cometer. Si quieres le echas un vistazo a mi blog, ahi encontrarás poemas, aunque llevo uno recién, que estes bien y abrazos.

Me llamó la atención el "quizá" y entré en tu blog. Supongo que tienes 16 años por el nick del chat. Algo me ha dicho que te deje un comentario así que eso es lo que estoy haciendo. Pareces maduro para tu edad. A los 16 yo no me planteaba tantas cosas. No le des tantas vueltas a las cosas. No pienses en el mañana, vive el ahora. Es verdad que lo que nos ha tocado vivir puede parecer duro, y de hecho lo es, pero cada vez es más fácil. Tú lo vas a tener más fácil que yo y los que vengan después de ti lo tendrán aún mejor. En esta vida hay de todo, hay gente intolerante que no deja vivir a nadie, pero también hay mucha gente que merece la pena. Yo tengo 25 años. Solo he tenido un novio, desde los 18 a los 24, y al final él me dejó el año pasado. En ese tiempo lo llevaba todo más o menos oculto, pero desde que me dejó he ido saliendo poco a poco del armario (mi familia aún no lo sabe pero la gran mayoría de mis amigos sí), y me he dado cuenta de que la mayoría de los prejuicios los tenemos nosotros. La gente es mucho más tolerante y abierta de lo que pensamos. Lo que sí es cierto es que cada uno tiene su forma de ser y sabe cuándo le llega la hora de dar ese paso así que no te precipites. Te queda, al igual que a mi, mucho por recorrer, no tengas prisa y el día que menos lo esperes conocerás gente como tú y no sentirás tan mal ni tan raro ni tan diferente, porque realmente eso no te hace diferente, ni especial, ni raro. Eres uno más en este mundo, ni mejor ni peor. Solo uno más. Vive la vida y sé feliz. Y ánimo, lo conseguirás.