57. "Catorse"
Cuando estuve en Canadá hace ya dos veranos, me alojé durante más de una semana en una familia que tenía tres hijos de 17,15 y 14.
Era una familia genial y la madre sabía un pelín de español.
La niña de 14, estaba en plena edad del pavo...y la madre no hacía carrera con ella.
Por eso, cuando le tocaba mucho las narices me decía a mí con marcado acento anglosajón: ¡Catorse!
La niña se picaba mazo porque se pensaba que le estaba llamando cualquier cosa mala jeje, pero la verdad es que esa palabra bastaba para definir exactamente a la chica.
Pues bien, los "catorse" están haciendo mella en mi hermano.
Se ha convertido en un auténtico volcán de hormonas, en plena erupción:
Siempre tiene la mano en el mismo sitio, cada vez que tiene oportunidad se me tira encima como un mono en celo y gritando a pleno pulmón:
Dame lo que nunca tuve!!!! ¿? Con bailecito y meneo de caderas incluidos.
Por no hablar de que sus visitas al WC se han multiplicado.
Estoy desesperado! Yo con 14 años no estaba así de salido!
Vale que a esas edades ya tienes tus necesidades sexuales...pero joer!
Es que una vez le pillé solucionando sus necesidades viendo Friends!
Hasta ahí podíamos llegar! que es friends! desviao!
Encima últimamente no deja de hacerme preguntas...
Anoche mismo, mientras cenábamos solos porque mis padres estaban en un concierto me suelta:
(versión corregida y remasterizada, ya que tenía mis lagunas sexuales que shaka se ha ofrecido a corregir)
- Adri, qué es un griego?
- Pues alguien que vive en Grecia (algo me decía que no le valdría esa respuesta)
- No tronco en serio! es algo de sexo no?
- Sip.
- El qué? Un beso?
- Bueeeno....no exactamente.
- Entonces que es?
- Pues es una forma de tener sexo, pero por otro lado
- X DÓNDE?
- Pues x el culo! Joder! Que es que siempre me sacas estos temas cuando estoy comiendo!
- Ahm? Y el francés es un beso no?
- (este niño ha ojeado las páginas de contactos del periódico) Si hijo sí, el beso francés es un beso con lengua.
- Pero y el francés sólo?
- Joder niño que me estás dando ya la cena! Cómete la pizza y calla!
- Pues Moreno dice que es una mamada ( ninguno de sus amigos tiene nombre, son todos o moreno, o guti...)
- Si, es eso, vale ya? o te explico más?
- Por el momento está bien....
Otra patólogía del síndrome de los catorse es que todo lo que dice lo rapea.
Me suelta cada parrafada!? Ayer mismo estudiaba biología a ritmo de rap....pulmones, trá-que-a, na-riz...buff
El vocabulario que usa yo no lo entiendo:
- Ese coche vale no se cuantos napos ¿?
Y tiene un acento madrileño arrabalero....que ni el niño de Aída!
En fín, que está pavo, pavo!
A ver si se le pasa o por lo menos se busca una novia y no me da más la paliza jajaja
Os dejo aquí un vídeo que no tiene mucho que ver pero que creo que no podeis dejar pasar, porque yo ayer me atragantaba de la risa.
Es en inglés y es una parodia estilo homo zapping pero de Britney Spears, dsifrútenla!
Era una familia genial y la madre sabía un pelín de español.
La niña de 14, estaba en plena edad del pavo...y la madre no hacía carrera con ella.
Por eso, cuando le tocaba mucho las narices me decía a mí con marcado acento anglosajón: ¡Catorse!
La niña se picaba mazo porque se pensaba que le estaba llamando cualquier cosa mala jeje, pero la verdad es que esa palabra bastaba para definir exactamente a la chica.
Pues bien, los "catorse" están haciendo mella en mi hermano.
Se ha convertido en un auténtico volcán de hormonas, en plena erupción:
Siempre tiene la mano en el mismo sitio, cada vez que tiene oportunidad se me tira encima como un mono en celo y gritando a pleno pulmón:
Dame lo que nunca tuve!!!! ¿? Con bailecito y meneo de caderas incluidos.
Por no hablar de que sus visitas al WC se han multiplicado.
Estoy desesperado! Yo con 14 años no estaba así de salido!
Vale que a esas edades ya tienes tus necesidades sexuales...pero joer!
Es que una vez le pillé solucionando sus necesidades viendo Friends!
Hasta ahí podíamos llegar! que es friends! desviao!
Encima últimamente no deja de hacerme preguntas...
Anoche mismo, mientras cenábamos solos porque mis padres estaban en un concierto me suelta:
(versión corregida y remasterizada, ya que tenía mis lagunas sexuales que shaka se ha ofrecido a corregir)
- Adri, qué es un griego?
- Pues alguien que vive en Grecia (algo me decía que no le valdría esa respuesta)
- No tronco en serio! es algo de sexo no?
- Sip.
- El qué? Un beso?
- Bueeeno....no exactamente.
- Entonces que es?
- Pues es una forma de tener sexo, pero por otro lado
- X DÓNDE?
- Pues x el culo! Joder! Que es que siempre me sacas estos temas cuando estoy comiendo!
- Ahm? Y el francés es un beso no?
- (este niño ha ojeado las páginas de contactos del periódico) Si hijo sí, el beso francés es un beso con lengua.
- Pero y el francés sólo?
- Joder niño que me estás dando ya la cena! Cómete la pizza y calla!
- Pues Moreno dice que es una mamada ( ninguno de sus amigos tiene nombre, son todos o moreno, o guti...)
- Si, es eso, vale ya? o te explico más?
- Por el momento está bien....
Otra patólogía del síndrome de los catorse es que todo lo que dice lo rapea.
Me suelta cada parrafada!? Ayer mismo estudiaba biología a ritmo de rap....pulmones, trá-que-a, na-riz...buff
El vocabulario que usa yo no lo entiendo:
- Ese coche vale no se cuantos napos ¿?
Y tiene un acento madrileño arrabalero....que ni el niño de Aída!
En fín, que está pavo, pavo!
A ver si se le pasa o por lo menos se busca una novia y no me da más la paliza jajaja
Os dejo aquí un vídeo que no tiene mucho que ver pero que creo que no podeis dejar pasar, porque yo ayer me atragantaba de la risa.
Es en inglés y es una parodia estilo homo zapping pero de Britney Spears, dsifrútenla!
56. Si le ves...
Si le ves, pregúntale cómo se encuentra
Si le ves, mírale a los ojos y comprueba que no haya llorado
Si le ves, dile que lamento como ha terminado todo
Si le ves, averigua si ha conocido a alguien
Si le ves, dile que estoy al otro lado del teléfono para cuando quiera volver a hablar conmigo
Si le ves, pregúntale si me odia
Si le ves, dale ánimo y dile que hay más peces en el mar
Si le ves, dile que le echo de menos
Si le ves, dile que nuestras diferencias han sido más fuertes
Si le ves, háblale de que para mí tampoco es fácil
Si le ves, pregúntale si podemos ser amigos
Si le ves, recuérdale a todo lo que renunciaba por estar con él
Si le ves, dile que en la uni me va bien
Si le ves, dile que si necesita un tiempo de reflexión, yo también
Si le ves, anímale a que salga por ahí con sus amigos y se distraiga
Si le ves, recuérdale que nunca se habló de amor
Si le ves, dile que nunca quise hacerle daño
Si le ves, dile que reconozco que me equivoqué al darle esperanzas
Si le ves, dile que me cuesta coger el sueño pensando en él
Si le ves, háblale de que los ratos que pasamos juntos no se olvidan
Si le ves, cuéntale que yo ya no era feliz
Si le ves, pídele perdón de mi parte
Si le ves, dile que me encantaría devolverle todo lo bueno que me él me ha dado
Si le ves, dile que es una gran persona, y que le tengo muchísimo aprecio
Si le ves, dile que no estaba preparado para lo que él me pedía
Si alguien ve a Juan, que le diga al menos una de estas frases, me haría un gran favor
Si le ves, mírale a los ojos y comprueba que no haya llorado
Si le ves, dile que lamento como ha terminado todo
Si le ves, averigua si ha conocido a alguien
Si le ves, dile que estoy al otro lado del teléfono para cuando quiera volver a hablar conmigo
Si le ves, pregúntale si me odia
Si le ves, dale ánimo y dile que hay más peces en el mar
Si le ves, dile que le echo de menos
Si le ves, dile que nuestras diferencias han sido más fuertes
Si le ves, háblale de que para mí tampoco es fácil
Si le ves, pregúntale si podemos ser amigos
Si le ves, recuérdale a todo lo que renunciaba por estar con él
Si le ves, dile que en la uni me va bien
Si le ves, dile que si necesita un tiempo de reflexión, yo también
Si le ves, anímale a que salga por ahí con sus amigos y se distraiga
Si le ves, recuérdale que nunca se habló de amor
Si le ves, dile que nunca quise hacerle daño
Si le ves, dile que reconozco que me equivoqué al darle esperanzas
Si le ves, dile que me cuesta coger el sueño pensando en él
Si le ves, háblale de que los ratos que pasamos juntos no se olvidan
Si le ves, cuéntale que yo ya no era feliz
Si le ves, pídele perdón de mi parte
Si le ves, dile que me encantaría devolverle todo lo bueno que me él me ha dado
Si le ves, dile que es una gran persona, y que le tengo muchísimo aprecio
Si le ves, dile que no estaba preparado para lo que él me pedía
Si alguien ve a Juan, que le diga al menos una de estas frases, me haría un gran favor
55. I like, I don't like it
ME GUSTA mirar por la ventana, bucear en el mar, las bolsas de gominolas, los parques temáticos, las películas de llorar, el minimalismo, comprar en Ikea, viajar al extranjero, aprender idiomas, salir por la noche, la música negra, los guiris, los reality shows, los masajes (dar y recibir), las duchas de agua caliente, los bebés, los gatos, los libros gruesos, los chicos, las tormentas en Suecia, las galletas de gengibre, la canela, el chocolate, la vainilla, la bechamel, la ropa de verano, la historia, el periodismo, mi Madrid, montar en avión, los aeropuertos, ver como se mueven las nubes, lo agridulce, los helados, las papelerías, el olor a concesionario, el hojaldre, internet, coquetear, aprender cosas nuevas, comprarme ropa, la Gran Vía, ir en autobús, criticar, los juegos de mesa, dar besos, los Simpsons, comer con palillos, el rojo, los musicales, la independencia,dormir, Woody Allen, Italia, nadar, el baile, Japón, Friends, los sudokus, hacer tests, soltar borderías, los abrazos, Gustav Klimt, los dinosaurios, Enya, ver las estrellas,el Trivial, el sirope de arce, subir a un escenario................................
NO ME GUSTA la mentira, el regaliz negro, el barro, los paraguas, los estereotipos, los ejecutivos nor-europeos, que me cuenten las películas, la carne muy hecha, que me ignoren, la física, el salitre al salir del mar, NASH, tomar mucho el sol, los pájaros, el color verde, los hospitales, el caviar, la oscuridad, las camisas, los gorrones, la vulgaridad, los calorros, el chunda-chunda, el macho ibérico, el picante, Queer as Folk, el rúcola, el cine de terror, las obras, atascos, el fritanga, la ropa de pana, correr, el monopatín, el hiphop, las cosquillas, quedarme sin palabras, la prepotencia,el metro, la hipocresía, el firo en los pies, despertar, mi profesora de redacción, el granizo, el libro de la autoescuela, el bañador mojado, la indiferencia, las distancias, el armario, las avispas, los telefilms de Antena3, los tatoos, perder los papeles, el gitaneo, los toldos verdes, el fútbol, los mareos......
54. Mi meme me mima
Ola niñoos!
(manda narices que yo os llame niños a vosotros ;)
Hoy traigo un meme casero recien salido del horno de mi fecunda imaginación...aunque no por ello calentito!
Es muy sencillo, y no voy a permitir una renuncia por vuestra parte! Eso haría que yo me enfadara muy mucho y creedme, NO OS CONVIENE TENERME ENFADADO
;) Hecha ya la invitación sólo queda desvelar la naturaleza de la cadena en cuestión. Espero que os guste... O QUE SEPAIS DISIMULARGGG!
Jeje
Sólo os pido que me conteis la mayor historia de amor que alguna vez haya llegado a vuestras manos...en forma de película, libro, canción, relato....
El por qué de este meme (que no memo) está en que todos hablamos del amor en nuestros post, algunos con más frecuencia que otros, pero para cada uno de nosotros es algo distinto. De esta forma pretendo ver cual es el amor al que aspirais mientras disfruto de pasteloncios amorosos, a los cuales adoro.
Para ello, todo el que quiera... (OSEA, TODOOS) podeis dejar vídeos, fragmentos, canciones... o lo que necesiteis para contarnos la historia y explicar por qué es especial.
Así mismo, os pediría que en lugar de desperdigar las respuestas por la bloggesfera, las dejeis en forma de comentario y así todos (yo el primero) podremos disfrutar de lo que cada uno aporta con tan sólo un click....ESTAMOS???
Bien, esta es mi historia:
Supongo que todos o casi todos la conoceis, a si que me limito a decir por qué es ta especial para mí...
Es la más original que nunca haya visto, el chico se lo curra un montón (desde entonces me tiene locamente enamorado) y me ha dado grandes momentos como el del fotomatón o como el fragmento que comparto con vosotros.
No hay nada como un par tímidos integrales intentando confesarse amor eterno!!
Un besito a todos los que participeis....el que no, QUE SE ATENGA A LAS CONSECUENCIASGGGGRR!
;)
(manda narices que yo os llame niños a vosotros ;)
Hoy traigo un meme casero recien salido del horno de mi fecunda imaginación...aunque no por ello calentito!
Es muy sencillo, y no voy a permitir una renuncia por vuestra parte! Eso haría que yo me enfadara muy mucho y creedme, NO OS CONVIENE TENERME ENFADADO
;) Hecha ya la invitación sólo queda desvelar la naturaleza de la cadena en cuestión. Espero que os guste... O QUE SEPAIS DISIMULARGGG!
Jeje
Sólo os pido que me conteis la mayor historia de amor que alguna vez haya llegado a vuestras manos...en forma de película, libro, canción, relato....
El por qué de este meme (que no memo) está en que todos hablamos del amor en nuestros post, algunos con más frecuencia que otros, pero para cada uno de nosotros es algo distinto. De esta forma pretendo ver cual es el amor al que aspirais mientras disfruto de pasteloncios amorosos, a los cuales adoro.
Para ello, todo el que quiera... (OSEA, TODOOS) podeis dejar vídeos, fragmentos, canciones... o lo que necesiteis para contarnos la historia y explicar por qué es especial.
Así mismo, os pediría que en lugar de desperdigar las respuestas por la bloggesfera, las dejeis en forma de comentario y así todos (yo el primero) podremos disfrutar de lo que cada uno aporta con tan sólo un click....ESTAMOS???
Bien, esta es mi historia:
Supongo que todos o casi todos la conoceis, a si que me limito a decir por qué es ta especial para mí...
Es la más original que nunca haya visto, el chico se lo curra un montón (desde entonces me tiene locamente enamorado) y me ha dado grandes momentos como el del fotomatón o como el fragmento que comparto con vosotros.
No hay nada como un par tímidos integrales intentando confesarse amor eterno!!
Un besito a todos los que participeis....el que no, QUE SE ATENGA A LAS CONSECUENCIASGGGGRR!
;)
53. ¿Quien dice qué..?
Hace poco se me ha preguntado sobre Juan, porque es cierto que llevo un tiempo sin mencionarle.
Pues bien, en vez de perderme en paranoias filosóficas y pseudo sentimentalistas de las que me salen a mí, os paso la letra de una canción que expresa EXACTAMENTE lo que pienso sobre mi peculiar relación con Juan..
(El chico del vídeo merece ser admirado!)
No me pidas tanto,
no rompas el encanto
si te diera la vida sin más....
se apagaría el gas!
No enseñes tus cartas
yo guardo más de un as
subo la apuesta...
si jugamos con mis reglas, niño!
¿Por qué dices que me quieres?
no es bueno ser tan impaciente
ni perder la cabeza por una promesa.
Di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor?
¿quién? , que un beso deja siempre buen sabor.
¿quién?, que yo he de soportar ser fiel
y tú ser soportado.
di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor?
¿quién? , que cada beso sabe a algo mejor
¿quién?, que yo no voy a salir por pies
y tú salir mal parado, no,no.
Tu jaula dorada
no me tienta nada
si te gustan mis alas...
no te empeñes en cortarlas, niño!
¿Por qué dices que me quieres?
no es bueno ser tan impaciente
ni perder la cabeza por una promesa.
Di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor?
¿quién? , que un beso deja siempre buen sabor.
¿quién?, que yo he de soportar ser fiel
y tú ser soportado.
di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor?
¿quién? , que cada beso sabe a algo mejor
¿quién?, que yo no voy a salir por pies
y tú salir mal parado, no,no.
No, no me regales anillos
no me van los compromisos
lo mío es vivir siempre al filo
con el alma en vilo.
Si alguien se queda con dudas, que pregunte, aunque creo que está clarito, clarito!
Por último sólo quiero desmentir el rumor que circula por vuestros comentarios y que dice que yo no paro de darle marcha al cuerpo...es categoricamente falso! Mi vida sexual no atraviesa su mejor momento :( (yo creo que de ahí vienen mis listas y post guarrindongos!)
Besitos!
Pues bien, en vez de perderme en paranoias filosóficas y pseudo sentimentalistas de las que me salen a mí, os paso la letra de una canción que expresa EXACTAMENTE lo que pienso sobre mi peculiar relación con Juan..
(El chico del vídeo merece ser admirado!)
No me pidas tanto,
no rompas el encanto
si te diera la vida sin más....
se apagaría el gas!
No enseñes tus cartas
yo guardo más de un as
subo la apuesta...
si jugamos con mis reglas, niño!
¿Por qué dices que me quieres?
no es bueno ser tan impaciente
ni perder la cabeza por una promesa.
Di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor?
¿quién? , que un beso deja siempre buen sabor.
¿quién?, que yo he de soportar ser fiel
y tú ser soportado.
di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor?
¿quién? , que cada beso sabe a algo mejor
¿quién?, que yo no voy a salir por pies
y tú salir mal parado, no,no.
Tu jaula dorada
no me tienta nada
si te gustan mis alas...
no te empeñes en cortarlas, niño!
¿Por qué dices que me quieres?
no es bueno ser tan impaciente
ni perder la cabeza por una promesa.
Di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor?
¿quién? , que un beso deja siempre buen sabor.
¿quién?, que yo he de soportar ser fiel
y tú ser soportado.
di, ¿quién dice que lo nuestro sea amor?
¿quién? , que cada beso sabe a algo mejor
¿quién?, que yo no voy a salir por pies
y tú salir mal parado, no,no.
No, no me regales anillos
no me van los compromisos
lo mío es vivir siempre al filo
con el alma en vilo.
Si alguien se queda con dudas, que pregunte, aunque creo que está clarito, clarito!
Por último sólo quiero desmentir el rumor que circula por vuestros comentarios y que dice que yo no paro de darle marcha al cuerpo...es categoricamente falso! Mi vida sexual no atraviesa su mejor momento :( (yo creo que de ahí vienen mis listas y post guarrindongos!)
Besitos!
52. Blogs will be blogs
Hoy he descubierto con graaan sorpresa que la lista de los blogs más leidos había cambiado.
Me parece lógico, había algunos que llevaban sin actualizarse desde noviembre o así.
Lo que no me ha parecido ya ni medio lógico es que mi blog estuviera allí.
No es falsa modestia, es sólo que al cabo del día leo blogs taaan fenomenales e inspiradores que no me cabe en la cabeza que:
1) A mí se me pueda tener en tan alta estima
2) Que esos blogs no aparezcan también en la lista
Así que, igual que algunos habeis tenido un detallito con los que sí estamos (Jan86 por ejemplo, gracias y mil besotes) yo no puedo dejar de felicitar a mis blogeros favoritos, sean o no, los más leidos:
- FRAN (para mí una autoridad en esto de postear...porque aunque se gasta post kiloméeetricos, siempre quieres más!)
- MARIO(otro que también quiere siempre más...se volvió imprescindible en mi lista de blogs desde que me dió por colarme en su blog. Es increible cómo es capaz de hacerte un post, teniendo o no algo que contar...y es que con él, mirar por la ventana o analizar el otro lado de la cama, es un mundo aparte!!)
- RUBÉNGazzpatxo (La misma maña que tiene en la cocina, la tiene dándole al teclado! Suyo es el único post que hasta la fecha me ha hecho llorar y suyos los comentarios que siempre me han llegado adentro)
Porque sois la bomba, escribís como Dios y porque me entreteneis, aconsejais, conmoveis y me haceis reir (pero no solo reir de "ja ja" si no reir de "me tiro al suelo, pataleo y apenas controlo la vejiga")
A todos un besooo!!
Respecto a los que sí parecen ser los más leidos (cosa que me extraña ;D) hay algo que me encanta:
Y es que a algunos de ellos, les leo desde el primer post y siempre tuve claro que darían de que hablar. Me refiero a mi querídisimo Giovagris y al PekePadawan más salado de toda la galaxia!
Me alegro de que cada vez más gente disfrute con vuestras historias, canciones, vídeos....
Hay otros, como Pau, que siempre ha estado ahí y que me ha permitido ver algunos de los vídeos máas bonitos y algunos de las fotos máaas tórridas de la red!
Ádemás, yo creo que gracias a él caqué nota en uno de mis últimos exámenes (si,si) porque tuve que montar un trailer de "In the mood of love", película que había visto fragmentada unos días antes paseándo por su blog, y que me ayudó a saber de que iba la movida y a elegir las mejores partes!!! así que graciaas!
Por últimos y no menos importantes, la parejita bloggera por excelencia!!
Se colaron así como quien no quiere la cosa y entre la sensibilidad y buen gusto de uno y la...caradura! del otro, nos han conquistado!
Ya sabeis que queremos un hijo vuestro!
A todoooos los que un día decidieron encender el ordenador y contar sus vivencias, sus anhelos, sus fracasos....GRACIAS y a seguir por mucho tiempo!!!
51. Expediente EX
Hay una cosa que todas las personas tenemos en común y que tiene que ver con las relaciones sentimentales.
Algo que tienen tus padres, tus amigos, amigas, tus hermanos, y en general, cualquier persona con vida sentimental activa.
No! Porque un día decidiera hablaros de sexo no quiere decir que esto se vaya a convertir en el nuevoo gabinete de consulta de Lorena Verdún, no estoy hablando de sexo!!! (aunque sí queridos amigos, siento deciros que los padres también lo tienen, o es que creeis que fuisteis concebidos mediante esporas al más puro estilo helecho!)
Yo me estoy refiriendo a los EX.
Esos personajillos que una vez se colaron en tu vida convirtiéndose en sueños vivientes y que con el paso del tiempo, se cuelan en tus sueños para convertirse en pesadillas con patas!
Bueno, no siempre es así...de hecho yo llevo a gala el poder hablar bien de mi ex (espero que él haga lo mismo de mí :S)
Pero estos casos digamos que son aislados.
Lo más frecuente es escuchar a la gente echando pestes de sus ex...que si era un desequilibrado, que si ya le había advertido su entorno más cercano que no era trigo limpio,que era más vago que la chaqueta de un guardia (no va por tí, amigo giovagris!!) que si es un putón desorejado y verbenero, que se ha echado a perder....y por supuesto, que ha intentado volver con ellos pero ya no han querido nada con él por todo lo arriba mencionado.
Ah, se me olvidaba, los ex también son siempre guapísimos!! O no?
Yo a los tíos con los que me he cruzado (o liado) siempre les he oido decir maravillas en cuanto al físico de sus ex...(no hay ex feo, hasta ahí podíamos llegar!)lo cual te hace sentir algo inseguro, porque aunque uno tiene un buen concepto de sí mismo, te imaginas al adonis que te describen y te dan ganas de darle tú una oportunidad al bala perdida ese!
Otra cosa que no falta en relación a los ex son los objetos perdidos!
Cuando entre la discografía de tu churri encuentras el disco de Camela GOLD, o entre sus películas se encuentra la colección completa de Harry Potter, o descubres que tiene la camiseta más hortera del mundo...no hay duda. Se lo dejó el ex en casa!!!
Porque claro, como son desequilibrados mentales y ligeros de cascos, pues se van olvidando las pertenencias por las casas de sus queridos...que en este caso, resulta ser tu ligue.. es algo normal y comprensible!
Y eso las veces que no se han llevado ellos algo... i-pods, consolas y demás objetos electrónicos, al parecer, muy golosos para los ávidos "ex" rapiñeros.
También habría que hablar de todas las cosas a las que tu debes renunciar por obra y gracia del ex de tu chico...
- Uy que colonia llevas? Vaya, es la que usaba Alfredo mi ex... Ya me has cortado el rollo!
- No no, a Starbucks yo no voy ya más que a Ignacio, mi ex, le encantaban esos cafeses ..y me vienen unos recuerdos..!
- A esa disco mejor no vamos, no sea que me encuentre a Pedro, mi ex.
- Oh si! si! mmm, te gusta, Iván? digo....Adrián?
Si si, esto es tal como lo cuento. Porque parece ser que pretendemos encontrar a la persona más opuesta a nuestros ex como futura nueva pareja...y si no la encontramos, pues la modelamos nosotros: no te eches esa colonia, no te vistas así, no te pongas piercing, no andes así, no te rias así....BUFF!
Y es que los ex no son una carga sólo para ti; si no para todo aquel que se arrime a ti. Además, duran toda la vida y tienen el maravilloso don de aparecer en las situaciones menos indicadas: crisis, discusiones, momentos íntimos, aniversarios...
Y todo esto sin mencionar que un ex nunca desaparece de tu agenda de contactos al igual que nunca te borra!
Por eso tienes que aguantar que tu chico te suelte de vez en cuando...
-Pues he hablado con Jeremías, mi ex.
-Y eso?
-Pues nada que me ha llamado llorando y hemos estado hablando dos horas.
-Ahh vaya! Y que le pasaba? Se había muerto su padre??
-No, es que me echa de menos y dice que ahora sabe lo que se pierde...me da una penita! Estoy por tomarme un café con él un dia de estos.
-(Ahí ya te enciendes) Pero no le odiabas? No era un degenerado desequilibrado y zorrón que se había liado con tu mejor amigo, que era un mantenido y un vago y que encima te robó la PSP?????????
- Si cariñín...pero es que en el fondo me da lástima. tienes que entendrer que su padre es un cabrón y no ha sabido educarle bien...
En ese momento desconectas y visualizas al Jeremías ese retorciéndose de dolor en el suelo mientras tú le pisas a mala leche en la única parte del cuerpo en que,por suerte, no te pareces a él(porque eso sí, todos son guapíisimos pero de dotación escasa)
En fin amigos, que tengais cuidadín con los ex peligrosos y desequilibrados de vuestros ligues, porque pueden convertirse........en vuestra PEOR PESADILLA!!!
Un besooooo!
Algo que tienen tus padres, tus amigos, amigas, tus hermanos, y en general, cualquier persona con vida sentimental activa.
No! Porque un día decidiera hablaros de sexo no quiere decir que esto se vaya a convertir en el nuevoo gabinete de consulta de Lorena Verdún, no estoy hablando de sexo!!! (aunque sí queridos amigos, siento deciros que los padres también lo tienen, o es que creeis que fuisteis concebidos mediante esporas al más puro estilo helecho!)
Yo me estoy refiriendo a los EX.
Esos personajillos que una vez se colaron en tu vida convirtiéndose en sueños vivientes y que con el paso del tiempo, se cuelan en tus sueños para convertirse en pesadillas con patas!
Bueno, no siempre es así...de hecho yo llevo a gala el poder hablar bien de mi ex (espero que él haga lo mismo de mí :S)
Pero estos casos digamos que son aislados.
Lo más frecuente es escuchar a la gente echando pestes de sus ex...que si era un desequilibrado, que si ya le había advertido su entorno más cercano que no era trigo limpio,que era más vago que la chaqueta de un guardia (no va por tí, amigo giovagris!!) que si es un putón desorejado y verbenero, que se ha echado a perder....y por supuesto, que ha intentado volver con ellos pero ya no han querido nada con él por todo lo arriba mencionado.
Ah, se me olvidaba, los ex también son siempre guapísimos!! O no?
Yo a los tíos con los que me he cruzado (o liado) siempre les he oido decir maravillas en cuanto al físico de sus ex...(no hay ex feo, hasta ahí podíamos llegar!)lo cual te hace sentir algo inseguro, porque aunque uno tiene un buen concepto de sí mismo, te imaginas al adonis que te describen y te dan ganas de darle tú una oportunidad al bala perdida ese!
Otra cosa que no falta en relación a los ex son los objetos perdidos!
Cuando entre la discografía de tu churri encuentras el disco de Camela GOLD, o entre sus películas se encuentra la colección completa de Harry Potter, o descubres que tiene la camiseta más hortera del mundo...no hay duda. Se lo dejó el ex en casa!!!
Porque claro, como son desequilibrados mentales y ligeros de cascos, pues se van olvidando las pertenencias por las casas de sus queridos...que en este caso, resulta ser tu ligue.. es algo normal y comprensible!
Y eso las veces que no se han llevado ellos algo... i-pods, consolas y demás objetos electrónicos, al parecer, muy golosos para los ávidos "ex" rapiñeros.
También habría que hablar de todas las cosas a las que tu debes renunciar por obra y gracia del ex de tu chico...
- Uy que colonia llevas? Vaya, es la que usaba Alfredo mi ex... Ya me has cortado el rollo!
- No no, a Starbucks yo no voy ya más que a Ignacio, mi ex, le encantaban esos cafeses ..y me vienen unos recuerdos..!
- A esa disco mejor no vamos, no sea que me encuentre a Pedro, mi ex.
- Oh si! si! mmm, te gusta, Iván? digo....Adrián?
Si si, esto es tal como lo cuento. Porque parece ser que pretendemos encontrar a la persona más opuesta a nuestros ex como futura nueva pareja...y si no la encontramos, pues la modelamos nosotros: no te eches esa colonia, no te vistas así, no te pongas piercing, no andes así, no te rias así....BUFF!
Y es que los ex no son una carga sólo para ti; si no para todo aquel que se arrime a ti. Además, duran toda la vida y tienen el maravilloso don de aparecer en las situaciones menos indicadas: crisis, discusiones, momentos íntimos, aniversarios...
Y todo esto sin mencionar que un ex nunca desaparece de tu agenda de contactos al igual que nunca te borra!
Por eso tienes que aguantar que tu chico te suelte de vez en cuando...
-Pues he hablado con Jeremías, mi ex.
-Y eso?
-Pues nada que me ha llamado llorando y hemos estado hablando dos horas.
-Ahh vaya! Y que le pasaba? Se había muerto su padre??
-No, es que me echa de menos y dice que ahora sabe lo que se pierde...me da una penita! Estoy por tomarme un café con él un dia de estos.
-(Ahí ya te enciendes) Pero no le odiabas? No era un degenerado desequilibrado y zorrón que se había liado con tu mejor amigo, que era un mantenido y un vago y que encima te robó la PSP?????????
- Si cariñín...pero es que en el fondo me da lástima. tienes que entendrer que su padre es un cabrón y no ha sabido educarle bien...
En ese momento desconectas y visualizas al Jeremías ese retorciéndose de dolor en el suelo mientras tú le pisas a mala leche en la única parte del cuerpo en que,por suerte, no te pareces a él(porque eso sí, todos son guapíisimos pero de dotación escasa)
En fin amigos, que tengais cuidadín con los ex peligrosos y desequilibrados de vuestros ligues, porque pueden convertirse........en vuestra PEOR PESADILLA!!!
Un besooooo!
50. Lista erótico-festiva
Como decía aquel anuncio de coches, el hombre es experto en realizar listas...las tenemos de todos los tipos y longitudes: negras, cortas, largas...(seguimos hablando de listas eh?) en papel,digitales, de la compra, de las diez mejores vestidas en la boda de la infanta, negras, de Schindler, de los 40Principales,la típica listilla de clase,la lista de propósitos de año nuevo......etc.
Yo hoy me he propuesto realizar una lista atractiva, interesante, amena, que entretenga,que llame la atención, que evoque,que guste,que sea universalmente compartida....y en la que podais participar también vosotros, así que me he dicho:
PUES VOY A HACER UNA LISTA SOBRE SEXO!!!
Bien, el tema ya lo tengo, uno con garra además.. groaarrr!!
Ahora queda enfocarlo..porque claro, es un tema muy amplio. Hay muchas cosas que se pueden enumerar en cuanto al sexo:
Lista de tíos con los que te lo has montado, de sitios donde lo has hecho, de sitios donde te gustaría hacerlo,de gente que te tirarías, de gente que no te tirarías ni aun cobrándoles, de fantasías eróticas, de posturitas, de alimentos afrodisiacos, de partes del cuerpo erógenas, de excusas para no hacerlo, de excusas para hacerlo.......
Estas dos últimas llaman mi atención...
El mito hetero de poner la excusa de "me duele la cabeza" existe.
Doy fe de que es algo que sucede (no es que lo haya vivido en mis carnes, pero lo sé, que para algo tengo amigas)
Sin embargo, entre gays esto pasa algo menos creo yo....quereis saber por qué?
NO! No es por nada que la DAICAR (División Antivicio de la Iglesia Cristiana Apostólica y Romana) haya sentenciado, del tipo de que somos más viciosos, más promiscuos, más pecadores y más inflamables en las llamas del averno. No!
Es porque somos más inteligentes que muchos heteros!!!!!!
Espero no ofender a ningún lector...(dudo que haya nadie hetero por aquí, pero por si acaso...se siente!!!)
Sí queridos amigos bloggeros, somos más inteligentes y estamos mejor documentados sobre sexo.
En lugar de focalizar nuestra aproximación teórica al sexo, en las desventajas de éste (que alguna debe tener, pero están en una lista muuuy pequeñita, una microlista (menos de 5cm), hemos basado nuestro conocimiento en el ANÁLisis práctico-empírico del coito y sus ventajas.
Considero que este descubrimiento, merece la creación de una nueva lista en el panorama internacional:
-----LA LISTA DE LAS VENTAJAS Y BENEFICIOS DEL SEXO---->
¡Aleluya!
Esta lista, de gran valor para las generaciones futuras y para los mojigatos y mojigatas del mundo, está basada en hechos demostrables y demostrados....y dice así:
”Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel” ------>Adolescentes, que tanto sufrís por el acné juvenil: Dejad de daros baba de caracol y encontrad un buen maromo!
”El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo”------> Para qué pagar una cuota al gimnasio?, para que tragar agua en las piscinas? Montaros vuestro propio gimnasio en la parte de la cas aque más os motive!!!!!!!cama,sofá,ducha...todo un mundo de posibilidades (no requiere la utilización de zapatatillas ni ninguna otra equipación deportiva)
“El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de gran bienestar, además el sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. Es 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.” ----->Harto de psicólogos y de tomar pastillas? Amigo suicida, la solución a tus problemas no se halla saltando desde un puente...podrás volar y ver las estrellas sin salir de casa!
"Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera" ---->En esta época del año que se avecina, sé que muchos lo pasais mal por culpa del polen. Por fín podrás vengarte de las gramíneas! Ya no necesitaras tu mascarilla! Agarra a tu amorcito y di adios a las mucosidades.
"Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte" ------> Tienes miedo al dentista? Los chicles de menta te pican? No quieres que te pongan brackets a los 40? Pues enciende y bésame!
La mejor de todas:
”Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al resto” ----> No necesita comentario, TONTO EL ÚLTIMO!!!!
Bien muchachos, espero haberos abierto los ojos, y levantado vuestra.......libido. Ahora sólo hay que conseguir que esto siga creciendo (la lista!)
Para ello teneis que decirme ventajas y beneficios del sexo que hayais experimentado, como por ejemplo, sensación de ingravidez. TIEMPO!!!
Yo hoy me he propuesto realizar una lista atractiva, interesante, amena, que entretenga,que llame la atención, que evoque,que guste,que sea universalmente compartida....y en la que podais participar también vosotros, así que me he dicho:
PUES VOY A HACER UNA LISTA SOBRE SEXO!!!
Bien, el tema ya lo tengo, uno con garra además.. groaarrr!!
Ahora queda enfocarlo..porque claro, es un tema muy amplio. Hay muchas cosas que se pueden enumerar en cuanto al sexo:
Lista de tíos con los que te lo has montado, de sitios donde lo has hecho, de sitios donde te gustaría hacerlo,de gente que te tirarías, de gente que no te tirarías ni aun cobrándoles, de fantasías eróticas, de posturitas, de alimentos afrodisiacos, de partes del cuerpo erógenas, de excusas para no hacerlo, de excusas para hacerlo.......
Estas dos últimas llaman mi atención...
El mito hetero de poner la excusa de "me duele la cabeza" existe.
Doy fe de que es algo que sucede (no es que lo haya vivido en mis carnes, pero lo sé, que para algo tengo amigas)
Sin embargo, entre gays esto pasa algo menos creo yo....quereis saber por qué?
NO! No es por nada que la DAICAR (División Antivicio de la Iglesia Cristiana Apostólica y Romana) haya sentenciado, del tipo de que somos más viciosos, más promiscuos, más pecadores y más inflamables en las llamas del averno. No!
Es porque somos más inteligentes que muchos heteros!!!!!!
Espero no ofender a ningún lector...(dudo que haya nadie hetero por aquí, pero por si acaso...se siente!!!)
Sí queridos amigos bloggeros, somos más inteligentes y estamos mejor documentados sobre sexo.
En lugar de focalizar nuestra aproximación teórica al sexo, en las desventajas de éste (que alguna debe tener, pero están en una lista muuuy pequeñita, una microlista (menos de 5cm), hemos basado nuestro conocimiento en el ANÁLisis práctico-empírico del coito y sus ventajas.
Considero que este descubrimiento, merece la creación de una nueva lista en el panorama internacional:
-----LA LISTA DE LAS VENTAJAS Y BENEFICIOS DEL SEXO---->
¡Aleluya!
Esta lista, de gran valor para las generaciones futuras y para los mojigatos y mojigatas del mundo, está basada en hechos demostrables y demostrados....y dice así:
”Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel” ------>Adolescentes, que tanto sufrís por el acné juvenil: Dejad de daros baba de caracol y encontrad un buen maromo!
”El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo”------> Para qué pagar una cuota al gimnasio?, para que tragar agua en las piscinas? Montaros vuestro propio gimnasio en la parte de la cas aque más os motive!!!!!!!cama,sofá,ducha...todo un mundo de posibilidades (no requiere la utilización de zapatatillas ni ninguna otra equipación deportiva)
“El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de gran bienestar, además el sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. Es 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.” ----->Harto de psicólogos y de tomar pastillas? Amigo suicida, la solución a tus problemas no se halla saltando desde un puente...podrás volar y ver las estrellas sin salir de casa!
"Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera" ---->En esta época del año que se avecina, sé que muchos lo pasais mal por culpa del polen. Por fín podrás vengarte de las gramíneas! Ya no necesitaras tu mascarilla! Agarra a tu amorcito y di adios a las mucosidades.
"Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte" ------> Tienes miedo al dentista? Los chicles de menta te pican? No quieres que te pongan brackets a los 40? Pues enciende y bésame!
La mejor de todas:
”Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al resto” ----> No necesita comentario, TONTO EL ÚLTIMO!!!!
Bien muchachos, espero haberos abierto los ojos, y levantado vuestra.......libido. Ahora sólo hay que conseguir que esto siga creciendo (la lista!)
Para ello teneis que decirme ventajas y beneficios del sexo que hayais experimentado, como por ejemplo, sensación de ingravidez. TIEMPO!!!
49. Las amistades peligrosas: Segundo acto.
"....Y un año más
es catorce de febrero.
Sin miedo a amar,
muero entre un millón de besos.
Desnudando la verdad
al filo de esta eternidad,
sin miedo a amar..."
Muy bien, después de este pasteloso tributo al amor como recordatorio de la fecha que hoy celebramos; depués de decir que hoy hace un mes exacto desde que Juan y yo estamos juntos y de que ya lo celebramos el sábado pasado, con paseo por el Retiro, cena en el mega-chachi nuevo restaurante de Jesús Vázquez....paso a asuntos más importantes, que hoy el blog viene cargadito!
(Felicidades a los enamorados y a todos los que esperan estarlo algún día....aunque no entiendo que tenga que celebrarse en un día concreto...es como si hubiera un día del padre o de la madre....uupps! Es que los hay!)
Como anuncia el título de hoy, ¡¡¡Vuelve la guerra fría, esta vez más caliente que nunca!!!
Os refrescaré la memoria a algunos...y a otros os introduciré x primera vez en un aspecto más de mi tediosa vida diaria....
La división de mi grupo de la uni!! Tachán-tachán-tachán
Para que lo entendais bien os voy a contextualizar el conflicto:
ACTORES:
_Las sabueso: mis amigas íntimas, una morena y otra rubia. Son lo mejor de mi uni y las encontré yo primero!
La rubia es una ardiente solterita que sueña con tener una columna sobre sexo en "El País" cuando sea mayor (puro estilo Sex and the City) quiere llamarla, Sexo en el país, aunque yo le he sugerido "Un país de sexo". Tiene obsesión por el baile y por los hombres bieeeen dotados.
Está loca porque yo sea su mejor amigo gay...pronto le daré la alegría!
La morena, guapa, inteligente y suuper sensata. Si yo fuera hetero estaría con ella segurísimo! Está liada con un chico que conoció en internet. Es como una espía de la KGB cuando me interroga sobre mis salidas nocturnas. Le encanta viajar al extranjero.
También busca poner un amigo gay en su vida..
Son de los buenos, como yo.
_El guiri: Es mi tocayo(lo único que compartimos,es el nombre) y vino de Europa del este....es el prototipo de hetero cavernícola. Está encantado de conocerse y no deja de divulgarlo. Es políticamente incorrecto aunque cuando se le presiona, resulta ser un cordero jugando a ser lobo. Las mata callando.Es de los malos.
_La neutral: Vive en mi mismo barrio, por lo que tenemos bastante confianza el uno con el otro. Es la que mejores notas saca de todo el grupo y quizá de la clase.. aunque es la que con diferencia menos viene a la uni! Siempre está buscando ofertas de viajes para largarse con su novio por ahí. Es muy maja menos en época de exámenes (típico: No estudia, se lo sabe fatal y luego saca sobresalientes).
Es neutral aunque tirando a buena.
_La juanete: Es la cabezilla pensante del lado oscuro. Maneja al guiri como quiere. Es terriblemente chillona y algo chavacana. Tiene un pronto explósivo, que no duda en usar como arma arrojadiza en las situaciones menos apropiadas. Está en clase porque tiene que haber de todo, porque no da palo al agua. Odia a la sabueso rubia porque tiene celos de la sabueso morena......eso fue lo que provocó la excisión de nuestro grupo.
_YO: No necesito presentación. Estoy bueno...digo....soy de los buenos.
Bien, una vez que ya sabeis de quien estamos hablando, os cuento lo que ha pasado hoy en clase:
Resulta que una profesora ha tenido la genial idea de pedirnos que hagamos grupos de 4.
Horror, nosotros somos 6, que no es un múltiplo de 4!! Ya la hemos liado, a dividirse toca....
Normalmente, cuando hemos hecho grupos de 3, hemos ido las sabuesos y yo por un lado, y los malísimos con la neutral por otro. Pero que pasa? Que la neutral ya no les soporta, porque el lado oscuro en trabajos de grupo se vuelve insufrible del todo.
Asi que la hemos puesto con los buenos (ella por supuesto hoy tampoco ha venido a clase..se ve que no tocaba).
Enseguida la juanete ha estallado, y me ha llamado de todo menos bonito(sobre todo, me ha calificado de hipócrita..por qué a mí??)
Y ya no nos hemos dirigido la palabra en todo el día!
Ya vereis mañana o pasado cuando se nos planten delante con reproches e insultos....se va a armar una!
Pero es que son la leche! No saludan, se sientan siempre aparte, pasan de todo, en sus nicks del msn se meten contigo por lo bajini....pero luego se creen con derecho de exigirte que les hagas los trabajos de grupo. Anda ya! Tururú!
Eso ha sido todo en este idílico día lluvioso de los enamorados...y digo yo....No será que el guiri y la juanete son los nuevos amantes de Teruel? es que no me lo explico, porque..tonta ella, tonto él! jeje
Se os quiere!!!
48. Misión Eurovisión (Misión reflote)
Españoles....estamos viviendo una verguenza nacional.....
Bueno, mejor que os lo diga Massiel, que tiene mucho más arte!!
Si, corren malos tiempos para la lírica española en el festival. No tenemos un resultado satisfactorio desde que fue Anabel Conde en 1995 con esta impresionante balada:
Y digo yo.....porque no nos dejamos ya de pachangas, flamenqueos, y coreografías con elementos de oficina....
No sé, quizá haya una mano negra en todo esto y no interese celebrar aqui el festival..es que lo del año pasado ni hecho a posta vamos!
Qué cuesta dejar a Europa con la boca abierta??
Pues bien, este año podemos hacer algo al respecto....
Por eso desde este rinconcito de la web, voy a aprovechar para promocionar a la que considero todo un descubrimiento, una joyita musical que se está puliendo poco a poco y que quizá algún día de mucho de que hablar....por qué no este año en Helsinki??
Es sin duda alguna, MIRELA, una chica de 16 años, de Aranjuez (preciosa ciudad) que me tiene loquito con su voz!!
Por último, sólo queda decir que mi canción favorita para ir este año bajo el brazo de Mirela es "Tu voz se apagará", compuesta por Miguel Linde, un jovencísimo compositor de 23 años de Tarifa. Aquí, interpretada por su hermana:
El próximo sábado sabremos quien es el elegido....
A los seguidores de Eurovisión que se pasen por aquí:
No dudeis en dejar vuestros comentarios, preferencias de canción o intérprete....que me encantará saber la opinión de los demás!
(Tranquilos que este es uno de esos post de "transición" como dice Fran, ya estoy trabajando en el de mañana...que ese sí que hablará de mí!)
Bueno, mejor que os lo diga Massiel, que tiene mucho más arte!!
Si, corren malos tiempos para la lírica española en el festival. No tenemos un resultado satisfactorio desde que fue Anabel Conde en 1995 con esta impresionante balada:
Y digo yo.....porque no nos dejamos ya de pachangas, flamenqueos, y coreografías con elementos de oficina....
No sé, quizá haya una mano negra en todo esto y no interese celebrar aqui el festival..es que lo del año pasado ni hecho a posta vamos!
Qué cuesta dejar a Europa con la boca abierta??
Pues bien, este año podemos hacer algo al respecto....
Por eso desde este rinconcito de la web, voy a aprovechar para promocionar a la que considero todo un descubrimiento, una joyita musical que se está puliendo poco a poco y que quizá algún día de mucho de que hablar....por qué no este año en Helsinki??
Es sin duda alguna, MIRELA, una chica de 16 años, de Aranjuez (preciosa ciudad) que me tiene loquito con su voz!!
Por último, sólo queda decir que mi canción favorita para ir este año bajo el brazo de Mirela es "Tu voz se apagará", compuesta por Miguel Linde, un jovencísimo compositor de 23 años de Tarifa. Aquí, interpretada por su hermana:
El próximo sábado sabremos quien es el elegido....
A los seguidores de Eurovisión que se pasen por aquí:
No dudeis en dejar vuestros comentarios, preferencias de canción o intérprete....que me encantará saber la opinión de los demás!
(Tranquilos que este es uno de esos post de "transición" como dice Fran, ya estoy trabajando en el de mañana...que ese sí que hablará de mí!)
47. Cambio radical
Hoy he tenido un día ajetreado...de mucho gasto, de mucho recorrerme todo el centro de Madrid, tienda por tienda y sobre todo de mucho cambio...vayamos por partes:
He quedado a las 11 de la mañana en Gran Vía con mis dos mejores amigas de la uni: las sabueso.
No las llamo así porque sean un poco perras, o porque tengan un gran olfato....es porque siempre van tras la pista de mi orientación sexual!
Son un amor, así que por mí, que sigan investigando y me ahorren trabajo a mí.
Hemos pasado por TODAS las firmas de ropa conocidas en busca de diversas cosillas: regalos de cumpleaños para la madre de una de ellas, regalos de san Valentín, caprichos personales y homenajes fin-de-exámenes.....
A mí me han caído una camisa y camiseta para esta noche que tengo fiesta de cumple (muuy chulas) y un libro (no se por qué pero se me ha antojado estrenar libro para el nuevo cuatrimestre que empiezo el lunes, y me he decantado por un clásico: Doctor Zhivago!! A ver que tal..)
Tras horas y horas de patearse tiendas, de subir y bajar escaleras mecánicas, de soportar colas en probadores, de aguantar a mis amigas cada vez que se quedaban pegadas a algún escaparate...hemos parado para comer.
Nos hemos puesto como cerdos y nos hemos descojonado hablando de nombres raros de conocidos...como Ramona, Felisa o Chichi (los canarios son así! jeje)
Ha sido también en este ratito de tertulia de sobremesa cuando hemos sacado el tema de mi pelo y de por qué no me lo cortaba de una vez por todas...y yo que no sé que decir que no a dos mujeres guapas ;) he aceptado que ellas me acompañaran a cortármelo.
Como estabamos en el centro, hemos pensado que el mejor sitio para encontrar peluquería sería irnos a la calle Fuencarral (para los no madrileños, es una calle perpendicular a la Gran Vía que es como muy alternativa y de muchas tiendas chulas de ropa original...además está pegaito a Chueca así que no sorprende ver parejitas gays o lo que se tercie)
Al dirigirnos hacia allí hemos subido por la archiconocida calle Montera, dónde cada esquina y árbol está cogido por una señorita de compañía esperando clientela.
Es una calle donde también hay muchos Sex-Shops...
Esta parte de la tarde la tengo un poco borrosa, no sé bien como ha salido el tema pero en un abrir y cerrar de ojos me he encontrado entre penes de silicona de 40 cm por lo menos y demás artículos erótico-festivos. Ha sido muuy divertido, sobre todo cuando una de las Sabuesos se ha puesto a decirnos cual de todos los juguetitos era del tamaño de su ex, un colombiano conocido por la magnitud de sus atributos...impresionante por cierto!
Tras esta parada "obligada" nos hemos puesto a la búsqueda y captura de peluquería libre..lo cual ha sido imposible. Hemos estado en 4 y en ninguna tenían hueco. En una de ellas, recomendada por un dependiente de zapatería como "peluquería gay y de peinados modernos", una travesti de labios morcillosos me ha dicho:
"Lo siento cariño, hasta mañana no te puedo hacer un huequecito" y me ha guiñado un ojo.
Mis dos amigas muertas de la risa y yo de la verguenza nos hemos despedido al ver que era imposible que mis greñas desaparecieran.
Al llegar a casa totalmente chafado, he cogido y me he lanzado a una de las peluquería de mi barrio y allí me han trasquilado!!!!
X FINNNN siento el fresquito en el cogote!!! Me han hecho crestita tal y como anuncié y la verdad es que me gusto más que con melenita....estoy como más.....gay sería la palabra?? Jeje
Total, que hoy he tenido día movidito y cambio radical estilístico!! Así que no se puede decir que no lo haya aprovechado!
Espero que a Juan le guste el cambio, que ahora que ya lo tengo de vuelta en España no quiero que salga huyendo de nuevo a territorio yankee!
Un besote a to2 y feliz finde!
He quedado a las 11 de la mañana en Gran Vía con mis dos mejores amigas de la uni: las sabueso.
No las llamo así porque sean un poco perras, o porque tengan un gran olfato....es porque siempre van tras la pista de mi orientación sexual!
Son un amor, así que por mí, que sigan investigando y me ahorren trabajo a mí.
Hemos pasado por TODAS las firmas de ropa conocidas en busca de diversas cosillas: regalos de cumpleaños para la madre de una de ellas, regalos de san Valentín, caprichos personales y homenajes fin-de-exámenes.....
A mí me han caído una camisa y camiseta para esta noche que tengo fiesta de cumple (muuy chulas) y un libro (no se por qué pero se me ha antojado estrenar libro para el nuevo cuatrimestre que empiezo el lunes, y me he decantado por un clásico: Doctor Zhivago!! A ver que tal..)
Tras horas y horas de patearse tiendas, de subir y bajar escaleras mecánicas, de soportar colas en probadores, de aguantar a mis amigas cada vez que se quedaban pegadas a algún escaparate...hemos parado para comer.
Nos hemos puesto como cerdos y nos hemos descojonado hablando de nombres raros de conocidos...como Ramona, Felisa o Chichi (los canarios son así! jeje)
Ha sido también en este ratito de tertulia de sobremesa cuando hemos sacado el tema de mi pelo y de por qué no me lo cortaba de una vez por todas...y yo que no sé que decir que no a dos mujeres guapas ;) he aceptado que ellas me acompañaran a cortármelo.
Como estabamos en el centro, hemos pensado que el mejor sitio para encontrar peluquería sería irnos a la calle Fuencarral (para los no madrileños, es una calle perpendicular a la Gran Vía que es como muy alternativa y de muchas tiendas chulas de ropa original...además está pegaito a Chueca así que no sorprende ver parejitas gays o lo que se tercie)
Al dirigirnos hacia allí hemos subido por la archiconocida calle Montera, dónde cada esquina y árbol está cogido por una señorita de compañía esperando clientela.
Es una calle donde también hay muchos Sex-Shops...
Esta parte de la tarde la tengo un poco borrosa, no sé bien como ha salido el tema pero en un abrir y cerrar de ojos me he encontrado entre penes de silicona de 40 cm por lo menos y demás artículos erótico-festivos. Ha sido muuy divertido, sobre todo cuando una de las Sabuesos se ha puesto a decirnos cual de todos los juguetitos era del tamaño de su ex, un colombiano conocido por la magnitud de sus atributos...impresionante por cierto!
Tras esta parada "obligada" nos hemos puesto a la búsqueda y captura de peluquería libre..lo cual ha sido imposible. Hemos estado en 4 y en ninguna tenían hueco. En una de ellas, recomendada por un dependiente de zapatería como "peluquería gay y de peinados modernos", una travesti de labios morcillosos me ha dicho:
"Lo siento cariño, hasta mañana no te puedo hacer un huequecito" y me ha guiñado un ojo.
Mis dos amigas muertas de la risa y yo de la verguenza nos hemos despedido al ver que era imposible que mis greñas desaparecieran.
Al llegar a casa totalmente chafado, he cogido y me he lanzado a una de las peluquería de mi barrio y allí me han trasquilado!!!!
X FINNNN siento el fresquito en el cogote!!! Me han hecho crestita tal y como anuncié y la verdad es que me gusto más que con melenita....estoy como más.....gay sería la palabra?? Jeje
Total, que hoy he tenido día movidito y cambio radical estilístico!! Así que no se puede decir que no lo haya aprovechado!
Espero que a Juan le guste el cambio, que ahora que ya lo tengo de vuelta en España no quiero que salga huyendo de nuevo a territorio yankee!
Un besote a to2 y feliz finde!
46. Platónicos
(*)
Hola Feonautas!!
Todos tenemos un pasado (o presente) marcado por lo que llamamos "amores platónicos"...
Este concepto, como su nombre indica, procede de las teorías filosóficas de Platón, concretamente del "amor a la belleza entablado entre un hombre y un muchacho"; un amor intelectual pero no físico.
Dicho así creo que he tenido muchos amores platónicos a lo largo de mi vida.
Y es que a mí en un principio, me sucede exactamente lo que describe esa definición: Cuánto más me gusta un chico, más lo idealizo y menos la relaciono con el plano sexual...me explico:
Si yo estoy loco por alguien (se entiende que además de por otras cosas, por la atracción física) y aún no ha pasado nada entre nosotros, lo que dispara mi imaginación y la segregación de mis feromonas no es pensar en el sexo con esa persona, si no en imaginarme a su lado, pasando tiempo junto a él, admirándole...Es decir, una relación idealizada y etérea.
En una conversación con Juan antes de que tuvieramos algo, él me dijo que le sucedía igual, así que supongo que es algo común..que no soy tan raro jeje.
Por supuesto, una vez que se avanza en la relación con esa persona, es cuando el sexo se convierte en vehículo, no sólo de placer, si no también de amor.
Ahora bien, esa es la teoría.
Pero la práctica nos demuestra día a día que en muchos casos, no se si atreverme a decir en la mayoría, primero viene el sexo, o al menos el encoñamiento sexual, y luego ya si cuaja, el amor (lo que alguien vino a resumir en la frase: el roce hace el cariño)
Supongo que los dos métodos son buenos si el final es satisfactorio...pero el problema es que cada vez veo que los finales son más anticipados y menos satisfactorios (de ahí mi negatividad y pesimismo sentimental, abordado ya en post anteriores)
El último en confirmar esta teoría ha sido mi primer amigo gay (el primero que hice via internet), que hace dos semanas ha terminado con su novio de hace dos años porque de repente el otro se ha ido con un venezolano. Eran como uña y carne. Bastante inexplicable la verdad.
Entonces digo yo....que es lo que se termina al cabo de dos años (o el tiempo que sea) en una relación:
¿la atracción sexual? ¿o la admiración y amor platónico de los primeros meses; es decir, el enamoramiento?
Si fuera lo primero, la mayoría de parejas acabarían de buen rollo y siendo amigos, pero eso no es lo más común..
Si es lo segundo entonces, es que el amor es un bien perecedero y que las personas dejan de servir cuando ya no se les quiere en la cama.
Conclusiones a las que llego:
1) Nos gusta pensar que estamos enamorados y nos gusta decir "Te quiero" aunque a veces no lo hayamos interiorizado ni sentido de verdad.
2) No se debe empezar la casa por el tejado.. si es que se busca algo más que echar un kiki.
3) Hay que "perder" el tiempo en conocer bien a la otra persona antes de etiquetarse como pareja y de levantar falsas esperanzas. (Me la aplico a mi situación actual)
4)Si alguien te gusta como novio, que sea porque primero te gusta como amigo. ¿o es que todo hay que basarlo en el sexo?
Siempre he pensado que la amistad está muy subestimada..como que sabe a poco, cuando en realidad es mucho.
Bueno....ya me vais conociendo algo supongo, y ya sabeis que tan pronto os hago un post lineal y como diría giovagris "banal" sobre la moda para que os echeis unas risas; como me pongo a divagar sobre temas espinosos, con mayor o menor acierto, pero desde luego con sinceridad e intentando "mojarme".
Vuestros comentarios son bienvenidos. Las reprimendas,lecciones y críticas destructivas (que se estan poniendo tan de moda entre algunos internautas) que mejor me las den mis padres, gracias!
¡¡¡ Bienvenidos a la República Independiente de MI Blog !!!
Un abrazo
(*) Canción y tema del post, inspirados en el hecho de que hoy me haya cruzado con mi amor platónico durante todo el bachillerato. Esta canción solía escucharla por aquel entonces y me gusta porque me pone de buen humor..
45. Víctimas de la moda
Hace apenas unos días hemos disfrutado de uno de los grandes acontecimientos del año, especialmente esperado por amas de casa y demás compradores compulsivos....LAS REBAJAS!!!
Seguro que alguna vez habeis visto por la tele, o quien sabe si en directo, la apertura de puertas de los centros comerciales que supone el pistoletazo de salida para conseguir las mejores gangas! Un poco lamentable correr por unas bragas en oferta no? Pero es que el mundo de la moda es asín.
Todo esto me ha hecho reflexionar (jeje) y por aqui os dejo una adaptación de algo que me mandaron hace ya un tiempo y que sin duda, tiene su parte de verdad.
(NOTA DEL DUEÑO DE ESTE BLOG: Los acontecimientos aqui relatados, al igual que las referencias a establecimientos, tallas y demás, no son autobiográficos!!)
.................................................................................................................................
Los gays somos unas víctimas más del gran complot de nuestros días, urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman… "Tendencias de moda".
¿Quienes son? ¿Como lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, y con cuello en pico. ¡Y que se jodan!".
¡Y date por jodido! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta!
¿Sabéis lo que son los fashion victims?
Son las personas que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esos que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
¡Entra, pruébatelo todo, gástate tu tesoooro!
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta
cuando intenté comprarme una camisa roja. Parece fácil, ¿verdad?
Pues no lo es!
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llegas y le dices al fornido dependiente:
- Buscaba una camisa roja.
Y te suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí? Digo yo con aire suspicaz.
- Eso es la funda del extintor, pero vamos, si quieres te la saco...
Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, te ves diciendo:
- Vale, sácame una azul petróleo que sea M.
Y, en ese momento, el dependiente te mira como se mira un SEAT
Panda desde un todoterreno:
-¿M? Tú estarás entre la L y la XL…
Claro, lo miras a él como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonto del culo"
Pero le dices:
-Perdona... chato, pero yo soy una M.
- No, si ya. ¿Pero es que este año viene la M cedida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.
Ah, dices:
- Con esto no me pillan. Yo me pruebo la M aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es una morcilla. Una gran morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla M no es siempre la talla M?
Te vas al Carrefour y la talla M se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la M no se la pone ni Maria Isabel.
Total, que haces lo que hacen todos: llevártela.
Si, porque piensas lo que pensamos todos:
"Así me obligo a adelgazar"…
¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu
hermano.
Es como comprarte unos zapatos del 40 para obligarte a que te
encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que
estas entrando en la secta: someterte voluntariamente al
sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas
abducido del todo, consigues tener un momento de lucidez y
decir:
-No, no me lo llevo".
Y, entonces, ese enviado del mal que es el dependiente te dice la frase definitiva:
-Llévatelo, no seas bobo, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un puñao de hierba: como lo puedes devolver!
Así que vuelves a casa con la camisa azul petróleo de la M. Te la pruebas y te predispones a pasar la prueba más difícil de todas: Enseñársela a tu madre!
- ¿Como me queda?
- Pequeña.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas en los pezones.
Ahí te dices: "Adrián, contente. Esta es otra prueba. La secta
de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno".
"¡No, no van a poder conmigo!". Te lanzas a la calle y no paras
hasta que encuentras la única camisa roja que quedaba en toda la
ciudad. Cuando la ves, dices: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco
Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"
¡Ja! Y sales de la tienda triunfante, con tu camisita roja. Pero
la alegría te dura dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todos.
De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y que
hago yo con una camisa roja, si este año lo que se lleva es el
azul petróleo?" Oye, que no puedes pegar ojo en toda la noche.
Unas pesadillas!!!! Estas en una misa negra, atado de pies y
manos con la camisa roja...sólo con la camisa roja, y los grandes gurús de la moda, rodeándote como en Poltergeist:
"Adriáaan. Veeen hacia el glamouuuuur."
Total, que te despiertas, empapado en sudor y dices:
“¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Te subes los calzones a modo de faja, metes tripa, y te presentas en la boda de tu primo, vestido con camisa azul petróleo.
Cuando llegas a la iglesia el corazón te da un vuelco…. Todos los hombres van iguales!
Allí hay más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí es cuando te das cuenta de que te han captado, has entrado en
la secta, y ya no podrás salir!
Ahora sólo queda honrar a Victorio y a Lucchino, no nombrar a Chanel en vano y amar a Dior sobre todas las cosas..menuda gracia!
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Bueno dicho esto, llego a la conclusión de que lo mejor que nos ha aportado la moda, es el arsenal de bombones que a menudo desfilan sobre las pasarelas! O no? jeje
Un besote azul petróleo!
Seguro que alguna vez habeis visto por la tele, o quien sabe si en directo, la apertura de puertas de los centros comerciales que supone el pistoletazo de salida para conseguir las mejores gangas! Un poco lamentable correr por unas bragas en oferta no? Pero es que el mundo de la moda es asín.
Todo esto me ha hecho reflexionar (jeje) y por aqui os dejo una adaptación de algo que me mandaron hace ya un tiempo y que sin duda, tiene su parte de verdad.
(NOTA DEL DUEÑO DE ESTE BLOG: Los acontecimientos aqui relatados, al igual que las referencias a establecimientos, tallas y demás, no son autobiográficos!!)
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Los gays somos unas víctimas más del gran complot de nuestros días, urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman… "Tendencias de moda".
¿Quienes son? ¿Como lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, y con cuello en pico. ¡Y que se jodan!".
¡Y date por jodido! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta!
¿Sabéis lo que son los fashion victims?
Son las personas que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esos que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
¡Entra, pruébatelo todo, gástate tu tesoooro!
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta
cuando intenté comprarme una camisa roja. Parece fácil, ¿verdad?
Pues no lo es!
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llegas y le dices al fornido dependiente:
- Buscaba una camisa roja.
Y te suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí? Digo yo con aire suspicaz.
- Eso es la funda del extintor, pero vamos, si quieres te la saco...
Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, te ves diciendo:
- Vale, sácame una azul petróleo que sea M.
Y, en ese momento, el dependiente te mira como se mira un SEAT
Panda desde un todoterreno:
-¿M? Tú estarás entre la L y la XL…
Claro, lo miras a él como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonto del culo"
Pero le dices:
-Perdona... chato, pero yo soy una M.
- No, si ya. ¿Pero es que este año viene la M cedida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.
Ah, dices:
- Con esto no me pillan. Yo me pruebo la M aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es una morcilla. Una gran morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla M no es siempre la talla M?
Te vas al Carrefour y la talla M se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la M no se la pone ni Maria Isabel.
Total, que haces lo que hacen todos: llevártela.
Si, porque piensas lo que pensamos todos:
"Así me obligo a adelgazar"…
¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu
hermano.
Es como comprarte unos zapatos del 40 para obligarte a que te
encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que
estas entrando en la secta: someterte voluntariamente al
sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas
abducido del todo, consigues tener un momento de lucidez y
decir:
-No, no me lo llevo".
Y, entonces, ese enviado del mal que es el dependiente te dice la frase definitiva:
-Llévatelo, no seas bobo, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un puñao de hierba: como lo puedes devolver!
Así que vuelves a casa con la camisa azul petróleo de la M. Te la pruebas y te predispones a pasar la prueba más difícil de todas: Enseñársela a tu madre!
- ¿Como me queda?
- Pequeña.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas en los pezones.
Ahí te dices: "Adrián, contente. Esta es otra prueba. La secta
de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno".
"¡No, no van a poder conmigo!". Te lanzas a la calle y no paras
hasta que encuentras la única camisa roja que quedaba en toda la
ciudad. Cuando la ves, dices: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco
Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"
¡Ja! Y sales de la tienda triunfante, con tu camisita roja. Pero
la alegría te dura dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todos.
De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y que
hago yo con una camisa roja, si este año lo que se lleva es el
azul petróleo?" Oye, que no puedes pegar ojo en toda la noche.
Unas pesadillas!!!! Estas en una misa negra, atado de pies y
manos con la camisa roja...sólo con la camisa roja, y los grandes gurús de la moda, rodeándote como en Poltergeist:
"Adriáaan. Veeen hacia el glamouuuuur."
Total, que te despiertas, empapado en sudor y dices:
“¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Te subes los calzones a modo de faja, metes tripa, y te presentas en la boda de tu primo, vestido con camisa azul petróleo.
Cuando llegas a la iglesia el corazón te da un vuelco…. Todos los hombres van iguales!
Allí hay más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí es cuando te das cuenta de que te han captado, has entrado en
la secta, y ya no podrás salir!
Ahora sólo queda honrar a Victorio y a Lucchino, no nombrar a Chanel en vano y amar a Dior sobre todas las cosas..menuda gracia!
.................................................................................................................................
Bueno dicho esto, llego a la conclusión de que lo mejor que nos ha aportado la moda, es el arsenal de bombones que a menudo desfilan sobre las pasarelas! O no? jeje
Un besote azul petróleo!
44. Reflexiones de un sufrido estudiante
FASES DEL ESTUDIO:
>*Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el
que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
-Opción a -> A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un
cabrón!
(Buen comienzo, lástima no sea tan fácil ponerse como decirlo)
-Opción b -> Uhmmm... si total para lo que queda de tarde
entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada,pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo!
(Opción bastante frecuente)
>*Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración
Es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura.
Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.
>*Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la
calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad… la criptografía!!!!
>*Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el
problema.
b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar
también).
>Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
>*Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible
estudiar.
-No me presento.
*Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o
Por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes,
Recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueandotranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
>*Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva
De nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del
Estado psíquico.
Pensamientos comunes:
-"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
-"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
-"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia
cuando éste tiene pocas pilas?..."
-"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."
>*Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible
en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
>*Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar.
El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos
huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si
total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía
pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y
estudio más tiempo."
Suerte a todoos!