Ayer
Fuimos a cenar a un chino, me regaló una camiseta porque hace poco fue mi cumple, nos fuimos a su casa y me dio mimos y sexo.

Hoy
Desde que me he despertado tengo ganas de llorar y no puedo evitarlo. Todo fue raro ayer y las 2 sentíamos que estábamos con una extraña. Es por eso por lo que estoy tan mal, porque la nostalgia es una enfermedad crónica y siempre que pienso en ella quiero volver a un pasado que está demasiado lejos.

Mañana
No sé cómo llegar a ella. No sé cómo quitar ese muro que ella ha construido y que me impide acercarme. Mañana le llamaré, intentaré que se quede en Zaragoza este finde y así pasar algo de tiempo con ella. La semana que viene se va a Málaga y ya no volveré a verle durante meses.
Me duele saber que ya no me ama, que no soy especial para ella.

Sigo diciéndole a todo el mundo que estoy medio enferma, y todo el mundo sigue sin hacerme ni puto caso. Intento cuidarme un poco y me digo a mí misma que es por la mala alimentación. Creo que voy a comprar Actimel. Cuando estaba en Alemania siempre me compraba. Así, aunque comía una comida malísima por lo menos me cuidaba por dentro con esos yogures llenos de bichitos buenos.

Ayer hablé con Klimt y me dijo que hoy me invitaba a cenar. Me ha traido un regalo y quiere dármelo. Yo tengo muchas cosas en la cabeza y paso de pensar en esta noche, que pase lo que tenga que pasar y que no pase lo que no tenga que pasar. Hoy no me siento con fuerzas para cambiar nada.
Lo malo es que ni siquiera voy a intentar que se acueste conmigo, no me apetece (con esto se demuestra que mis problemas de salud son serios), pero he de reconocer que tengo curiosidad por saber si ha traido las esposas. Mmmm... Vaya, quizás no estoy tan enferma.
Besos.

La semana que viene estoy de vacaciones pero no sé muy bien lo que hacer. Bueno, sí ,tengo que estudiar un montón porque tengo el Master super abandonado y en Diciembre tengo el primer examen. Uff, me tengo que poner las pilas, lo que pasa es que no tengo tiempo material para estudiar. Voy todo el día perdiendo el culo de un lado a otro.
Supongo que todo es cuestión de organizarse, pero ni siquiera veo a Bulgary a diario y eso es superraro, las 2 estamos un poco estresadas. A ver si esta semana podemos ir a comer al japones y llorar nuestras penas. Los japoneses deben flipar con nosotras porque sólo vamos cuando necesitamos desahogarnos.
Hoy he llegado media hora tarde a trabajar y me voy a ir media hora antes (soy la más chula del lugar). Tengo otra entrevista de trabajo. Estoy un poco nerviosa, debería tomarme una copita de moscatel para templar los nervios pero no lo haré, ya lo hice en el examen teórico del carnet de conducir y suspendí, así que ahora voy a mentalizarme de lo buena que soy (y estoy). Además, si en 5 días me han llamado de 3 empresas será porque:
a) Valgo un montón
b) Miento superbien en mi Currículum.
c) Las 2 cosas.
Ya os contaré. Sólo pido que no nos metan en una sala a tod@s los candidat@s y nos pongan a debatir sobre algún tema como "La violencia en el fútbol" como me pasó una vez.

Finalmente no celebré mi cumple, nos fuimos Bulgary, Clubfans y yo (como siempre) de tapas porque estamos enganchadas a las tostadas de foie de "Casa Juanico" y de medio fiestuki. Me emborraché un poco cuando llegamos al ambiente me encontré con Klimt en la puerta que estaba solina. Había quedado 3ª en la competición de Mountain Bike. Eso está genial porque era una competición importante pero la pobre de cayó y llevaba la rodilla y el codo inflamados y con heridas. Casi no podía andar así que comprendí que rechazase mi invitación a pasar una noche loca de sexo y desenfreno porque la pobre necesitaba descansar.
Por lo tanto, mi vida sexual sigue siendo deprimente (no soy la única, verdad aupair?) hace más de un mes que no follo y claro, he tenido que tomar medidas drásticas y el sábado por la noche estrené las bolas chinas que me regalaron para mi cumple. La verdad es que yo esperaba bastante más, no sé, creía que iba a ver fuegos artificiales cada vez que me moviese un poco. Así que iba andando de una forma superrara, dando saltitos y haciendo el gilipollas para que se moviesen las bolas. Tengo que practicar más, esta semana me las pondré para venir a trabajar algún día.
Ayer me fui a Soria porque era el cumple de mi hermana. Recibió muchos regalos, la verdad es que es a la que más queremos en la familia y eso se nota en su cumple, todos le habíamos comprado algo más aparte del regalo común.
Sigo medio enferma, con el ánimo por los suelos y pensando que no me voy a amargar por Klimt esta semana, voy a quedar con ella, intentar acostarme con ella y ya lloraré cuando se vaya a Málaga, mientras tanto...Carpe Diem.

Ayer por la noche me llamó por teléfono y estuvimos discutiendo. Decidimos quedar para continuar la discusión y le dije muchas cosas. Le dije que me trataba muy mal, que para mí ella no era una amiga normal, que sabía lo importante que era para mí y que estaba cansada de que eso no fuera recíproco. Si ella me consideraba una más de las amigas que tiene en Zaragoza me parecía perfecto pero que no esperase que mi trato hacia ella fuese tan especial como lo estaba siendo.
Hoy organiza una fiesta Caipiriña (yo le enseñé a preparar unas caipiriñas de la muerte) y quería que fuesemos mis amigas y yo. Le dije que ni de coña, que yo ahí no pintaba nada y le sentó supermal (que se joda). Hoy tiene una competición de Duathlon y me gustaría ir a verle y a animarle pero no voy a ir. Quizás así consiga que me eche de menos.
Después de discutir anoche me llevó a casa en coche y por el camino me dijo:
- Quieres que duerma contigo?
Y yo debería haber dicho que no, que de qué iba, que dejase de jugar conmigo y con mis sentimientos... Pero le dije:
- Quieres quedarte?
-He preguntado yo primero.
- Si sólo es para dormir puedes quedarte.
Así que no sé por qué coño se ha quedado a dormir conmigo (Juro que sólo hemos dormido). Para que hoy yo esté más jodida todavía.
Al levantarmos había mogollón de tensión en el ambiente, le he preguntado por qué se había quedado en mi casa y no ha sabido responderme.
Joder, no puedo creerme que las cosas estén tan mal entre nosotras.
Estos días están siendo muy duros. Además estoy medio enferma.

No entiendo a las mujeres, definitivamente no las entiendo. siempre he criticado a los hombres porque son demasiado simples pero es que nosotras nos pasamos de complicadas.
No he vuelto a ver a Klimt desde el día que llegó. Sí, ya sé que tiene muchos compromisos sociales pero es que siempre estoy yo detrás de ella intentando quedar. Estoy cabreadísima e indignadísima. ayer mi compañero de piso me decía que pasase de ella. Bueno, es lo que me dice casi todo el mundo. Pero yo no puedo evitar sentirme atraida por ella, no puedo evitar pensar en ella y sobre todo, no puedo evitar desarmarme cuando me habla con ese acento del sur.
Upps!! Un segundo! me esta llamando por teléfono!!
Ya está, ya he hablado con ella.
Quería que nos fuesemos a comer juntas. (Joder, tanto comer y tan poco follar, voy a engordar mientras ella esté por aquí). Pero no puedo porque tengo una entrevista de trabajo a las 15:00.
Me ha dicho que cuando termine le llame para ver qué tal y así poder quedar esta noche porque le apetece salir un poco.
Bueno, quedaré con ella pero voy a estar en mi sitio. Seca y borde. Que por una puta vez se lo curre ella.
A mí, la verdad no me entusiasma la idea de salir hoy, estoy un poco asqueada del ambiente, y no voy a estar con mucho espíritu festivo. En fin, ni siquiera sé si mañana celebraré mi cumple. Aunque Bulgary y Clubfans_de_la_colina, me obligarán.

Todo lo contrario a lo que yo pensaba. Todo ha sido al revés.
Klimt finalmente me ha dado una sorpresa y ha venido a buscarme al trabajo (2 días antes de lo que me dijo) y nos hemos ido juntas a comer. Qué extraño es esto de recibir sorpresas suyas.
Pero yo he estado un poco rara. Casi no he hablado, estaba seria y no ha encontrado a la pequeña Ricci que siempre estaba alegre a su lado.
En vez de estar feliz estoy triste. Qué raro, verdad? Y eso que ella estaba muy agradable y ha dejado caer en una conversación que se depiló hace un par de días (es su forma de decirme que espera que nos acostemos juntas).
Me ha dicho que ella iría al cine esta noche (es su forma de pedirme que le acompañe), pero ni siquiera sé si me apetece porque si vamos juntas al cine hay muchas posibilidades de que terminemos en mi casa y... bueno, la verdad es que está guapísima (una pasada de guapa) pero la miro y me entran ganas de llorar por lo desencantada que estoy con respecto a ella.
Qué pasará? Alea jacta est.

Ufff! Genial, realmente el finde fue genial, tal y como prometí me emborraché, pero no fui la única. Bulgary no se quedó atrás y nos reimos muchísimo. Clubfans, como siempre (e inexplicablemente) fue la única que pudo pillar porque conocimos a unas chicas que no dejaban de tirarle los tejos. Pero como las 3 somos superguapas y supersimpáticas,una chica nos regaló una rosa a cada una. Terminamos a las 6:30, pero yo me hubiese quedado un ratín más. Hay que repetirlo en cuanto podamos. La verdad es que con esas compañeras de viaje me iría a cualquier sitio, las risas están aseguradas. (Gracias chicas).
Además, al día siguiente nos encontramos a Harrison Ford y Calista nosequé (para entendernos: Ally McBeal), estaban paseando tranquilamente. Munca había visto una estrella de "Jollywood" de cerca y la verdad es que pierden todo el glamour que les da el cine.
Como digo, fue supermegadivertido pero ahora que es Lunes, parece que el fin de semana pasó hace meses y lo único que tengo en la cabeza es Klimt.
Hoy he hablado con ella y vendrá el Jueves o el Viernes. Es lo puto peor. Debería engañarme y decirme que viene el Viernes por la noche y de repente, el Jueves que aparezca a la salida del trabajo con una sonrisa. Pero ella nunca hace esas cosas. Es un poco triste saber que nunca ma a darme sorpresas de ese tipo. Con lo que yo me lo curro siempre...
Mi hermana me ha puesto las pilas, me ha echado un poco la bronca y me ha avisado de que no tengo que ilusionarme, que no pierda el culo por ella y esas cosas. La verdad es que vendrá estaremos juntas (o eso espero) y se irá y yo me quedaré triste.
Debería estar con ella distante, y aunque se lo merece, y aunque ya llevo unas cuantas decepciones a las espaldas, sé que no lo haré.
Estoy nerviosa, pero ella no lo está. Qué tonta soy.

Hoy me voy a Bcn con Bulgary y Clubfans_de_la_colina. No hemos preparado apenas nada, y eso es lo que mola del viaje. Aventura total!
Bueno, la reserva del hotel la tenemos pero nada de planes sobre lo que haremos, ni siquiera sabemos si volveremos el Domingo por la tarde o de madrugada para ir "casi" de empalmada a trabajar.
Y después, la semana que viene... veré a Klimt. Yujuuu!!!
Soy lo puto peor, hace un mes que no nos vemos y aunque debería pasar de ella, sé que nos liaremos. Para qué luchar contra lo inevitable?
Últimamente no duermo nada, entre los nervios del viaje, la vuelta de Klimt, que no me hablo con mi compañera de piso (es una bruja), y que tengo que pensar un regalo para el cumple de mi hermana...Ufff! estoy acumulando un estrés...
Bueno, esta noche será loca, y a Dios pongo por testigo de que me voy a pillar una borrachera impresionante. La necesito.