Aqui estoy, en Milano. Trabajando un monton e intentando aprovechar el tiempo libre. La plaza del Duomo es una pasada y hay infinitas tiendas. Ay, Bulgary, cuanto hubieras disfrutado.
Me lo estoy pasando bien pero en la cabeza, lo unico que tengo es mi suplente y estoy deseando que llegue el Viernes para darle un abrazo.
Ya queda poco carigno (como puede observarse este teclado no tiene egnes ni acentos).
No tengo tiempo.Solo quiero mandar muchos besos a todas.
Muackkkk.

Ayer hablando con mi hermana me moría de la risa. Me decía que estaba hasta las narices de estar embarazada que siempre había oido a la gente hablar de las nauseas y mareos de las embarazadas como si fuese algo sin importancia, de lo más llevadero pero que de eso nada.
- Pero tú sabes lo que es, Ricci, tener todos los días dolor de ovarios, ir mareada y con unas ganas de vomitar horribles?
Además ya no puedes automedicarte tan alegremente así que toca sufrir al 100% todos estos malestares.

Haciendo los pertinentes cálculos seré de nuevo tía el 15 de Julio. A mí me viene genial porque es Viernes y así puedo ir el finde a Soria pero no sé yo si Candela estará por la labor de cooperar.
De lo que estoy segura es que habrá una suculenta "porra" entre toda la familia para ver qué día nace.
Todos damos por hecho que será niña aunque hasta dentro de unos 2 ó 3 meses no se sabrá. Mi hermana ya habla con ella y le llama Candela así que por su propio bien esperemos que sea niñita.
Ya me imagino a Siempre (mi hermana) hablando con su incipiente tripita, poniéndo música "de los Dioses", llenando la casa de piedras que transmiten energía positiva, y sobre todo, informándose a través de tropecientos libros sobre cómo hay que orientar la cuna siguiendo las leyes del Feng Shui.
No os podeis imaginar lo diferentes que somos, ni siquiera tenemos los mismos gustos sexuales... Aunque siempre se ha comentado que aunque ella es más alta, yo soy más guapa.
Un beso muy fuerte a la mejor Schwester del mundo.

Me queda media hora de hacer el vago y deambular por internet a todas horas. A partir de mañana tengo que trabajar de verdad así que sintiéndolo mucho no escribiré post en unos días.
A algunas os mandaré una postalina desde Milán, a otras os llamaré por teléfono y a otras os enviaré sms pero el resto tendreis que esperar a que "la piccola Ricci" regrese.
Bueno, no os fieis mucho de mí, siempre digo cosas que luego no cumplo como por ejemplo:
.- Ya no bebo más (aunque esta frase la suelo terminar diciendo: ... ni menos, voy a seguir bebiendo lo mismo)
.- Esta semana voy a empezar a hacer deporte.
.- Te llamo y quedamos un día a tomar algo (dicho a alguna vieja amiga cuando me la encuentro casualmente)
.- Voy a olvidarme de Klimt.
.- Os juro que no me vuelvo a acostar con ella.
.- Estoy en el mercado (esta sí es verdad esta vez)
.- No te preocupes mamá que este fin de semana cuando vaya organizo todos los trastos que tengo en el garaje.
.- Voy a terminarme El Rodaballo de Günter Grass.
etc...
Podría pasarme toda la tarde enumerando cosas. En fin, mañana intentaré escribir un mini post pero no prometo nada.
Besos.

Esta semana no me está pasando nada emocionante. Estaba intentando escribir un post con algún suceso gracioso y jocoso pero es que estos días mi vida está siendo de lo más sosa. Todo está muy tranquilo, y estoy un poco en plan autista intentando conocer mi nueva ciudad en plan solitario e inmersa en la lectura del libro que me regaló Bulgary (gracias por darme tanto). Así que tengo ganas de que llegue el finde para desfasar un poco. Además tengo mono de cine. Mmm.. creo que voy a decirle a la Moviladicta que si vamos el Domingo, así veremos "Los Increibles" que supongo que la estrenarán mañana (Pixar al poder).

Hoy caeré gustosamente en la tentación de llamar a Klimt. Hace unos días que no hablo con ella y me apetece oir su voz. (sí, ya sé que soy gilipollas pero ya soy un poco mayor para corregir eso). Mientras hablamos por teléfono no sé muy bien qué contarle y me dedico a decir chorradas. En fin, no sé, es un tema del que ya prefiero no hablar (escribir) porque me pone triste. Triste y cabreada.

Hace mucho que no hablo con mis amigas de Soria. Desde que vine a Barcelona no les he llamado (ni ellas a mí). Me da pena estar tan distanciada de ellas pero es que apenas nos vemos y además mi vida es muy muy diferente a la suya. No sé, en el puente de la constitución les veré y en Navidades también. Voy a intentar hacer una cena pero es que lo que a mí me gustaría es hacer una cena las 4 solas en vez de: las 4, sus 3 novios, algún amigo de sus novios (que ya son amigos suyos pero míos no) y alguna novia de alguno de los amigos de sus novios. ¿Es demasiado pedir estar únicamente con mis amigas de la infancia?.

Hoy he quedado con la Moviladicta para dar una vueltecilla. Me llevo muy bien con ella, es muy maja pero a veces, habla y habla y yo sin querer desconecto y no le escucho. Lo hago sin querer, e intento que no me suceda pero no puedo evitarlo.

Finalmente me voy a Italia Lunes, Martes y Miércoles. Bueno, eso si no sucede nada extraño porque compramos el billete en Vorareweb y ha quebrado la compañía. Hemos tenido que comprar otro billete. Eso sí que es ser gafe (espero que Air Europa aguante unos días más).

Hoy Klimt me ha mandado un email un poco sospechoso, no sé, me ha dado que pensar. yo jamás le he dado la dirección de este diario aunque sabe que escribo uno pero en el email que me ha enviado ponía:
[...]
"Tengo más contacto contigo ahora q antes cuando estabas en Zaragoza. Pero jolines, si te estoy dando todo mi apoyo en el nuevo lugar de vida; mejor q me calle porq estoy metiendo la pata!!! jajjaja "
[...]
Como haya leído todo lo que escribo aquí me muero de vergüenza, pero no quiero preguntárselo. Supongo que si está leyendo estas líneas se estará partiendo de la risa.
En fin, seguiré con la duda. Aunque, por si acaso... Un beso chica guapa.

Tal y como dice Clubfans me aburro en mi nuevo trabajo, por eso me paso el día mandando emails a mis amigas, y escribiendo post.
Esta semana no está mi pseudojefe (el de verdad vive en Italia) así que puedo permitirme el lujo de vaguear, que ya llegarán tiempos peores.

Hace unos días que no hablo con Klimt. Me llamó el domingo por teléfono y el lunes me envió un mensajín pero ya está. Nada más. Estoy un poco triste por eso. No es en plan "Oh Dios mío, me ha roto el corazón" sino un poco decepcionada (con ella es decepción tras decepción). Yo siempre intento que la vida no me separe de las personas que merecen la pena. No siempre se consigue pero, joder, al menos lo intento. Por ejemplo, con Bulgary hablo todos los días por teléfono y nos mandamos sms y Clubfans me deja comentarios en los post (reconócelo, echas de menos a la feucha). Pero es que Klimt pasa de todo el mundo y me duele su actitud porque yo con ella siempre me he portado de lujo. Pero bueno, ella sabrá lo que quiere y a quién quiere tener dentro de su vida.
Yo me rindo y comunico que oficialmente la pequeña Ricci está en el mercado. Sí, ya sé que eso mismo dije hace un par de meses pero os juro que esta vez va en serio.

Nunca he pretendido escribir cosas serias en este diario. Sólo lo escribo porque me encanta escribir, para divertirme y también ( no voy a negarlo) porque soy un poco vanidosa y me gusta que desconocidos me lean. Pero claro, ahora que físicamente estoy más lejos de las personas que me quieren y quiero, ahora que tengo más tiempo libre para comerme la cabeza y ahora (precisamente ahora)que estoy en fase de cambio, pues es normal que al escribir sin darme cuenta sea más profunda de lo que me gustaría.
No quiero que se abran debates sobre hombres y mujeres. Sólo escribí lo que pienso, lo que siento, cada uno es muy libre de estar de acuerdo o no estarlo. A mí, me da francamente igual.
Tengo muy buenos amigos en el otro bando (hombres) pero cada un@ tiene sus necesidades afectivas y el hombre más maravilloso del mundo no podría hacerme feliz.
Sólo pretendía explicar eso.

Yo reconozco que les tengo un poco de manía a los hombres. Tiene mucho que ver que no me atraigan físicamente (ser lesiana influye, evidentemente) pero es sobre todo por su forma de ser.
He tenido relaciones con hombres (todas tenemos un pasado) así que hablo con conocimiento de causa cuando afirmo que son demasido lineales y simples para mí. No, no me malinterpreteis, no quiero decir que sean tontos, no voy por ahí, me refiero a que un hombre es mucho más predecible y fácil de tratar que una mujer.
Es como si ellos fuesen de un sólo color y una mujer de mil. Somos tan raras... Siempre he pensado que una relación entre 2 mujeres es lo más complicado del mundo porque somos muy complejas pero es precisamente en eso, es su complejidad donde está su riqueza. Siempre intento disfrutar de las cosas sencillas pero es este tema, en el de las relaciones interpersonales lo único que me hace feliz es andar al lado de alguien que sea como yo, con sus días malos por culpa de la regla, con la cabeza encima del hombro y no en la entrepierna, con instinto maternal, con todas esas características que sólo tenemos nosotras. La complicidad que se consigue con una mujer está a años luz de la que se tiene con un hombre.

Bulgary me dijo una vez que todas las lesbianas son unas inconformistas. Yo creo que tiene razón. Nunca me he cansado de buscar la felicidad. Nunca he querido llegar a ningún sitio en concreto en mi vida, pero siempre camino.
Sé que hay mucha gente que piensa que mi día a día es un caos y que no soy capaz de coger las riendas de mi vida. Pero yo estoy muy orgullosa de mí misma. De lo que soy, de cómo soy, de lo que pienso, de cómo lo pienso.
Por supuesto que hay muchas cosas en las que soy torpe, pero eso también tiene su encanto.¿Verdad?.

Quiero aclarar un par de conceptos para que nadie se lleve a equívocos:
1.- La pequeña Ricci está bastante bien.
2.- La pequeña Ricci no sale con intenciones de ligar porque es una romántica sensiblona y todavía piensa en Klimt.
3.- Si un día a la pequeña Ricci le apetece dormir acompañada no creo que tenga problemas.
4.- Si las amigas de la pequeña Ricci vienen a visitarle, en lo único que piensa es en pasárselo bien con ellas.
Dicho esto espero que nadie ponga en entredicho mis capacidades (tanto físicas como psíquicas) para triunfar en el honorable arte de la seducción.

Llegamos tarde. Siempre he pensado que da un toque de distinción llegar 10 minutos tarde a una cita pero esta vez fue sin querer. Tardamos casi media hora más y la pobre Reina aun así me recibió con una sonrisa.
Nos lo pasamos muy bien. Yo me emborraché porque sigo con la costumbre de beber y beber y beber sin parar cuando salgo por las noches.
Creo que Reina me considera un talismán porque le dí suerte y se medio lió con una chica. Lovecarol estaba muy bien pero he de reconocer que no me cayó bien al principio porque me atacó con un:
"Tú a mí no me engañas, eres hetero" que no me gustó un pelo. Fue la forma de decirlo tan despectiva. Además me extrañó porque siempre he pensado que tengo bastante pluma.
Cuando nos fuimos del Entiendes yo ya iba bastante ciega y tenía muchas ganas de seguir de fiesta pero mis amigas estaban cansadas y querían irse a casa así que no me quedó más remedio que rendirme.
Supongo que con Reina quedaré más veces, todavía tiene que presentarme a chicas guapas (no sólo va a ligar ella, no? ahora me toca a mí).

Por cierto, os aconsejo que cuando volvais a casa con el coche en una ciudad que no es la vuestra no le dejeis el mapa a la que más borracha va porque quizás en vez de tardar 20 minutos en llegar a vuestra camita tardais una hora y media y os lleva por puertos de montaña llenos de curvas y quizás la amiga borracha en cuestión os obligue a detener el coche en un lugar inóspito y oscuro porque con tantas curvas y alcohol, se marea y necesita vomitar.
Siempre les digo a mis amigas que Almodovar podría hacer una peli con nosotras porque llevamos una vida de lo más subrealista.

Cuando ayer se fueron Clubfans, Bulgary y la Rumana, me quedé solita en casa y no pude evitar sentirme sola. Sí, ya sé que es una tontería pero es que aunque siempre presuma de ser una mujer independiente, eso no evita que necesite sentirme querida. No os podeis imaginar lo mucho que me ha reconfortado abrazar a Bulgary.

Durante esta semana apenas había dado Klimt señales de vida. Me llamó el Lunes y ya está, entonces ayer, que estaba yo un poco en plan melancólico,le envié un sms diciéndole que me tenía que mimar y mandar mensajes diciendo cosas bonitas porque ahora estoy solita y no tengo quien me cuide.
Entonces me llamó por teléfono desde el trabajo y mientras hablaba conmigo estaba redactando algo en el ordenador y no me hacía ni caso. Odio que no estén escuchando o que sólo lo hagan a medias, por eso cuando colgamos me sentí peor todavía, casi hubiese preferido no hablar con ella.
Pero hoy, al abrir mi correo me he encontrado un email suyo pidiendo disculpas porque ayer casi no me hizo caso y, bueno, que como soy una sensiblona pues se me ha pasado el cabreo.

Ahora soy yo la que ha cambiado de vida y como no se lo curre un poco más me voy a olvidar de ella, de sus ojos claros y de su acento del sur. Tengo muchas otras cosas en la cabeza y no le voy a bailar el agua. Si quiere seguir manteniendo el contacto que se lo gane.
Estoy un poco cansada de dar y no recibir nada.

La ley de Murphy, la puta ley de Murphy es quien dirige el mundo y no Bush. Y lo digo con conocimiento de causa, porque son ya 28 años los que llevo intentando torearla, pero esa ley es como la de la Gravedad: Es universal y no podemos escapar de ella (bueno, a excepción de los implantes de silicona).
Hoy es viernes y tengo muchas espectativas para el fin de semana. Vienen mis amigas de Zgz (me muero por darle un abrazo a Bulgary) y además conoceré a Reina. El Sábado tengo pensado pillarme una borrachera guay, éstas que te dan un puntito bueno.
Pero... hoy me he levantado con un dolor de garganta... al principio no le he dado importancia pero me duele la cabeza un poco, creo que tengo fiebre y en vez de garganta tengo alfileres porque casi no puedo hablar y además me duele mucho al tragar.
Físicamente no me encuentro nada bien pero que no cunda el pánico, la pequeña Ricci este finde se portará como una campeona aunque luego tenga que estar una semana de baja.
Seguro que estais impacientes por leer el lunes los post que escribamos Reina y yo. Je,je...

PD: Últimamente estoy contando demasiadas cosas de mí misma en este diario. A lo que me dedico, mi edad, mi familia....Mmm. Me estoy asustando.

Bueno, parece que pronto se acabaron mis días de estar sentada delante del ordenador leyendo blogs e intentando aprender algo del apasionante mundo del caucho.
Me acaban de decir que me voy Italia el día 30. Yujuu!!!
No está mal pasar 3 días en Milan con todo pagado. Lo malo es que no voy a tener tiempo de visitar nada ni ir de compras. Tendré la agenda muy apretada (como los Principes de Asturias).
Yo creía que iría mi jefe conmigo pero de eso nada, voy solita y me vendrán a buscar al aereopuerto.
Así que mis planes para dentro de 15 días serán:
· Del 30 al 2: Milan
· 3 y 4 de Diciembre: Zaragoza
· 5,6 y 7 de Diciembre: Soria
· 7 y 8 de Diciembre Zaragoza y regreso a Barcelona.
Así que esos días no podré escribir aquí ( Ohhh... ¡Qué pena!)

Cambio de 1/3:
Tengo ganas de ver a mi hermana y darle un abrazo enorme. Ayer por fin le dijo a mis padres que estaba embarazada y mi madre se quedó en estado de shock y tardó en reaccionar. Así que mi hermana se quedó un poco plof. Pero yo, como buena hermana, llamé a mi madre, y aclaré las cosas. La pobre mujer estaba un poco arrepentida por no haber reaccionado mejor, así que volvieron a hablar y hoy he recibido un email de mi hermana diciendo que estaba muchísimo más contenta,que para ella era muy importante que mi madre estuviese a su lado. Ya está todo arreglado y, al menos de momento, hay alegría y paz en mi familia (cómo se nota que la Cizaña no está en Soria).

Me llamó por teléfono y estuvimos hablando un montón de rato. Es curioso hablar con alguien que no conoces. No hablamos de nada del otro mundo: planeamos el finde un poco y nos reimos de las cosas que escribimos en nuestros diarios.
(Por cierto, definitivamente... para cenar llévanos a un sitio chulo, con glamour, que mis amigas son muy pijas)
Reconozco que cuando ví en el móvil que era ella quien me llamaba, me puse un poco nerviosa y también reconozco que me da mucho palo quedar el Sábado con una desconocida, pero puede más la curiosidad.
No tenía apenas acento catalán y me pareció muy simpática así que espero que lo de este finde sea el principio de una gran amistad.
Gracias Reina por ser más valiente que yo y atreverte a marcar mi número.
Besos.
PD: Quedan 2 días.

Hoy nos hemos ido a comer mi jefe y yo solos y claro, el pobre hombre intentaba encontrar temas de conversación y ha salido a la luz mi novio fantasma:
- Tú tenías aquí un novio ¿no?
- Sí ( yo he contestado con un monosílabo para evitar seguir con el tema)
Él insistía:
- ¿A qué me dijiste que se dedicaba? ¿Era Visitador Médico?
-Sí (yo seguía con mi táctica de pasar de la conversación)
-¿Pero él es médico?
- No, también es Químico.
- No llevará algún producto de pediatría, porque yo conozco gente...
La cosa empezaba a complicarse para mí así que he pasado al plan B: hablar yo todo el rato sin parar para evitar que me pregunte:
- No, lleva Ginecología porque me cuenta que se pasa el día en los paritorios viendo bebes recien nacidos. Pero desde hace poco, porque lleva sólo un par de meses aquí, antes vivía en Zaragoza conmigo. Por cierto, en el puente de Diciembre iré a Zaragoza así que llevaré el coche, tengo que hacer algún papeleo por el seguro?
- Ah! no, no te preocupes, yo mando un Fax y ya está, eso se hace en el mismo día, ya llamaré a la empresa de Renting, por eso no te preocupes.
Mi giro de 180º en la conversación ha sido perfecto porque nos hemos puesto a hablar de coches y viajes. Soy la puta ama de la mentira.
¿Realmente es cierto que se pilla antes al mentiroso que al cojo? Yo lo dudo mucho.

Ayer quedé con Dis para tomar algo. Hacía 2 ó 3 años que no nos veíamos pero es como si no hubiese pasado el tiempo. Ella estaba igual y nos pusimos a hablar de nuestras vidas con toda confianza. Me lo pasé muy bien. Comenzamos con una cerveza, nos pasamos a los mojitos y terminamos con cubatas. Un Martes a las 10 de la noche y yo iba medio borracha.!!!!
Me quedé flipada porque me dijo que decía muchos tacos al hablar, que parecía Bea de Gran Hermano (ordinaria yo????). Vale, digo tacos pero es por enfatizar, sólo pretendo ser más clara y explicita hablando, además, decir tacos desahoga, por eso tengo tanta paz interior.
¿Tendrán razón los que piensan que soy una bala perdida?
Bueno, el comienzo de mi vida social no ha podido ser mejor. Esto promete chicas. Yujuuu!!!

Bulgary y Clubfans vienen el Viernes y van a traer a la Rumana. Es muy simpática y agradable pero no tiene ni idea de que está rodeada de lesbianas. Además un día comentó que ella alucinaba en España porque la gente salía del armario como si fuese lo más normal del mundo, en su pais a nadie se le ocurriría hacerlo.
Ya les he dicho que hablen con ella porque si no va a alucinar, además a mí no me apetece estar todo el fin de semana teniendo cuidado con lo que digo (o lo que hago, je,je...)

En el trabajo sigo muy contenta, ahora estoy eligiendo móvil. Me voy a pedir un Sony-Ericson T630. es el mismo que le regalé a Klimt pero en vez de negro en blanco. Por cierto tengo que llamar a Zaragoza para ver si ya está el móvil que pedí (Nokia 6230) así me lo traerán mis amiguitas el Viernes. La semana que viene (Dios mediante) estrenaré 2 móviles. Viva la era del consumismo.

Pronto retomaré el Master pero además, me está entrando mono de idiomas, no sé si refrescar mi alemán, intentar que mi inglés sea más o menos decente, iniciarme en el catalán o comenzar con el italiano.

Ya estoy empezando a integrarme en mi nueva ciudad. Intento escuchar catalán aunque no entiendo casi nada y hoy he quedado con una vieja amiga para comenzar mi vida social. Además iré al cine esta semana con la Moviladicta.
La gente del trabajo es muy agradable y como soy soy super simpática espero que siga el buen ambiente que hay. La administrativo parece una juerguista... ya me la imagino en la cena de Navidad con una borrachera..
He de reconocer que todavía no soy consciente del cambio, me refiero a que parece que estoy de vacaciones, no sé. Cuando llegue a Zaragoza y no tenga casa propia sino que esté de invitada en casa de Bulgary, entonces me daré cuenta de cómo están las cosas.

Ah! No he escrito nada sobre el viaje Zaragoza - Barcelona con mi hermano y mi cuñada. Es supermala y como el nick de Bruja ya lo tengo asignado le llamaré La Cizaña en un claro homenaje a los libros de Asterix que tanto me gustaban de pequeña.
La Cizaña apenas habló durante el trayecto para dejarme claro que era una putada tener que hacer ese viaje. Fue borde y todos mis intentos de entablar una conversación con ella fueron inútiles. Llegamos, dejamos las maletas y cajas (ella no, por supuesto, no movió un dedo), les invité a comer y se largaron de nuevo.
A mí me da mucha tristeza la situación de mi hermano, es una putada que la persona de la que estás enamorado y tu familia no se lleven bien, pero yo no tengo la culpa si él se equivocó al elegir la persona con la que compartir su vida.
Ella es mala, egoista y siempre quiere ser el centro de atención.
Ya no voy a estar con ella hasta Navidades,eso me alegra pero implica que tampoco no veré a mi hermano y eso me entristece.
Bueno, no me voy a poner en plan melodramático porque que sigo muy feliz y nada ni nadie me va a estropear estos días. Además se acerca un fin de semana memorable.

Hay muchas cosas que tengo que contar. Estoy en mi nuevo curro, supercontenta y con total libertad con el ordenador, es decir, que no voy a desaparecer por mucho tiempo. Pero no voy a escribir sobre eso, hay algo mucho más importante que ha sucedido en mi entorno y que quiero compartirlo. Además, como todavía es un secreto sólo puedo contarlo aquí.
Yo tengo muchos hermanos y sólo una hermana. por supuesto es con la que mejor me llevo, nos queremos una pasada y el Sábado me dijo que estaba embarazada. Mi hermana embadaraza!!!!
Qué fuerte! Qué alegría!!!
Ni siquiera se lo ha dicho todavía a mis padres porque está sólo de unas semanas. Pero os podeis imaginar lo contentas que estamos (su novio también, por supuesto). La verdad es que le hacía mucha ilusión ser madre, el instinto no perdona. Me pasará a mí dentro de unos años?
Bueno, las 2 queremos que sea niña y se llamará Candela y será preciosa. Sólo espero que no sea tan mística y alternativa como sus padres. Menos mal que para evitar eso estará su tía preferida, la tía Ricci, que colaborará para que sea una mujer increible.
No os podeis imaginar lo contenta que estoy.
Mil besos a todas.

Estos últimos días he quedado con mucha gente para despedirme. Conozco a grupos muy diferentes entre sí y para cada uno de ellos soy completamente distinta. Supongo que es porque dependiendo de lo que me inspiren, desarrollo más o menos una faceta de mi personalidad con ellos, por tanto:
Para mi familia soy muy culta, para mis amigas de la facultad una juerguista irresponsable, para mi grupo de soria una aburrida que se va pronto a casa, para el no_grupo una borracha, para Klimt... (bueno, esto no estoy segura, lo dejo en blanco), para Clubfans una sensiblona, para Marussela muy fuerte, para mis primas muy valiente, para Patxi alguien con quien desahogarse, para Bulgary una amiga, para La Casada alguien que pasa de todo el mundo, para la Bruja una borde, para la Repetida muy graciosa, para mis padres hetero, para mis hermanos lesbiana, para las militaras pija, para Malone deportista ...
Es muy curioso que a una misma persona se le pueda calificar con tantos adjetivos distintos e incluso a veces incompatibles. No sé cual acertará más mi forma de ser ni cual menos. Y tampoco estoy segura de cual es por el que me gustaría que me identificasen. Bueno, siempre me ha dado envidia la gente que era muy inteligente, pero tampoco está mal ser del montón, la gente muy inteligente no consigue ser feliz nunca, y yo por mucho que proteste en este blog de lo desgraciada que soy he de reconocer que no me va mal.

Después de esta chapa, me despido hasta dentro de unos días, muy a mi pesar, no podré seguir escribiendo un post casi diario, y pasará a ser un diario casi semanal. Pero seguiré contando mis aventuras y desventuras. Ah! por último, y para que todo el blogmundo se muera de envidia, os comunico que el Sábado 20 conoceré a Reina.
Estoy impaciente.
Besos y hasta pronto.

He hecho mudanza muchas veces pero siempre me sorprendo de las macrocantidades de cosas que se pueden almacenar en una habitación.
Es difícil decidir qué recuerdos me llevo y cuales exilio y envío en una caja a casa de mis padres. Hay fotos, cartas regalos absurdos... que no sé muy bien qué hacer con ellos. La Ricci práctica y la Ricci sentimental se pasan el día discutiendo y me agotan.

Finalmente ha habido consenso en mi familia y ya sé quién me llevará a Barcelona. Mi hermano Pimy y su mujer, por una parte está genial porque tienen un coche supergrande pero por otro estoy un poco nerviosa porque las relaciones con mi cuñada no son todo lo buenas que mi madre desearía y desde que me he enterado que iré con ellos estoy en tensión. Seguro que me empieza a preguntrar si tengo novia, que quien era esa chica de Málaga con la que fui a Soria, que si estoy segura que irme a Barcelona es una buena idea, que qué me parece que 2 de mis hermanos no se hablen y que yo no haga nada por intentar solucionarlo...
Seguro que será un interrogatorio en toda regla y yo odio que me pregunten las cosas. La confianza hay que ganársela y yo siempre le cuento cosas de mi vida a quien quiero, no me gusta que me pregunten las cosas directamente.
En fin, en peores plazas he toreado, se hará lo que se pueda.
Mañana 13 de Noviembre a las 9:00 a.m. me iré de Zaragoza pensando que no volveré a vivir aquí por 3ª vez en mi vida.

Al llegar a casa me apetecía una coca-cola pero como no me quedaban he optado por un Red- Bull y claro, ahora no puedo dormir.
Mañana me espera un día de despedidas y eso en vez de entristecerme me estresa porque voy a estar todo el puto día quedando con gente. Bueno, lo que sí me entristece sucederá a mediodía, cuando quede con Bulgary y Clubfans. Bueno, hay que ser fuertes (Ánimo Ricci).

Hace un rato he hablado con Klimt, ahora nos llamamos a diario (sigo alucinando) y cuando le he dicho que mi habitación en Cerdanyola era pequeña, ha hecho una broma sobre cuando ella se quede a dormir allí conmigo, es decir, que da por hecho que va a ir a verme. Además le he comentado que he visitado un par de páginas web de vuelos y por menos de 100 Euros hay billetes de ida y vuelta Málaga- Barna. No he buscado mucho pero seguro que hay ofertas de última hora más baratas. Y le ha parecido guay, quizás nos veamos antes de lo previsto.
Después de todo... quizás no estemos tan lejos.

Aquí siempre hablo de Klimt de lo que siento por ella y todo eso, pero os puedo asegurar que ahora mismo a la persona de quien más me duele separame es ... sí, de ella, de mi suplente.
No me he ido y ya la echo de menos.
Ojalá venga pronto a verme.

Estoy fatal. Ayer me desperté en Soria, me acosté en Barcelona ya hora mismo estoy en Zaragoza. Mi espalda me recuerda que ya no tengo 15 años y además, de premio, me ha venido la regla. Uff... Estoy muerta.
Fui a Barcelona a ver mi nuevo hogar. Es en un pueblecillo pero el piso está bien y la Moviladicta es una pasada. Voy a estar muy bien allí. Sólo hay algún pequeño problema como:
1.- Mi habitación es un poco zulo, y no me va a quedar más remedio que poner una cama pequeña, bueno, como no tengo muchas intenciones de compartirla de momento...
2.- Yo todavía no lo he mirado bien, pero la Moviladicta me ha dicho que no tengo cercanías de 2 a 5 de la mañana, es decir, que cuando salga o aguanto hasta las 5 o pillo con alguna para irme a dormir a su casa.
Por lo demás todo bien. Aunque por supuesto en unos mesecitos tengo en mente volverme a mudar.

Cuando el Martes estuve con mi familia les dije que necesitaba voluntarios para llevarme en coche a Barcelona para llevar todos mis trastos, pero todo el mundo intentaba escaquearse, de hecho, me voy pasado mañana y todavía no sé quién me llevará. Ponían las excusas más tontas del mundo: Que jugaba el Numancia, que habían quedado con el fontanero...
En fin, sé que mis padres obligarán a alguien aunque sé que les hago una putada, pero qué puedo hacer? Necesito su ayuda y para eso está la familia.

No puede ser, yo lo intento os juro que intento sobreponerme a todo lo sucedido en el pasado con Klimt. Pero joder, es que sólo soy una chica normal con su corazón y sus sentimientos.
Cuando he llegado a casa de currar (por última vez, yujuu!!!), me he conectado y he visto a Klimt en el messenger. Hemos estado 3 horas, (os lo juro, 3 horas de reloj) hablando (bueno, escribiendo). Ella tiene 15 días de vacaciones en Febrero y le he dicho que si subía a Zaragoza a ver a sus amigas tendría que venir a verme unos días y ella... ella me ha dicho que no, que si subía sólo vendría a verme a mí, que pillaría un avión y se plantaría en Barcelona.
Yo alucino, cada día alucino más.
Así que ahora tengo una sonrisa de gilipollas... menos mal que no me ve nadie. Y es que precisamente ayer le decía a Bulgary que irme a Barcelona me vendría muy bien para olvidarme de Klimt que aunque me doliese era lo mejor. Pero claro, eso era ayer y la donna e mobile qual piuma al vento, y ahora pienso que Febrero está cerca y que si llevo un mes sin follar también puedo estar 3 más.
Bulgary siempre me dice que pase lo que pase siempre que nos veamos Klimt y yo nos acostaremos juntas. No sé si pensar que eso es bueno o malo.

Nota:
A partir de mañana comienza el traslado de mis trastos, mis recuerdos y mis dudas a otra ciudad, lo único que dejo en Zgz son amigas. Por lo tanto no escribiré aquí tan a menudo. Confío en poder seguir contando todo lo que me pasa muy prontito, sin darme cuenta le he cogido cariño a este rincón.

Bueno, hoy es mi último día de trabajo en Zaraguay así que he decidido no hacer absolutamente nada. Confío en que venga Bulgary a visitarme y así me escaquearé media horita para tomarme una coca-cola. Además mi jefe estará toda la mañana en el curso de Nautica (es que el cabrón tiene un yate).
El fin de semana estuve en plan perezoso. Se suponía que lo iba a utilizar para empaquetar en cajas todos los trastos que he ido acumulando pero no me apetecía. Es que me da pena quitar los posters. Soy patéticamente sentimental.
Klimt me sigue mandando sms diarios. Este finde estuvo de fiestuki en Granada (Graná, como dice ella) y estoy completamente, pero COMPLETAMENTE segura que se acordó mucho de mí.

Cambio de tema radical:
Me estoy haciendo mayor, eso se nota porque me intereso por los libros de ensayo en vez de la novelas, porque en vez de hablar de Gran Hermano, con mis amigas discuto sobre las elecciones norteamericanas, la situación política vasca o el problema palestino y las posibles consecuencias de la próxima muerte de Arafat.
A Bulgary le comentaba ayer de que estaba hasta las narices de que la iglesia me considere un enferma por ser lesbiana, que haga una campaña en contra de la eutanasia y que intente dar lecciones de moral cuando ellos son los más inmorales de todos. Ella se ríe de mí y dice que no entiende por qué me lo tomo tan a pecho, que pase de todo eso, pero no puedo evitar que me hierva la sangre. El día que se muera el Papa voy a abrir una botella de champán. A Dios pongo por testigo ;)

Desde que era pequeña se han burlado de mí por mi voz, me decían que tenía voz de pito y nunca he sido capaz de gritar de tal forma que alguien se asustara, al contrario, sólo conseguía que se riesen. Pero con el tiempo, no sé, a la gente parece que le gusta mi voz. Un amigo de una amiga me dijo hace tiempo que tenía voz de actriz de doblaje, que debería dedicarme a eso. Me quedé flipada y ayer , en la cena de despedida de la empresa un compañero me dijo que mi voz le tranquilizaba mucho y que a veces, cuando estaba estresado, me llamaba para preguntarme alguna chorrada y poder escucharme. Mi jefe le daba la razón y me dijo que debería ser locutora.
Estoy un poco sorprendida, no sabía que mi voz causaba esa sensación. De todos modos, despues de salir ayer, puedo asegurar que esta mañana, mi voz es más parecida a la de un camionero que a cualquier otra cosa.

En la cena me lo pasé muy bien, me hizo ilusión que viniese todo el mundo, la gente estaba muy cariñosa conmigo y se notaba (al menos parecía) que estaban tristes por mi marcha.
Terminamos borrachos, diciendo lo buenos compañeros que éramos unos de otros y abrazándome con mi jefe y confesándole lo agradecida que estaba por lo bien que se había portado siempre conmigo. El me dijo que era una buena empleada y me abrazó. La verdad es es ha sido como un padre en vez de un jefe y le he cogido mucho cariño.
El Lunes es mi último día de curre en Zaragoza y me iré a comer con los 2 chicos que mejor me llevo. La verdad es que mi trabajo actual es una mierda pero la calidad humana de la empresa es una pasada, Luis siempre me ha dicho que siempre hago lo que me da la puta gana y toreo a mi jefe como quiero.
En fin, ahora voy a ducharme y desayunar a ver si consigo ser persona.

Estoy un poco sorprendida de lo mucho que Klimt me reclama últimamente. Ayer me llamó por teléfono y hablamos durante mucho tiempo, yo estaba normal hablando con ella, no sé, en plan amigas pero de repente ella me dijo que no sabía que estaba pensando en ir en Navidades a Lisboa.
Me quedé de piedra!! Ese simple comentario significaba que quería que fuesemos juntas porque Lisboa es un viaje que teníamos planeado y tuvimos que suspender. Me quedé flipada. Me dijoque lo tendría que planear yo, que se me daban mejor esas cosas. Lo más seguro es que no vayamos porque no coincidirán nuestras vacaciones pero el simple hecho de que siga queriendo hacer ese viaje me alegró un montón. Bueno, soy realista y seguramente ya nunca haremos lo que no hicimos en su día pero sigo pensando en ella con mucha tristeza y con mucho cariño.
Ojalá pudiese dormir con ella una sola vez en mi camita de Zaragoza.

Ayer hablé con Klimt por teléfono y hoy me he encontrado con un email suyo. Mmm... necesito buscarme un ligue para olvidarme definitivamente de ella pero es que soy tonta y en el fondo no quiero. Supongo que cuando vaya a Barcelona desfasaré un poco y haré el golfo porque llevo una temporada de un recatado... Menudo aburrimiento!!!
Ahora he quedado con Patxi para tomar algo, quiere que vaya a su casa a cenar, pero no creo que vaya. Ya comienza a hacer frío invernal y lo único que me apetece es estar en casita, viendo la tele tumbada en el sofá con una mantita y una taza de té.
Mañana comienza mi último finde en Mañoland,no creo que salga de fiestuki, voy a proponer un día de DVD, podemos hacer jornadas Almodovar y ver 2 ó 3 pelis suyas.
Lo que tengo claro es que no quiero ir al ambiente, ni quiero emborracharme.
Ah! Ya sé, me apetece ir a cenar tapas en Casa Juanico y después al cine a ver "Melinda y Melinda" o "Conociendo a Julia". Es un buen plan, se lo diré a mis amigas.
Todavía no soy consciente de lo mucho que va a cambiar mi vida y me sigo preocupando del día a día.

Estoy en un estado de histeria inusual en mí. Soy una persona muy tranquila y esto de pasar nervios me resulta agotador.
Hoy ha sido un día horrible,ha ganado Bush, me tiene que venir la regla y estoy insoportable. Menos mal que me he ido con Bulgary al japonés y simplemente por eso ya ha merecido la pena levantarse de la cama esta mañana.
Mi jefe (ya pronto ex-jefe) me ha dicho que nos vamos todos a cenar el viernes que la empresa se encarga de todo. Me he quedado flipando, al final va a resultar que la gente me tiene cariño.

He hablado con la Moviladicta y definitivamente vamos a vivir juntas. Sólo serán unos 3 meses, pero sé que no voy a tener ningún problema de convivencia, nos entendíamos a la perfección. Un problema menos.

Últimamente Klimt está muy pendiente de mí. Me manda muchos mensajes y está más cariñosa de lo normal. Y joder, una no es de piedra y dentro de unos días abandonaré el piso donde ella y yo hemos dormido (o no dormido) durante tantas noches, y después me iré a una ciudad donde no conozco a nadie y además comienza el invierno y voy a echar mucho, pero que mucho de menos que alguien me quiera. Hasta ahora no la tenía cerca pero tenía a Bulgary. Ahora sin mi no-churri y sin mi suplente comienzan unos meses un poco duros.
Aunque diga todo esto estoy contentísima pero es que en el tema de Klimt todavía no me he curado (Reina me has ganado por goleada), y pienso que Enero no está tan lejos, y que me gustaría volver a acostarme con ella.

El Sábado celebré mi cumple y despedida de Zgz en casa de Bulgary. Me hicieron una pancarta y todo estaba lleno de globos.Fue tranquilo pero lo pasé muy bien: Cenamos, bebimos caipiriñas y nos fuimos al ambiente. Todas se rindieron pronto, terminamos la Burto y yo con las militaras en un garito de mala muerte de la zona de Zuma bebiendo calimotxo para que ella se medio liase con una yogurina más empalagosa que un Pettit Suiss ( Danonino) de gominolas.
En fin, me lo pasé bien pero tampoco fue memorable. Lo mejor fue que me regalaron una manta muy suavecita y unas zapatillas de estar en casa para que me acordase de ellas cuando esté en la gran urbe lejos de ellas. Snif.
El Domingo y el Lunes volví a Soria, estoy flipando de lo familiar que me estoy últimamente, supongo que es cuestión de rachas.

Cambiando de tema radicalmente...
Luis ayer estuvo hablando con la Bruja, uff... yo estaba en la cama pero lo oía todo (reconozco que me esforzaba por escuchar). Luis le dijo que quería que el 1 de Diciembre se largase del piso y ella le dijo que le dejase un mes más. Yo creía que se iba a acojonar y ceder, pero de eso nada, se portó como un campeón y le dijo que el 1 de Diciembre estaba fuera o se encontraría con otra cerradura y sus cosas en la puta calle. Sí señor, ese es mi Luis, estoy más orgullosa de él....

Definitivamente comienzo a trabajar en Barcelona el día 15. Tengo en mente alquilarme un estudio pequeñín pero de momento y hasta que me situe un poco voy a vivir con la Moviladicta. Ya he vivido con ella varios meses y es una suerte que justo ahora ella también se haya trasladado a currar allí. Lo único que no me mola mucho es que el piso está en Cerdanyola, pero bueno, de momento está genial no tener que preocuparme en buscar piso. Cada cosa a su tiempo. Además, así no me sentiré tan sola.

Hoy me ha resultado imposible escribir antes un post porque he estado todo el día con la chica que va a sustituirme. joder, he acabado agotada. Menos mal que sólo me quedan 5 días, tengo ganas de que se terminen estos días de transición entre una y otra etapa de mi vida.