- Prólogo

Me han pasado varias cosas este finde y las iba a escribir ahora pero al abrir mi correo me he encontrado un email de Klimt y, bueno, he decidido escribir el que le envié y su respuesta porque me he quedado un poco triste. No me hagais mucho caso, comienzo a notar los primeros síntomas del síndrome premenstrual y estoy sensible.

- Yo a ella:

hola Klimt,
qué tal todo?
[...]
¿Sabes? He estado pensando sobre tí y sobre mí. Todo ha cambiado un montón desde que tú te fuiste a Málaga. Tu vida y la mía son completamente distintas a como eran antes, verdad?
Nuestra relación siempre ha estado un poco basada en el sexo y, bueno, se me hace raro pensar en tí y no pensar en acostarnos juntas porque siempre lo hemos hecho. Pero ahora todo es distinto y yo estoy liada con una chica y me gusta un montón y aunque esto sólo está empezando estoy ilusionada y no me gustaría que se estropease.
Reconozco que me ha costado superar tu ausencia y tu indiferencia pero ya lo he hecho. Y ahora estoy un poco confusa y no sé si me apetece verte durante una temporada. No sé. Dejame unos días de reflexión, vale? Te llamaré por teléfono.
Espero que tú estés bien.
Un beso.
La pequeña Ricci.

- Ella a mí:

[...] No puedo tampoco alegrarme con grandeces de esta situación, el haberme venido de repente para Málaga tras aprobar la oposición y dejar gran parte de mi sonrisa ahí arriba. En parte de mi sonrisa estabas tú incluida. Me alegro q estés ilusionada con esa chica, Soidemersol, no? Me alegro de verdad . No quiero q te pares a pensar por esa cabecita nada sobre mí, ok? Tú disfruta un montón con lo q es tu día a día ahora y ahí en Barcelona. Lo conseguiste!!! Quizás nuestra relación-sexo y me atrevo a decir q, por mi parte tb cariño, fue maravilloso, JULIET!!! Cuando mi vida cambió radicalmente, te eché un montón de menos... pero la vida ya nos traía de antemano una despedida.
De verdad JULIET, disfruta al máximo con Soidemersol y sigue manteniendo esa ilusión,ímpetu y demencia q se siente cuando estamos con alguien y q nos gusta!!!!!! VIVA EL AMOR!!!
No te mandaré nada para q " me olvides " en un tiempo. Para q estés super relajada y no te comas la holla. _El motivo para subir a Barcelona era por verte pero no quiero q pienses nada de esto cuando nos veamos, si nos vemos,ok? Sólo decirte q fue fantástico conocerte. [...]
CUÍDATE Y DESDE EL SUR TE SEGUIRÉ ESCRIBIENDO, CUANDO LO NECESITES!!!!!

Hoy me he levantado valiente y le he enviado un email a Klimt. En él le digo que nuestra relación siempre se ha basado en el sexo y que se me haría raro estar con ella como una amiga porque no lo somos y que yo ahora tengo otras historias en la cabeza y, en definitiva, que no estoy segura de querer que venga a verme. Que ya le llamaré por teléfono.

Supongo que ella me responderá diciendo que simplemente quiere venir a Barcelona a verme y salir por el ambiente de aquí. Pero me da igual. De repente, al pensar en ella sólo vienen a mi mente las cosas negativas. Eso me sucede con todas mis ex, por eso siempre me llevo mal con ellas, en vez de recordar los buenos momentos, pienso en los malos ratos que me hicieron pasar o en esos detalles que nunca tuvieron conmigo.

Bueno, paso de comerme la cabeza más de lo necesario. Ahora voy a centrarme, este fin de semana tengo que hacer la mudanza y a partir del lunes.... Dormiré en Barcelona. Yujuu!!!!
Algún día de la semana que viene le prepararé una cenita romántica a Soidemersol para estrenar el nuevo hogar. Ay! Qué ganas tengo!

En la escala Ricci (que no Richter) todo se puede evaluar en 7 grados de intensidad:
Absolutamente nada - Un poquito - Relativamente poco - Normal - Bastante - Mucho - Una pasada.
Pues bien, mi insensatez ha ido creciendo paulativamente y en estos momentos estoy en el nivel "Mucho".
De lo contrario no se explica que me vaya en coche al Pais Vasco la semana del peor temporal de los últimos años.
.- Consecuencia: No pasamos de la Rioja y ayer tuvimos que regresar a Barcelona.
.- Consecuencia de la consecuencia: Pude pasar la noche con Soidemersol.
.- Consecuencia de la consecuencia de la consecuencia: Apenas he dormido (y ella creo que tampoco porque me he pasado toda la noche hablando y ella no se puso ni tapones ni camiseta).
.- Consecuencia de la consecuencia de la consecuencia de la consecuencia: Estoy muerta y las ojeras me llegan a los pies.
.- Consecuencia de la consecuencia de la consecuencia de la consecuencia de la consecuencia: No voy a trabajar apenas nada, me voy a dedicar a levitar.
Conclusión: Debido al temporal no duermo y mi Soidemersol_dependencia ha subido un punto en la escala Ricci (no diré en qué posición está).

No uno ni dos, sino tres pueblos me pasé ayer con mi post. La verdad es que me arrepiento un montón de haberlo escrito porque fue un momento de rallada mental transitoria. Acababa de recibir un email de Klimt y... bueno, yo no quiero que venga Klimt, así que tengo que armarme de valor y decírselo.
Soidemersol se enfadó un poco conmigo, menos mal que pude quedar con ella y pedirle perdón con cara de niña buena y arrepentida. Ella sabe que me estoy pillando y que lleva el control de la situación así que... bueno, que no me lo tendrá muy en cuenta.
Ayer estaba un poco sensible y después de salir de trabajar fui al super y me compré una tableta de chocolate de la que ya sólo queda la mitad, esto lo digo para que os hagais una idea de mi estado de ansiedad.
Durante un momento de creí más importante de lo que soy, ese fue mi error que espero no se vuelva a repetir, al fin y al cabo, llevamos poco más de una semana liándonos.
No me deja borrar el post y me ha asegurado que ella escribirá uno de réplica, por lo que estoy temblando y además no sé cuándo podré leerlo.
Gracias a todos por los comentarios, a Bulgary por ponerme en mi sitio y a Soidemersol por besarme incluso cuando no lo merezco.

Bueno, el día de hoy va bien pero es que acabo de recibir un email de Klimt y claro, ya estoy todo el rato pensando y comiéndome la cabeza.
No llego a ninguna conclusión pero mis pensamientos aislados son:

- El tema Klimt lo tengo superado pero a nadie le amarga un dulce.
- Si una de las premisas de mi contrato verbal con Soidemersol es la libertad, debería utilizarla.
- Yo no quiero liarme con Klimt, ni siquiera quiero que venga pero es una forma de no engancharme tanto a Soidemersol.
- Me jode un montón cada vez que Soidemersol Dice: " Me quedan muchas cosas que hacer de soltera", cada vez que lo oigo le mandaría a ... por ahí.
- No quiero que parezcamos novias si no lo somos.
- No vamos a vernos en unos días y ya le echo de menos.
- Si me enrollo con Klimt será por orgullo y por averiguar empíricamente si a Soidemersol no le importa en absoluto. Si esto es así, creo que no continuaré (muy a mi pesar) con esta historia.

Joder, no me puedo creer que esté escribiendo esto sabiendo que ella lo va a leer.

Esta semana no voy a poder escribir, me voy de viaje y posiblemente las condiciones climáticas me dejen aislada en algún lugar del norte de España pero bueno, hay que ir y se irá.
Hasta el viernes no regreso así que la gente que por mi culpa no pueda dormir, podrá aprovechar.
Una semana sin blogs y sin Soidemersol, va a ser un poco dura. Menos mal que mi querida Bulgary ya está por tierras mañas y voy abusar de su amistad para calmar mi intranquilo espíritu.
Hoy no tengo mucho que contar porque el finde ha sido tranquilo y porque estoy muy espesa. Pido disculpas, pero es que tengo la cabeza en otro sitio.

Estoy de un gilipollas inaguantable y espero que regrese pronto Bulgary de vacaciones porque una semana sin hablar con ella es demasiado para mí.
He vuelto a pasar la noche con Soidemersol y esto comienza a dar vértigo. En la última semana hemos dormido juntas 4 veces. Eso es excesivo para 2 amigas que se enrollan, lo sé. Pero estoy bien así, sin querer saber más, sin analizar más.
Nos hemos despedido en su portal y me he ido hacia mi coche. Iba con una cara de boba impresionante y en vez de caminar levitaba. todo era perfecto hasta que... de repente veo que la grua se está llevando mi coche!!!!
Lo tenía en carga y descarga pero joder, por 15 minutos de nada...
Como una histérica he parado la grua y los hombres, que han resultado ser muy simpáticos, me han bajado el coche y sólo tengo que pagar la multa. Si llego a tardar 30 segundos más ya no les hubiese pillado, ha sido porque tenían el semáforo en rojo.
Esta "pequeña anécdota" debería haber bastado para ponerme de mal humor y decirme a mí misma lo estúpida que soy, pero no, sigo con cara de gilipollas.

Ayer estuvimos hablando. Fui demasiado sincera y le dije que en el fondo no me fiaba de ella. Me siento mal por pensar esas cosas y por decírselas pero no puedo evitar estar un poco a la defensiva. Y luego ella, para hundirme más y hacerme sentirme peor conmigo misma, me dice que le publique su post de hoy, y me lo da escrito y me dice su nombre de usuario y su contraseña. Le digo que si me da todos los password podré escribir lo que yo quiera y la gente pensará que lo ha puesto ella y entonces me sonríe y me demuestra que ella sí confía en mí y me siento fatal.
También hablamos sobre la fidelidad (presencia o ausencia de). Creo que ese es un tema un poco espinoso del que más adelante escribiré un post..

Ayer por fin me dediqué por la tarde a no hacer nada. Nada de nada. Estuve tumbada en el sofá con la mantita azul, viendo la tele y leyendo. Llevaba unos días un poco ida y aunque reconozco que eché de menos algunas cosas, también agradecí el tener un poco de tiempo para perderlo.
Ya me he terminado "Harry Potter y la piedra filosofal" y me ha encantado. He decidido que cada mes me compraré uno hasta tener los 5. Ojalá cuando yo era pequeña hubiese existido. Yo casi siempre he leido libros para edades mucho mayores que lo que me correspondía (me leí El Señor de los Anillos con 13 años). No sé muy bien por qué.

Hoy, si nuestras agendas lo permiten, quedaré un ratín con Soidemersol. Después de tener todo el día de ayer para calmar el espíritu hoy estoy más centrada y no revoloteo tanto pero me acuerdo de ella más de lo prudencial.
Yo creía que iba a escribir algo más en su diario, no sé, esperaba que fuese más explícita y mi ego protesta un poco pero es que ella no es como yo. Y en el fondo me alegro de que sea así, porque por mi forma de ser, le quito emoción a las cosas, romanticismo. Ser tan clara, tan transparente es práctico pero es que muchas veces es mejor no serlo. A veces me gustaría ser un poco más misteriosa para resultar más interesante. Soy demasiado predecible pero es que a estas alturas de la partida, ya no hay remedio ni lo busco.

Como no sólo de amor ni de sexo vive el hombre, quería contar otras cosas que me han sucedido últimamente, pero es que hoy he vuelto a pasar la noche con Soidemersol y soy incapaz de no escribirlo porque ha sido (de nuevo) ma-ra-vi-llo-so.
Me he tenido que levantar superpronto, casi sin dormir, ir a Cerdanyola, ducharme, vestirme, prepararme un sandwich en 5 nanosegundos y volver a Barna a trabajar. Uff... menudo estrés para esas intempestivas horas. Menos mal que iba levitando y me daba igual llegar tarde al trabajo.
Pero pronto cambiarán las cosas porque.... (esto es lo que quería contar)... ya tengo piso!!!!
Es un poco cutre, lo reconozco, pero está a 5 minutos andando de mi trabajo y de mi plaza de garaje. Tengo al lado el Metro y podré levantarme una hora más tarde de lo que normalmente me levanto. Yujuu!!!!!
Viviré con otra chica. Parece muy simpática y abierta. Es argentina, ha vivido unos años en Paris y viaja un montón. Ah! y es enóloga, por lo que en casa había mogollón de botellas de vino, definitivamente... nos llevaremos bien.
No sé cuando voy a hacerla mudanza. La semana que viene tengo que irme de viaje así que, muy a mi pesar no podré escribir mis andanzas diarias. Bueno, quizás me vaya a algún cyber o en el hotel puede que haya internet. No creo que mi vanidad soporte una semana entera sin que la gente sepa de mí.
Eso es todo de momento. Sigo preocupada pero ya es únicamente por si no es recíproco todo lo que siento. Le voy a echar de menos todos estos días.

La idea de pasar unos días alejadas no ha prosperado y ayer volvimos a quedar. Las lesbianas somos lo puto peor. Soidemersol dice que las Virgo somos obsesivas pero yo creo que esa es una característica común a casi todas las lesbianas.
Hablamos. No llegamos a ninguna conclusión esperanzadora para nuestras intranquilas cabezas pero al menos sé que ella está exactamente igual que yo.
Este fin de semana se va de viaje, de lunes a viernes me voy yo de viaje y el fin de semana siguiente ella se vuelve a ir. Es decir, vamos a tener tiempo de sobra para desintoxicarnos y poder analizar las cosas con objetividad, así que... por qué no aprovechar esta semana para seguir siendo tan asquerosamente empalagosas la una con la otra? De perdidos...al río.
Digo una cosa y hago otra. Quiero sentir una cosa y siento otra. Aunque siempre he dicho que la gracia de vivir está en ir improvisando, ahora me viene muy mal encapricharme de alguien. Tendría que intentar ser un poco más práctica, pero es que no puedo, os juro que no puedo, me mira y me rindo.

Por otro lado (otro lado completamente opuesto) ayer llamé a Klimt porque era su cumple. Sigue queriendo venir a verme en Febrero y sigue queriendo acostarse conmigo. Yo también estoy un poco confusa con respecto a eso. No sé ni siquiera si quiero que venga.
Bueno, queda mucho tiempo, ya lo pensaré.
Joer, esta semana que es crítica en cuanto a la necesidad de desahogarme con Bulgary, la muy zorra está en Cancún dorándose al sol cual lagartija. Hoy me compraré chocolate, cantidades industriales de chocolate y Mikado.

Capítulo I (Los Hechos)

El Viernes 14, incluso antes de verse, Soidemersol y Ricci sabían que se iban a liar.
Quedaron a las 21:15 y se fueron a la cena-fiesta que organizaba Sb en su casa. Allí había mucha gente (no olvidemos que Soidemersol es la relaciones públicas de Ricci) y ellas se dedicaron a cenar poco, beber poco y besarse mucho.
Obviamente terminaron en casa de Soidemersol y todo debería haber quedado en eso, en dos amigas que se enrollan un día y ya está. No se sabe por qué quedaron al día siguiente para ir al cine (por cierto, no vayais a ver Alejandro Magno, es un coñazo de peli), tampoco se sabe por qué siguieron cariñosas la una con la otra, ni por qué volvieron a pasar la noche juntas.
Las 2 estaban un poco confusas con toda la situación así que decidieron no verse en un par de días para poder analizar individual y objetivamente la situación.

Capítulo II (Ricci analiza la situación).

Intento mantener la cabeza fría pero me resulta imposible. Me gusta Soidemersol (obsérvese mi alto grado de valentía, sé que ella leerá esto) así que creo que me estoy metiendo en problemas. Tengo pensamientos contradictorios porque pese a que yo no quiero estar con nadie (y me consta que es recíproco), no puedo evitar querer pasar más tiempo con ella.
Tengo mucho que agradecerle porque se ha portado muy bien conmigo desde que nos conocemos y no me gustaría que la relación amistosa que tenemos cambie, mi vida social depende mucho de ella pero no sólo lo digo por eso, es una persona que merece la pena tener cerca y... bueno, aunque me da miedo que me haga daño, también me da miedo que deje de contar conmigo.

Ayer fui a ver un par de pisos y uno me gustó bastante. Bueno, no es un superpiso pero pasa mi casting particular, la chica con la que lo compartiría parece muy simpática y me dió muy buen feeling. Para mí lo más importante era la zona y en ese aspecto es inmejorable y aunque es un poco cutre y mi habitación no es tan grande como me gustaría creo que será mi próximo hogar.
Bueno, también depende de si a la chica le he caido bien pero con lo simpática que soy... cómo no va a querer vivir conmigo?
Esta noche conoceré su decisión.

Después fui casa de Soidemersol. He de decir sobre este tema, que el post que escribió ayer me pareció muy bueno, me reí un montón.
Yo creía que todas las opciones de las que habla eran ciertas (yo hubiese escrito alguna más) pero he de decir que anoche no nos liamos porque ella no quiso. Además, una amiga suya me dijo que si estaba en casa de soidemersol medio tumbada en el sofá, con su saco por encima para no pasar frío, significaba que ya éramos amigas. Pues vaya desilusión! ¿No es un poco pronto para ser amigas?

Por otro lado me ha mandado un email Klimt en el que, resumiendo, me cuenta que quiere subir a follar conmigo.

Bueno, es viernes y aunque pensaba que iba a ser un finde tranquilo, mucho me temo que esta noche me emborracharé.

Voy a intentar hacer caso omiso de los rumores y a continuar contando en mi diario mis sucesos cotidianos. Además, he de decir que no me conoceis nada de nada, porque si me hubiese liado con alguien lo pondría aquí fijo. De hecho, lo primero que haría sería llamar a Bulgary y después publicarlo aquí.
Como hace mucho que no hablo de sexo aquí, pensais que soy muy discreta con estos temas pero no os engañeis, lo que realmente pasa es que no pillo.

Pero bueno, hay vida más allá de los ligues (no-ligues en este caso) y ahora lo que tengo en la cabeza es la búsqueda de piso. Esta tarde voy a ver 2. Uno está al ladito de mi trabajo y sólo vive una chica que parecía simpática. Estuvimos mucho rato hablando por teléfono pero siguiendo los consejos de Soidemersol no le he dicho todavía que entiendo, se lo diré si me gusta el piso y quiero quedarme.

Ayer por fin hablé con mi amiga Patxi. Estaba muy preocupada por ella. Se trasladó a Zaragoza otra vez hace poco y eso le desequilibró un poco. Ya está bien pero ha tenido que volver al psicólogo, al psiquiatra y lo ha dejado con su novia.
Yo siempre me echo en cara a mí misma no saber llevar bien las riendas de mi vida, pero cuando estoy con ella, me doy cuenta de que aunque mi interior es un poco caótico, al menos ese caos es estable.

Muy pocas personas que me conocen saben la dirección de este blog, no podría escribir con libertad porque muchas veces (casi todas) no queremos que sepa la gente lo que pensamos. Hoy me pasa eso, querría escribir más pero todo lo que puedo decir es:

Ayer fui con una amiga al cine. A mí me gustó la peli pero a ella no, y aunque llegué supertarde a casa y aunque hoy estoy muerta y aunque a veces pienso que se rie de mí, lo pasé genial.

Ayer visité el primer piso de los candidatos a ser mi futuro hogar. Uff...
Era super cutre. Es chico era muy agradable pero tenía una perrilla y yo, que desde que conozco a Lur mi indiferencia por los animales se está transformando en afecto, creía que no iba a importarme pero después de estar 10 minutos creo que definitivamente quiero un lugar donde no habiten ni perros ni gatos.
Estaba muy bien situado porque me pillaba a 10 minutos andando del trabajo pero era muy pequeño, parecía el hogar de los Diminutos. No me puedo creer que pida 350 euros por ese zulo. En fin, me fui a casa super plof pero hoy mis ánimos ya están en estado óptimo y continuaré la búsqueda con ilusión.

He abierto una cuenta de correo en gmail por si alguien de los que leeis el diario quiere escribirme. Nunca había puesto dirección de email porque en todas las que tengo aparece mi nombre y al menos eso quiero tenerlo (de momento) oculto. Es una lástima que no se pueda escribir la "ñ", he tenido que poner laricci@gmail.com aunque, al fin y al cabo, con 28 años, creo que tengo poco de pequeña. También pensé en ponerlo en alemán: die kleine Ricci pero casi nadie sabría lo que significa. En fin, lo dicho, se admiten críticas y piropos.

Ayer hablé con Klimt, el lunes que viene es su cumple así que tengo que pensar rápidamente en un regalo, comprárselo y enviárselo por correo. Después del fracaso de mi regalo a la Cizaña (no le gustó nada el espejo), me siento un poco inútil en ese aspecto.
Creo que vendrá a verme en Febrero. Bulgary me dice que ni se me ocurra liarme con ella pero si viene nos liaremos fijo. Al fin y al cabo era una relación basada en el sexo, yo no sé estar a su lado sin pensar en acostarme con ella.

Hoy me ha resultado muy duro levantarme de la cama. Estoy super espesa y a duras penas me he recuperado del fin de semana.
El Sábado estuvo genial, Soidemersol quedó con nosotras y nos lo pasamos muy bien (yo al menos). Fuimos a D.Mer y me gustó pero cuando mi borrachera estaba en su máximo esplendor Clubfans y Bulgary decidieron que ya era momento de irnos a casa. Yo me hubiese quedado más, pero bueno, una retirada a tiempo es una victoria.
Al día siguiente, mientras desayunábamos Coca-colas con Donuts de chocolate, les decía a Bulgary y Clubfans que yo creía que nos habían puesto garrafón porque no era normal el dolor de cabeza que tenía, no bebí tanto como para tener esa resaca infernal. Ellas se reían y me aseguraban que no, pero no sé, tengo mis dudas.

Le envié un email a un chico que alquilaba una habitación y me ha respondido (he pasado el primer casting), le llamaré esta medio día e intentaré quedar esta tarde. Qué guay!!! Es gay (perfecto) y el piso es suyo así que supongo que estará bien cuidado. Estoy emocionadísima con trasladarme a Barna.

Siguiendo con mis obsesiones con las series televisivas, ayer me pasé toda la tarde esperando como agua de Mayo el último capítulo de 7 vidas, pero justo cuando empezaba, llegó a casa la Moviladicta y nos pusimos a hablar, bueno, en realidad sólo hablaba ella, así que apenas pude hacerle caso a la tele. Pero el especial de Aida me lo tragué enterito. Seguro que la nueva serie mola, es un personaje buenísimo que da mucho juego.

No puedo moverme. Me duele todo el cuerpo. Incluso al escribir me duelen los brazos así que este post será lo más breve que pueda porque me muero por irme a la cama.
Creo que alguna vez he comentado aquí que mi hermana Siempre se está haciendo una casa en el pueblo de mi madre. Bueno, el caso es que como somos muy apañados, la hacemos nosotros (mi padre y mis hermanos) y hoy me ha tocado currar una pasada. Que conste que yo lo he hecho encantada y volveré a ir cuando regrese a Soria pero como ya he dicho...No puedo con mi alma.
Me he pasado todo el día (mañana y tarde) haciendo masa de cemento, echándola en una carretilla y transportándola de un sitio a otro. Dicho así no parece mucho pero os aseguro que es bastante más duro de lo que os imaginais (hacer una mudanza comparado con el infierno que he pasado hoy no es nada). Incluso me daban mareos de lo agotada que estaba, pero claro, para un día que voy no podía quejarme. Después nos hemos tomado unas cervezas en el bar como los verdaderos currantes, llenos de polvo y con unas pintas, que si me hubieseis visto...
Por supuesto me veía incapaz de salir esta noche de juerga así que mis amigas de la infancia pensarán que soy lo puto peor pero es que además he cambiado los planes y mañana a las 11 dela mañana me voy a Zgz, comeré con Bulgary y Clubfans y luego nos vamos las 3 a Barna porque ellas van a ver el espectáculo de Rafael Amargo y luego nos vamos de fiestuki.
Le mandé un mensaje a Soidemersol para saber si podíamos quedar por la noche para irnos de ambiente todas juntinas, sé que ella ya tenía planes pero no sé si serán incompatibles con nosotras. Bueno, ya se verá.
Ahora me voy a leer Harry Potter a la camita y a descansar que mañana también será un día duro. Ah! Mis padres en el fondo se alegran que me vaya porque están hasta las narices de ver Sexo en Nueva York.
Buenas noches.

El viaje desde Barcelona fue horrible. Además del dolor de ovarios, había una niebla infernal y odio conducir cuando las condiciones meteorológicas se ponen en contra de la humanidad porque a mí me gusta correr bastante y ... bueno, que no pude y me aburrí un poco.
Llegué a Soria cansada y no salí de fiestuki para asombro de mis padres y amigas. Esta mañana mi hermanillo me ha despertado a las 9:00 (cuando ha llegado de juerga) para abrir los regalos antes de meterse en la cama pero yo he pasado, le he dicho que esperaría a que llegasen mis sobrinillos así que aquí estoy, a las 12:40 de la mañana sin abrir ningún paquete. Aunque no importa, ya sé lo que me han traído: La agenda más bonita del mundo, el libro de Harry Potter (estos son autorregalos) y un bolso que me gustó y me encargué de hacérselo saber a mi amigo invisible.
Finalmente a la Cizaña le compré un espejo de tocador, es muy chulo, espero que no se me haya roto por el camino y como me parecía poco, también le he comprado un libro, es la biografía de Ava Gadner “Beberse la vida”. Yo creo que estará bien, confío en que no ponga cara de desdén cuando lo abra.

Mi búsqueda de piso ha comenzado. Sé que no encontraré ningún piso perfecto pero puestos a pedir mi hogar ideal sería:
.- Cerca de mi trabajo (Sants)
.- Vivir con una o dos personas (más no)
.- Habitación exterior amplia con cama grande.
.- Calefacción.
.- Que no tengan animales.
.- Que sean personas limpias.

Yo creo que no es mucho pedir. En fin, acaba de llegar mi hermana (Ah! Finalmente colgué el muérdago detrás de la puerta de mi habitación, espero que si alguien se queda a dormir conmigo no se asuste) así que vamos a abrir los regalos.
Besos.

Ayer me ofrecí voluntaria para ayudar a Soidemersol con su mudanza. Realmente me da envidia y quiero instalarme en Barcelona ya mismo. Creo que tenemos distintos conceptos de "hacer mudanza" porque apenas llevamos cosas y tiene razón cuando dice que a ese paso no se cambiará de piso hasta el 2006. Bueno, en agradecimiento me invitó al cine (por sólo coger un par de cajas) así que puede llamarme cuando quiera para que le ayude otra vez, yo encantada.

Prácticamente todos los días salgo de casa a las 8:10 a.m. y regreso como mínimo a las 11:00 p.m. esto tiene cosas buenas y cosas malas:
Parte negativa: No tengo tiempo material para poner una lavadora, ni planchar, ni limpiar, ni ir a comprar alimentos, no veo ningún telediario por lo que no sé lo que sucede en el mundo, apenas estoy con la Moviladicta, me gasto mucho dinero en comer y cenar, termino el día agotada y echo de menos sentarme un roto en el sofá y descansar.

Parte positiva: Mi vida social prospera muy satisfactoriamente, conoco poco a poco algo de Barcelona, no me siento sola.

Como lo principal durante estos meses es conocer gente y la ciudad, creo que me compensa tener que plancharme las camisas a las 7:30 de la mañana porque las tengo todas sucias o arrugadas, si a cambio me lo paso tan bien como ayer.

En fin... hoy me largo a Soria pero estoy pensando que quizás el sábado vaya a Zgz, así salgo de fiestuki con Bulgary y Clubfans, bueno, ya se verá.

Debe ser por el frío, porque hace una semana se murieron 150000 personas en una desgracia histórica, porque estoy con síndrome premenstrual o porque estas fechas me ponen nostálgica, no estoy segura, el caso es que hoy me he levantado un poco meditabunda, con dudas existenciales, pero tranquilas, no os atormentaré con mis comeduras de tarro.
Ayer después de dar mil vueltas por L´illa, agobiarme con la gente y con los regalos que todavía no he comprado, me fui con Soidemersol a tomar algo y pude olvidar que me siento un poco sola, que los centros comerciales con mucha gente me agobian, que no sé qué comprar... Me dijo una dirección donde puedo buscar piso. No sé por qué se toma tantas molestias conmigo, lo mínimo que puedo hacer es ofrecerme para ayudarle en la mudanza.

He pensado en comprarle a la Cizaña un espejo de tocador, de éstos que aumentan la imagen y son ideales para encontrar defectos en la cara y depilarse las cejas. Llamaré luego a mi hermano para comprobar que no tiene ninguno y ya está, una precupación menos.
Mañana al final sólo trabajo hasta las 13:30, después me iré a comprar otra vez y... 4 horas y media de coche para volcer al hogar materno. No me apetece ir tan seguido a Soria pero en mi familia los Reyes son sagrados (al menos antes).

PD: No puedo quitarme de la cabeza las tostadinas de foie de Casa Juanico de Zaragoza, ¿iremos pronto? .

Ya estoy otra vez en Barcelona. Siempre soy la primera en llegar a trabajar, debo ser la gilipollas de la empresa pero es que no hay quien le pille el punto al tráfico, aunque así aprovecho y miro mis emails, escribo aquí y leo otros blogs.

Mi hermana me ha dado (con todo el cariño del mundo) una rama de muérdago. Dice que da suerte si lo cuelgas detras de la puerta pero a mí no me van esas cosas, así que no sé qué hacer. De momento lo tengo en el coche. Yo se lo agradezco de corazón pero no me apetece tener un hierbajo en mi habitación. Bueno, ya pensaré dónde ponerlo.

Por cierto, como cada año que empieza hay que cambiar algo significativo en nuestras vidas para convencernos a nosotros mismo que avanzamos como personas y como me da envidia soidemersol que está de mudanzas... he pensado que ya es hora de buscarme hogar en Barna. Estoy un poco cansada del pueblecillo así que voy a comenzar a buscar (sin prisa pero sin pausa) piso por Sants. A mí me gustaría vivir sola pero como soy pobre, no tendré más remedio que compartir techo.
Me gustaría tener algo ya en Febrero, como mucho Marzo, bueno, ya se verá.

Hoy me iré a comprar regalos, tengo que comprarle algo a la Cizaña. joder, qué se le compra a alguien que te cae mal y que sabes que sea lo que sea no va a agradecertelo ni siquiera con una sonrisa?
Entre mis propósitos del 2005 debería haber puesto no ser tan políticamente correcta.

PD: Ya sé que el título no tiene nada que ver con el post, pero... no os encanta ese anuncio?

Quedé a las 5 a tomar un café con un amigo pero cuando nos tomamos el cortado, sin saber muy bien por qué, nos pedimos una copa. Es decir, me tomé el primer Gin-tonic a las 6 de la tarde. Después me fui con mi hermanillo (bueno, yo le llamo así pero tiene 25 años y es 20 cm. más alto que yo) y sus amigos a tomar champán. Llegamos a cenar un poco perjudicados y nos lo pasamos genial haciendo el tonto. Mi madre, que por la tarde me había dicho que, por favor, no bebiese mucho, está curada de espanto y como digo fue muy entretenido. Todos los años, mi hermanillo se ducha justo después de la cena y antes de las uvas, en ese intervalo de tiempo pero este año... volvió de la ducha y ya se habían terminado las campanadas y ya íbamos por la segunda botella de champán. Yo me cabreé un poco pero a él no pareció importarle. Simplemente alegó que creía que faltaba más tiempo para las 12.

Antes de cenar me llamó Klimt, también me ha mandado un email (lo acabo de leer) y justo después de las uvas me hizo una llamada perdida. Bulgary tenía razón, siempre me ha dicho que no debía bailarle tanto el agua y que cuando yo pasase de ella me haría más caso y es eso lo que está pasando. Ahora sus sms son mucho más cariñosos pero yo no entiendo muy bien por qué lo hace. Ella vive en Málaga y yo en Barna. Si cuando vivíamos las 2 en Zgz no se quiso implicar más, ahora ya no tiene sentido en querer ser cariñosa conmigo. Ya sabe que por mi parte cuando nos veamos nos liaremos y ya está.. Ni siquiera me hace ilusión que me diga que me quiere.

Sobre mis propósitos para el 200(4+1) están el de ser un poco golfa, ahorrar, beber menos, estudiar, hacer deporte, ser un poco más valiente y un poco mejor amiga. Espero que algo de todo esto pueda cumplirlo.