Hoy he sentido miedo real por primera vez en mi vida.

Les pongo en situación: El lunes anterior salía de casa para ir a visitar a un amigo (a Jose, en concreto. Es cerca y se puede ir andando). Llamo al ascensor y mientras espero, me fijo que en las escaleras que bajan había alguien sentado. Solo se veía su espalda. Era un hombre con chaqueta de sport azul. No veía nada mas. No se giró. Me subo al ascensor, le doy a cero, se cierran las puertas y hasta ahí todo normal. Mi sorpresa fue al llegar a abajo, que como si de una carrera de niños se tratase, estaba en la puerta de salida, jadeando de haber bajado corriendo. Me saludó y no le di importancia.

Se lo conté a Jose y nada, no pensamos nada, había cosas mas importantes que hacer.

Al llegar ese mismo día por la noche vi que ese mismo hombre paseaba por allí. Misma chaqueta azul y lo que me vino a la cabeza fue que sería un nuevo vecino de la zona.

El caso es que despues de verlo un par de veces en mi edificio (y muchas veces en mi planta) hoy volví a casa de Jose y al bajar vi a través del cristal que estaba fuera, de pie, esperando. Me he asustado como nunca. Tuve esa sensación fria que recorre la espina dorsal y que pocas veces he sentido. He vuelto a subir y le he pedido que por favor saliesemos con el coche desde el sótano.

Es de las pocas cosas a las que le tengo miedo: A que alguien me siga y encima a casa de mis amigos. No se que pasará, pero la idea de dejarles las cosas claras no suena mal.

Dicen que soy un cerrado, que no cuento mis sentimientos, que no confío en la gente para contarles en las cosas, bla bla bla.. Vamos, en resumen, y según dicen, no exteriorizo.

Yo es que soy más de quedarmelo todo para mi. Si algo me molesta, me jodo, y como decía la Pantoja... "Dientes, dientes".
No aguanto a la gente que está un día triste, un día contento, un día triste y que se mueren porque le pregunten: "¿Qué te pasa?" ... !L@s odio!

Cada uno tiene suficiente con sus problemas como para estar preguntandole todo a los demás, por lo que mi tampoco me gusta que me interrogen y para eso, guardamos apariencias. Mis problemas son mios y por eso, en mi se quedan.

Alomejor así parecerá que soy más "mauro" que las "majapolas", pero no lo soy. Simplemente soy reservado y creo que es lo mejor. ¿De qué me sirve contarle mis sentimientos a alguien?, ¿me voy a sentir mas aliviado o mas relajado?. Creo que al contrario, estaría nervioso por si se lo he contado a la persona correcta y no irá y lo difundirá todo como si fuera Radio Patio.

De todas formas ya se cuando voy a exteriorizar, el sábado. Pero eso es otra entrada.

Anoche, antes de acostarme vino a mi mente algo que no había aparecido nunca por mi masa gris: Soy un putón.

Tengo a Carlos. Es, como dice Huecco, la Reina de los Angelotes.Con él se que no puede haber nada. Nos queremos con locura, nos lo decimos cada día,pero eso si, como amigos. Supuestamente no puede haber nada más. Él se acuesta con quien quiera. Yo también. Eso en la teoría. En la realidad preferimos pasarlo bien. Pero solo de muy vez en cuando.

Está Jose. He estado detrás de él como un niño detrás de un juguete (típico SMS cada noche. Que si te llamo, que si me llamas... En fin.)Me gusta demasiado. Pero tengo el mismo problema que much@s de ustedes: pasa de mí. Yo intento pasar de él, pero no puedo... Es de esas personas que cuando estas borracho piensas: !Al carajo!, !Qué le den!, pero que, cuando pasa el efecto, si te dice ven, lo dejas todo... Si me llama, voy. Damos una vuelta, cenamos, bebemos algo y siempre acabamos en el mismo sitio: Yo arriba y el debajo.

Con Dani no me apetece nada serio. Pero, mi excusa es que, está muy muy bueno: Tiene un cuerpo de mil horas de gym. Es ese chico que todos conocemos, con camisas ajustadas a punto de romperse cuando salimos de marcha, de XTGs ajustados en la playa... Creo que con él sería con quien mejor me divertiría si fuesemos pareja. Pero, como con los otros dos, pasa lo mismo...

Creo que lo mejor, aunque sea para no tener cargo de consciencia, es que me ponga serio, que siente la cabeza y que me deje de boberías. Aúnque tenga apariencia de que me lo paso bien, se pasa muy mal cuando uno se siente sólo ... En fin. Alguna solución buscaré e intentaré encontrar.

Scalim

Pedro Guerra dice que los marginados, los estafados, los torturados, los oprimidos, los refugiados y otros muchos algo dirán así que yo también diré algo.

Mi nombre (aquí) es Scalim. Tengo exactamente la edad para ser "mayor" y hoy empiezo este blog porque ya era hora. He pasado bastante por estos parajes y siempre me ha rondado por la cabeza la idea de ... ¿Y si lo cuentas en un blog?...

¿Contar el qué?. ¿Mi vida?... Creo que no interesa...

¿Mi vida?.... Soy estudiante. De esos que cuando acaben serán de esas personas que lleven una bata blanca y como dicen los pequeños "curen a los demás" ...Vivo con unos compañeros que a la vez son amigos y en cuanto a mi vida sentimental... Soy gay.

No tengo pareja y aunque suene a tópico o muy típico, nadie lo sabe. Bueno si, dos personas... C. y J. Tienen mi edad, no se conocen entre sí e intento ligar con ellos. Intento ocultarlo y todavía no se por qué, pero por ahora no lo diré, porque... ¿Alguien ha venido a mi a decirme "soy hetero"?... No.

A C. lo conocí en internet... Me llamó la atención en la parte de contactos. Es divertido, cariñoso, poco serio y doble vida. Tampoco quiere decirlo. J. en cambio es todo lo contario, lo conocí por internet también pero me me conocía de algo. Lo suyo lo sabe todo el mundo y es más serio... Pero bueno, eso para otro post.

Este es, en resumen, y como si fuese la parte de detrás de un libro, el "argumento" de mi vida...