- CIPOTE: oye mira que soys gays todos, estais hechos unas mariconas, no valéis pa na, no como yo que cumplo como un machote, que estoy to er dia más caliente que el palo de un churrero.
- CAPILLITA: illloooo! que desayunas por las mañanas? ¿desde las 9 de la mañana así como puedes estar? To er día iguá!
- CIPOTE: Yo desayuno chochetes por las mañanaaaas! No como ustedes que estais amariconaos, unos gays es lo que sois.
- CAPILLITA: Tio me vas a comer lo que yo se
- CIPOTE: Calla que como te descuides te trinco por detrás y no veas lo que vas a chillar.
- CAPILLITA: Mira, lo malo sería que nos gustase y todo.
- CIPOTE: Bueno, en Italia maricón es el que recibe, no el que da, así que el gay serías tu, por lo menos mas que yo.

(En este punto yo ya estaba hasta el gorro, pero en lugar de decirles una bordería les contesté en su idioma, con guasa, pero sin cortarme un pelo)

- YO: A ver, dices que seriais maricones los dos, pero tu menos, no? Pues dicen que mal de muchos consuelo de tontos, es decir, que él seria maricón, pero tu maricón y encima tonto.

(En este punto CIPOTE se pone colorao y se ríe, pero no dice nada, se la devolví con queso y se fue con el rabo entre las piernas, aunque más tarde volvió a las andadas).

- CIPOTE: Illooo, CAPILLITA, que ya vas a estar bajando al pilón, que te voy a enterar. Que te recuerdo que el que da no es gay, sino el que recibe, así que te voy a hacer gay como te descuides.
- YO: Eso de que el que da no es gay es una excusa barata, ese es más gay que ninguno, es gay reprimido.

(Otra vez que se va calentito, por una vez se descojona a su costa todo el mundo y no gracias a sus borderías de hetero facilonas. Para rematar la faena, ya por la tarde nada mas llegar veo que el CIPOTE esta trabajando en un ordenador pero sin silla, así que estaba de pie pero inclinado en posición comprometida)

- YO: ¡Pero bueno CIPOTE! ¿Que haces provocando con el culillo en pompa? Mira que luego todo se sabe...
- CIPOTE: Pues nada, esperando que sea lo que dios quiera.

Ahí lo volví a poner colorado, y bien a gusto que me quedé, que de las bromas sobre maricas nos reímos todos hasta que le tocan a uno las narices por no decir otra cosa. Por cierto, perdón por reiterar tanto esos insultillos pero había que reflejar fielmente la conversación, seguro que a todos os suena.

Como conclusión diré que en estos meses he aprendido que la mejor manera de devolverles las gracias a estos heteros graciosos es responderles con la misma moneda, ponerles por gays con todo el descaro y la guasa que usan ellos, ahí se desarman.

PD1: ¡Ya tengo mi cochecito nuevo y es más bonito que un San Luis! Me siento como el rey de la carretera, ¡adiós al bonobus!

PD2: Enis, Quijote y Mikgel, siento muchísimo no haber podido ir con vosotros al teatro, seguro que lo pasasteis estupendamente, a ver si organizamos más cosillas que mi Moreno y yo nos quedamos con las ganas.

Hace un par de horas que en el trabajo ya están al tanto de que tengo pareja y de quién es, ¡y no se ha acabado el mundo!.

Todo ha sido al planear la cena de navidad de empresa, estaban preguntando quien llevaria pareja y quién no. Yo dije que quizás fuese emparejado (aunque a mi chico no le apetece nada), lo cual trajo consigo un aluvión de preguntas al mas puro estilo "salsa rosa", acosado a flashes, micrófonos por todos lados, cámaras de televisón que me persiguen, y yo con mis gafas de sol haciendome el interesante.

Antes de seguir os cuento un poco sobre qué tipo de especímenes estoy rodeado, con sus correspondientes nicks o nombres en clave que les he adjudicado para salvaguardar su anonimato:

CATETILLA: Natural de un pueblo perdido de Ávila, tiene 30 años y mas antigua que mi abuela. Hace campaña constante en favor del PP y su frase estelar es: "Me da asco ver a dos maricones besándose" Algo que le perdono porque no tiene culpa de haber nacido en la España profunda, y además es buena gente.

CAPILLITA: Chavalito de 28 años que va de guaperillas, motero, capillita y sevillanito de a pro, trabajador y buen chaval. Definicion de capillita y sevillanito:
- Capillita: sujeto que vive todo el año por y para la Semana Santa
- Sevillanito: alguien muy pijito en el vestir y pelo engominado peinado hacia atrás (lametón de vaca) con terminación en caracolillo saleroso. Frase estelar: "a ver si le dices a tu novio que no se te apoye tanto"

JOHNY MELOCREO: Compañero de clase en la universidad, con el mismo contrato en prácticas que yo pero con aires de grandeza. No es mala persona pero no le vendría mal un poco de humildad. Frase estelar: "yo, como soy arquitecto..."

CHULOPUTAS: Es un empleado más pero se cree el dueño de la empresa. Frase estelar: "debe ser asqueroso comerse una polla"

MARUCHI y MARIPURI: Una es la tia buena de la empresa y la otra la graciosa, además muy buena gente y muy maris las dos, como corresponde a su puesto de secretarias (perdón por generalizar). Ambas hablan de sus amigos gays y los defienden con cariño. A tener en cuenta como futuras aliadas estratégicas.

CIPOTE: Este nick seguro que se le ocurriría a él, porque es el típico machito de película de Alfredo Landa, de pelo en pecho, calvito, patillas enormes y más salido que el palo de un churrero. Su gracia se basa en decir constantemente borderías, sobretodo sobre las tías y los maricones. Es buena gente también hasta que la caga con ese tipo de bromas. Frases estelares: "cómeme los huevos", "baja al pilón"

AGONÍA: Vive para la empresa, echa más horas allí que el calendario, no tiene vida social, es modosito y ve en el jefe a un padre.

Hay más personajillos, pero estos son las estrellas. Esta es la conversación:

CATETILLA: ¿Porqué no cuentas nada?
CAPILLITA: Que callaito lo tiene, si vas con pareja es que algo hay, aunque sea un maromo.
YO: (Mirada de indiferencia)
CATETILLA: Es verdad, ¿te imaginas que viene con un tío?
YO: A ver si te voy a dar una sorpresa
CAPILLITA: Vamos que tampoco sería nada malo
CATETILLA: Seguro que algo tiene, me encantaría tener un amigo gay, pero le pega más bien al "AGONÍA", no a ti.
YO: ¿Os acordáis de ese amigo que viene a recogerme?
CAPILLITA: Andaaa, si ya sabía yo que me olía algo, jejeje.
CATETILLA: ¿¡Ah pero es de verdad!? ¿En serio? ¡que ilusión ya tengo un amigo gay! Ahora ya mi marido no seguirá celoso de ti.
YO: ...
CATETILLA: Pos que sorpresa, a ti no te hacía, pero vamos que así eres el amigo ideal,tus amigas te cuentan sus problemas sentimentales tan a menudo, porque se desahogan contigo sin miedo a que tengas intenciones.
YO: Mis amigas me cuentan sus cosas porque les doy confianza simplemente.
CATETILLA: Pos mira yo que te hacía a ti de padre, pero vamos, que igual puedes adoptar, aunque yo veo eso más raro, siempre un niño con su padre y su madre porque sino le falta algo.
YO: pues vaya tontería, hay niños en horfanatos sin padre ni madre, o niños hijos de padres o madres solteros, o hijos de padres gays, y tan contentos. Por cierto, mi padre ya hasta me anima algún día a adoptar con mi chico.

Bueno, esto es lo fundamental de la conversación. El balance no es nada malo, a pesar de algunas opiniones tontas, pero al menos se lo han tomado bien y no me han puesto mala cara. De todas formas yo aún no canto victoria porque en el trabajo somos alrededor de 25, y en un momento se enterarán todos. El problema son los aparejadores, que de estar todo el día en la obra están embrutecidos y sueltan cada cosa que tiene tela. De todas formas no creo que haya problema, y si hace falta se les manda al carajo y punto. No me pienso amilanar como me empiecen con las tonterías, habrá que estar preparado para contestar.

Ya os iré contando, ¡besos a todos!

Me he hartado de la casa Smart, después de tenerme un mes esperando a que llegue mi coche, dándome largas constantemente, he ido esta mañana y les he dicho que se busquen a otro tonto, que ya no me torean más.

Ni siquiera saben aún cuando llegará el cochecito. No es que me moleste que tarde, sino la sensación que queda de que te están mintiendo y que les da igual perder un cliente. El trato ha dejado mucho que desear cuando deberían estar dándome besitos en el culo por gastarme un dineral con ellos, lo que es razón más que suficiente para una oportuna marcha atrás.

Me ha dado mucho coraje hacerlo porque me había echo la ilusión pero pronto se me ha quitado el disgusto, no he tardado ni 15 minutos en encontrarle sustituto, con el que salgo ganando porque me sale más barato, es más bonito y con mucho mejor equipamiento. Encima se han comprometido por escrito para entregármelo en 6 días, ¿acaso se puede pedir mas?

Bueno pues este será mi nuevo coche, que mi trabajito me costará pagarlo:

Por si no os habéis dado cuenta le he dado un pequeño lavado de cara a mi blog, se me ha antojado darle nuevos aires con estos colorcillos rojos pasionales. No por nada especial, sólo porque yo lo valgo, ea.

Esto es una muestra más de mi carácter, mi continua renovación y cambio, el pánico a la rutina, la necesidad de novedades continuas. Me pasa con cualquier cosa, por ejemplo con la música, que no puedo escuchar el mismo disco más de dos veces en el mismo mes. Además cambio de vez en cuando los muebles de mi habitación de sitio, la colocación de libros, figuritas y demás objetos de toda la casa. Hasta por las mañanas tengo locas a las compañeras del trabajo porque cada día me tienen que pedir una tostada diferente. ¿A ver, ¿porqué hay que desayunar todos los días de la vida tostada con aceite y tomate con el café? Que aburrimiento por dios.

Sólo me queda la duda de si es que soy maniático o que además de viejo prematuro es que se me junta el chocheo con reminiscencias de la edad del pavo.

Lo que quiero decir es que ya estaba aburrido de ver el blog igual siempre, así que lo he llevado a la ciberpeluquera de guardia para que le eche las mechas y el tinte. Lo que pasa es que la muy bruja es una envidiosa de mucho cuidado y se le ha ido la mano, aparte de que el tinte era de los de oferta en el carrefour, osea, que asi sa quedao jomio.

No se si está mas bonito ni más feo, pero que demonios, renovarse o morir, aunque sólo sea por esta chorrada.

BESOS

Pd: Menudo post más chorras salen a estas horas de la noche oye, esto solo puede significar que es momento de descansar las neuronas.

Pa rematar la faena y demostrar mi grado de desquiciamiento mental no se me ha ocurrido otra cosa mejor que dejaros un video de la Terremoto de Alcorcón.