AVENTURAS CON EL CULO AL AIRE
Como últimas noticias tengo que contaros mis últimas aventuras con mi Moreno en la playa donde me pasaron mil cosas, todas en un día. Resulta que como era de esperar fuimos los dos solos porque nuestros amigos estaban demasiado ocupados con sus importantes vidas, pero vamos que casi mejor, fuimos a nuestro aire y nos lo pasamos de muerte.
Bueno, he de decir que mi amigo al que le ha dejado la novia previa puesta de cuernos si que se animaba a venir con nosotros, pero no era plan ir nosotros dos solos con él de violinista. Además, días antes nos dijo que en cuestiones amorosas ya no le hacía ascos a nada, lo cual parecía una insinuación para un encuentro a tres bandas, vamos, como que no.
Nos dio la neura y para cambiar de lugar nos fuimos a la playa de la Isla de Tavira, en el Algarve portugués, donde había que coger un ferry para llegar a ella. La playa era muy bonita y muy limpia, pero abarrotada, algo agobiante, así que nos fuimos como siempre a las partes mas alejadas y solitarias. Descubrimos que esa parte era zona naturista, pero todos eran hippies y viejos, así que muy a gusto no se estaba rodeado de carnes arrugadas y colgantes…De todas formas nos dimos el gustazo de un bañito con el culete al aire, ya que con una peña así era imposible tener complejos físicos.
En esta playa estuvimos sólo un par de horas porque somos dos rabos de lagartija y no nos podemos estar quietos, así que cogimos los bártulos y nos fuimos a Mazagón, concretamente a la playa de Rompeculo. Sugerente el nombre, ¿verdad? Pues le viene que ni pintado porque allí también hay zona nudista, pero nada de hippies, mas bien el 70% de la gente que se pone por esa zona es claramente gay y buscando desahogo. Ya os podréis imaginar lo que pasa tras los matorrales.
Sin embargo, aunque parezca mentira, el nombre no le viene por la gran cantidad de gente que no se ha podido sentar después de un paseo por las dunas, sino porque en esa parte de la costa los barcos reculaban para hacer maniobras de vuelta a alta mar.
Pues eso, que nos unimos al fascinante mundo del naturismo, y es que una vez que te lanzas te enganchas, es toda una liberación muy recomendable. Al rato nos dimos un paseíto y ¡oh sorpresa! un tío en pelotas asomado tras un matorral mirándonos fijamente. ¿Nos estaría pidiendo fuego para un cigarrillo? No creo…Pese a que el tío no estaba nada mal, lógicamente no nos fuimos a jugar al escondite con él, no tenía pinta de tener una conversación muy amena.
A la vuelta del paseíto aún estaba el muchacho asomado. Nosotros pensábamos que tampoco nadie había querido jugar al pollito inglés con él, pero mira tu por donde que de repente aparece una cabeza justo a su lado. Entonces me di cuenta que en realidad había perdido una lentilla y esa cabeza flotante pues le estaba echando una mano…o dos.
Ellos debieron pensar que 8 ojos ven mejor que 4 porque nos llamaron para unirnos a la búsqueda pero yo siempre he pensado que si 2 son pareja, 4 ya son multitud, es decir, que cuando quiera buscar objetos perdidos mi moreno y yo nos las apañamos estupendamente, cosa que hicimos tras la correspondiente duna de objetos perdidos para regocijo nuestro.
Sin embargo, el destino nos jugó una mala pasada, porque a la vuelta, ya al atardecer, nos llevamos una desagradable sorpresa cuando descubrimos que habíamos perdido las llaves del coche. Mira tu por donde lo de los objetos perdidos no va a ser sólo una metáfora.
Ya casi era noche cerrada y en esa playa no quedaba ni un alma porque estaba tras un bosquecillo. Estábamos en medio de la naturaleza un domingo por la noche, sin teléfono móvil y con 15 € en el bolsillo porque se me había ocurrido la genial idea de dejar móviles y carteras en el maletero del coche por si nos robaban durante nuestro paseo. Menos mal que Dios aprieta pero no ahoga, porque apareció un vigilante de seguridad caído del cielo y que estaba tan sumamente aburrido que se puso a buscar con nosotros las puñeteras llaves con una linterna.
¿Donde están las llaves matarile rile rile?
Paraos a pensar por un segundo en el absurdo de buscar unas llaves a oscuras con una sola linterna para 3 personas en la inmensidad de una playa, porque a ver quien coño encontraba ahora la “duna de objetos perdidos” donde las perdimos…Y es que en estas situaciones el cerebro no rige.
Hay que añadir que la novia del vigilante le estaba haciendo compañía esa noche pero la dejó sola junto a los coches en la oscuridad por ayudarnos a buscar, cosa que no sirvió de nada, lógicamente no las encontramos.
¿Donde están las llaves matarile rile rón?
Por último hay que agradecer a este fantástico vigilante y su novia que nos acercaran al pueblo, se ve que aún queda buena gente por el mundo. Allí cogimos un taxi que nos trajo a Sevilla donde cogimos la llave de repuesto del coche y volvimos en el mismo taxi a la playa para recuperar nuestro coche.
Pero ahí no acaba la cosa, porque el taxista era un cani de 20 años, que no parecía mala gente, pero que hizo el trayecto a una velocidad de entre 160 y 180 km/h (a pesar de mis quejas) mientras nos contaba que estaba en libertad condicional por dar una paliza a un tío con un bate de béisbol, hacía adelantamientos temerarios y yo rogaba porque hubiera algún santo rebelde que se acordase de dos pobres gays desamparados.
Volvimos sanos y salvos, por fin estuvimos de vuelta en casa de mi chico a las 4’30 de la noche donde pude dormir apenas 3 horas antes de estar a las 8 en el trabajo. Solo queda añadir que la broma nos salió por 100 € el taxi más 175 € una llave de repuesto encargada al concesionario días después, más barato hubiera salido que nos hubieran robado.
Para que veáis lo que puede cundir un día. Y yo que creía que a veces mi vida era aburrida…
PD: Perdonadme que haya salido un post tan larguísimo, pero como comprenderéis tantos acontecimientos son imposibles de resumir más de lo que he hecho. Mi enhorabuena al que lo haya leído entero, es mi héroe.
Bueno, he de decir que mi amigo al que le ha dejado la novia previa puesta de cuernos si que se animaba a venir con nosotros, pero no era plan ir nosotros dos solos con él de violinista. Además, días antes nos dijo que en cuestiones amorosas ya no le hacía ascos a nada, lo cual parecía una insinuación para un encuentro a tres bandas, vamos, como que no.
Nos dio la neura y para cambiar de lugar nos fuimos a la playa de la Isla de Tavira, en el Algarve portugués, donde había que coger un ferry para llegar a ella. La playa era muy bonita y muy limpia, pero abarrotada, algo agobiante, así que nos fuimos como siempre a las partes mas alejadas y solitarias. Descubrimos que esa parte era zona naturista, pero todos eran hippies y viejos, así que muy a gusto no se estaba rodeado de carnes arrugadas y colgantes…De todas formas nos dimos el gustazo de un bañito con el culete al aire, ya que con una peña así era imposible tener complejos físicos.
En esta playa estuvimos sólo un par de horas porque somos dos rabos de lagartija y no nos podemos estar quietos, así que cogimos los bártulos y nos fuimos a Mazagón, concretamente a la playa de Rompeculo. Sugerente el nombre, ¿verdad? Pues le viene que ni pintado porque allí también hay zona nudista, pero nada de hippies, mas bien el 70% de la gente que se pone por esa zona es claramente gay y buscando desahogo. Ya os podréis imaginar lo que pasa tras los matorrales.
Sin embargo, aunque parezca mentira, el nombre no le viene por la gran cantidad de gente que no se ha podido sentar después de un paseo por las dunas, sino porque en esa parte de la costa los barcos reculaban para hacer maniobras de vuelta a alta mar.
Pues eso, que nos unimos al fascinante mundo del naturismo, y es que una vez que te lanzas te enganchas, es toda una liberación muy recomendable. Al rato nos dimos un paseíto y ¡oh sorpresa! un tío en pelotas asomado tras un matorral mirándonos fijamente. ¿Nos estaría pidiendo fuego para un cigarrillo? No creo…Pese a que el tío no estaba nada mal, lógicamente no nos fuimos a jugar al escondite con él, no tenía pinta de tener una conversación muy amena.
A la vuelta del paseíto aún estaba el muchacho asomado. Nosotros pensábamos que tampoco nadie había querido jugar al pollito inglés con él, pero mira tu por donde que de repente aparece una cabeza justo a su lado. Entonces me di cuenta que en realidad había perdido una lentilla y esa cabeza flotante pues le estaba echando una mano…o dos.
Ellos debieron pensar que 8 ojos ven mejor que 4 porque nos llamaron para unirnos a la búsqueda pero yo siempre he pensado que si 2 son pareja, 4 ya son multitud, es decir, que cuando quiera buscar objetos perdidos mi moreno y yo nos las apañamos estupendamente, cosa que hicimos tras la correspondiente duna de objetos perdidos para regocijo nuestro.
Sin embargo, el destino nos jugó una mala pasada, porque a la vuelta, ya al atardecer, nos llevamos una desagradable sorpresa cuando descubrimos que habíamos perdido las llaves del coche. Mira tu por donde lo de los objetos perdidos no va a ser sólo una metáfora.
Ya casi era noche cerrada y en esa playa no quedaba ni un alma porque estaba tras un bosquecillo. Estábamos en medio de la naturaleza un domingo por la noche, sin teléfono móvil y con 15 € en el bolsillo porque se me había ocurrido la genial idea de dejar móviles y carteras en el maletero del coche por si nos robaban durante nuestro paseo. Menos mal que Dios aprieta pero no ahoga, porque apareció un vigilante de seguridad caído del cielo y que estaba tan sumamente aburrido que se puso a buscar con nosotros las puñeteras llaves con una linterna.
¿Donde están las llaves matarile rile rile?
Paraos a pensar por un segundo en el absurdo de buscar unas llaves a oscuras con una sola linterna para 3 personas en la inmensidad de una playa, porque a ver quien coño encontraba ahora la “duna de objetos perdidos” donde las perdimos…Y es que en estas situaciones el cerebro no rige.
Hay que añadir que la novia del vigilante le estaba haciendo compañía esa noche pero la dejó sola junto a los coches en la oscuridad por ayudarnos a buscar, cosa que no sirvió de nada, lógicamente no las encontramos.
¿Donde están las llaves matarile rile rón?
Por último hay que agradecer a este fantástico vigilante y su novia que nos acercaran al pueblo, se ve que aún queda buena gente por el mundo. Allí cogimos un taxi que nos trajo a Sevilla donde cogimos la llave de repuesto del coche y volvimos en el mismo taxi a la playa para recuperar nuestro coche.
Pero ahí no acaba la cosa, porque el taxista era un cani de 20 años, que no parecía mala gente, pero que hizo el trayecto a una velocidad de entre 160 y 180 km/h (a pesar de mis quejas) mientras nos contaba que estaba en libertad condicional por dar una paliza a un tío con un bate de béisbol, hacía adelantamientos temerarios y yo rogaba porque hubiera algún santo rebelde que se acordase de dos pobres gays desamparados.
Volvimos sanos y salvos, por fin estuvimos de vuelta en casa de mi chico a las 4’30 de la noche donde pude dormir apenas 3 horas antes de estar a las 8 en el trabajo. Solo queda añadir que la broma nos salió por 100 € el taxi más 175 € una llave de repuesto encargada al concesionario días después, más barato hubiera salido que nos hubieran robado.
Para que veáis lo que puede cundir un día. Y yo que creía que a veces mi vida era aburrida…
PD: Perdonadme que haya salido un post tan larguísimo, pero como comprenderéis tantos acontecimientos son imposibles de resumir más de lo que he hecho. Mi enhorabuena al que lo haya leído entero, es mi héroe.
Comentario:
Q sepas q lo de las llaves fue un castigo divino por pisar semejante lugar de pecado y libertinaje :P
Me pongo en tu lugar y es que me da un chungo. Llego a perder las llaves de mi coche en la playa, haciendose de noche y es que me da algo malo. Me entra taquicardia o algo. Si es q ya lo digo yo, la playa no es pa tanto, con lo bien q se está en la piscina :)
Al menos pasaste un buen dia con tu chico. Q envidia :(
Me pongo en tu lugar y es que me da un chungo. Llego a perder las llaves de mi coche en la playa, haciendose de noche y es que me da algo malo. Me entra taquicardia o algo. Si es q ya lo digo yo, la playa no es pa tanto, con lo bien q se está en la piscina :)
Al menos pasaste un buen dia con tu chico. Q envidia :(
Comentario:
Va, va, va.
Nadie me ha llamado heroe.
Estoy emocionado.
¡Qué conste que lo he leido! ¿eh?
Va, pero creo que no has contado la verdad. No, no. Me da que en realidad, jugasteis al "tú la tocas" el de la lentilla... el que le echaba las dos manos... ¿a donde se las echaba, por cierto?, Epi y Blas, el guarda (antes que apareciera la novia) y el cani taxista (por eso corría tanto... de la emoción) jijijiji.
Y claro, con tantos jueguecitos...las llaves irían a parar al fondo de... bueno, de donde sea.
jejejejejeje.
De todas formas esto es preocupante. Hasta la prensa diaria se ocupa hoy del tema. En el BlogDayLee de hoy, he leido este artículo:
"SE DECLARA LA ALERTA POR EPIDEMIA DE TRIOS Y ORGIAS"
Después de la publicación en sendos post de reputados blogueros, de las proposiciones numerosas y galopantes que les han hecho en los últimos días, de hacer trios, cuartetos, quintetos e incluso orquestas sinfónicas a mogollón, se ha declarado la alerta, y se ha creado a la vez una comisión de estudio multidisplinar.
En un estudio preliminar, se barajan como causas, en primer lugar una epidemia de testosterona, debida, como en el caso de las medusas, al calentamiento global de la Tierra. Sus primeros afectados serían personas envidiosas que no soportan como el prójimo y su churri son felices y comen perdices.
También parecen afectados miembros de parejas insensibles a los arrumacos de su costilla. Son personas cuyo principal cometido en esta vida es el ir haciendo muescas en su cinturón. Y que mejor hacerlas encima con el gili que le aguanta, mirando. (encima de cornudo, apaleado).
Como segunda causa, se estudia también la posibilidad de que, el Foro de la Familia haya establecido un complot para determinar que los gays, lesbianas y transexuales son incapaces de ser fieles a su pareja. creen que de esta forma, pueden desacreditar al matrimonio entre personas del mismo sexo, total, "si todos son promiscuos, y la quieren meter en cualquier agujero que palpite, se llame Periquín, Anónimo, o Tulalleves"
Seguiremos informando.
------
jejejeje
Un beso.
Nadie me ha llamado heroe.
Estoy emocionado.
¡Qué conste que lo he leido! ¿eh?
Va, pero creo que no has contado la verdad. No, no. Me da que en realidad, jugasteis al "tú la tocas" el de la lentilla... el que le echaba las dos manos... ¿a donde se las echaba, por cierto?, Epi y Blas, el guarda (antes que apareciera la novia) y el cani taxista (por eso corría tanto... de la emoción) jijijiji.
Y claro, con tantos jueguecitos...las llaves irían a parar al fondo de... bueno, de donde sea.
jejejejejeje.
De todas formas esto es preocupante. Hasta la prensa diaria se ocupa hoy del tema. En el BlogDayLee de hoy, he leido este artículo:
"SE DECLARA LA ALERTA POR EPIDEMIA DE TRIOS Y ORGIAS"
Después de la publicación en sendos post de reputados blogueros, de las proposiciones numerosas y galopantes que les han hecho en los últimos días, de hacer trios, cuartetos, quintetos e incluso orquestas sinfónicas a mogollón, se ha declarado la alerta, y se ha creado a la vez una comisión de estudio multidisplinar.
En un estudio preliminar, se barajan como causas, en primer lugar una epidemia de testosterona, debida, como en el caso de las medusas, al calentamiento global de la Tierra. Sus primeros afectados serían personas envidiosas que no soportan como el prójimo y su churri son felices y comen perdices.
También parecen afectados miembros de parejas insensibles a los arrumacos de su costilla. Son personas cuyo principal cometido en esta vida es el ir haciendo muescas en su cinturón. Y que mejor hacerlas encima con el gili que le aguanta, mirando. (encima de cornudo, apaleado).
Como segunda causa, se estudia también la posibilidad de que, el Foro de la Familia haya establecido un complot para determinar que los gays, lesbianas y transexuales son incapaces de ser fieles a su pareja. creen que de esta forma, pueden desacreditar al matrimonio entre personas del mismo sexo, total, "si todos son promiscuos, y la quieren meter en cualquier agujero que palpite, se llame Periquín, Anónimo, o Tulalleves"
Seguiremos informando.
------
jejejeje
Un beso.
Comentario:
jajajajajaja mu bueno el post... joder pues si q 175 eurazos una copia de las llaves!! pero es que son de oro??? mmmm la proxima vez comprate un cordon y atatelas al cuello o a la mugneca.besos!!
Comentario:
bueno al menos, no se te perdieron las llaves en Tavira, por que entonces la broma si te hubiera salido por un ojo de la cara, jaja.
Comentario:
Yo tambiñen me lo he leído entero! Jejeje
Eso de ir a la playa nudista.... es algo queme llama la atención. Me encantaría ir, y más aun si es para gays.
En cuanto lo del coche, pues es una putada, sí, pero al menos continuas teniendo coche ¿Te imaginas quedarte sin coche? Uff!!
Y por último, en contestación a Paperboat, decir que me parece asquroso follar con alguien sin saber su nombre. Almenos el nombre tio...
Un saludo!!
Eso de ir a la playa nudista.... es algo queme llama la atención. Me encantaría ir, y más aun si es para gays.
En cuanto lo del coche, pues es una putada, sí, pero al menos continuas teniendo coche ¿Te imaginas quedarte sin coche? Uff!!
Y por último, en contestación a Paperboat, decir que me parece asquroso follar con alguien sin saber su nombre. Almenos el nombre tio...
Un saludo!!
Comentario:
Yo también te he leído enterito y eso que yo no puedo con los post tan largos.. pero el tuyo este era muy interesante y dinámico.
Eso de una playa nudista o naturista tengo unas ganas tremendas de hacerlo pero nunca he encontrado a nadie que quiera hacerlo.. bueno sí he encontrado pero nadie que a la hora de la verdad se anime.
Lo de las llaves una putada.. menudo sablazo de euros.. en fin, piensa que pudo ser peor, a esa velocidad en el taxi podíais haber... la gente está loca, yo a ese taxista le quitaba la licencia sin pensarlo.
Un beso, ah, (soy el antiguo +libre camuflado, jeje)
Eso de una playa nudista o naturista tengo unas ganas tremendas de hacerlo pero nunca he encontrado a nadie que quiera hacerlo.. bueno sí he encontrado pero nadie que a la hora de la verdad se anime.
Lo de las llaves una putada.. menudo sablazo de euros.. en fin, piensa que pudo ser peor, a esa velocidad en el taxi podíais haber... la gente está loca, yo a ese taxista le quitaba la licencia sin pensarlo.
Un beso, ah, (soy el antiguo +libre camuflado, jeje)
Comentario:
Teniendo en cuenta que soy el que escribe los posts más largos de la red... yo te he leído enterito y muy a gusto!!!
Bueno, lo de los tríos... ya hago un estudio pormenorizado en mi blog. Aparte de eso, es que a mí eso de echar un polvo con un desconocido (aunque sea cosa de dos) detrás de unos matorrales... no me pone nada de nada. Y conozco gente que lo hace a menudo y me dice que es lo mejor del mundo porque no tiene ni que decir su nombre... en fin, para gustos colores.
Besotes!
Bueno, lo de los tríos... ya hago un estudio pormenorizado en mi blog. Aparte de eso, es que a mí eso de echar un polvo con un desconocido (aunque sea cosa de dos) detrás de unos matorrales... no me pone nada de nada. Y conozco gente que lo hace a menudo y me dice que es lo mejor del mundo porque no tiene ni que decir su nombre... en fin, para gustos colores.
Besotes!