mezclada entre todas las lecturas del fin de semana me encuentro una frase que me ha hecho abrir los ojos como platos esta mañana:

"¿será verdad que el simple aleteo de una mariposa influye en todo el cosmos?"

supongo que debe referirse al llamado "efecto mariposa", título también de una película española del mismo nombre y protagonizada, si mal no recuerdo, por coque malla y maría barranco....

en fin, bagatelas aparte, esta mañana he abierto mi correo y, de repente, en la bandeja de entrada estaba ella (la otra). el corazón se me ha acelerado en dos segundos, poco más o menos como el columbia despegando desde cabo kennedy hacia el espacio exterior.

y, de repente, me he acordado de la frase, del aleteo de la mariposa y de mi corazón galopando por el espacio virtual de mi correo electrónico. esta mañana debo haber provocado algún maremoto, terremoto o apertura de falla abisal en algún lugar del mundo, ya que los latidos eran tan fuertes que me he llegado a tambalear.

luego he pensado en mi chica y en nuestra relación. si ella no me ha provocado eso ni yo se lo he provocado a ella (estoy casi segura) es que, en realidad, no estábamos enamoradas....

la lectura es un acto de amor pero también te despeja dudas, a veces por casualidad.....

"el éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse"

besos

estoy empezando a hacer la misma vida que hacía antes. ya empiezo a ir sola a todos los lugares que me interesan.

el sábado me fuí a ver "match point" (moló) yo solita, me di un paseo por la plaza de los cubos y regresé a casa chocándome con la gente que las luces de navidad están empezando a sacar a la calle.

está demostrado, las luces de navidad hacen que el personal se movilice y salga a la calle a consumir o a mirar como otros consumen.

este fin de semana he estado pensando en "la otra". ya se que no debo (pq no me conviene) y que por esa razón escribí la carta que escribí en dias pasados pero la líbido no entiende de razones y he estado todo el fin de semana como una gilipollas mirando la pantalla del movil por si llamaba.

creo que voy a aprender técnicas zen, a ver si me ayudan a poner la mente en blanco ante estos accesos de masoquismo :-).

un besín en los morros

me estoy dando cuenta de que me queda una buena temporada sin compartir mi vida con una mujer, lo cual creo q es mi estado ideal (el compartirla).

entre q ligo + con los tios (q pesadez), no se como hacerlo con las chicas (¿pq me pasa?) y que de repente como las amigas que tenía eran las de mi ex (no hablamos)... pues me he quedado sola.

madrid en soledad es como un pozo sin fondo conocido y ahora que hace frio más todavía.

no se puede ser sensible en esta ciudad......

ayer salí por temas de trabajo y uno de los tios que me contrató y con el que no tenía ningún trato de amistad ni nada parecido va y me suelta: "tengo que decirte una cosa, te la tengo que decir". hay que aclarar que el chico entiende.

total que me dice "¿tu tienes asumida tu sexualidad?" y yo pensando, dios mio ya se ha dado cuenta de mi (pequeña o gran) pluma y me va a decir que lleve una bayetita para recoger el aceite que suelto.
por ahí iba la cosa, solo que quería concertarme una cita con una amiga suya que entiende y entonces yo me pregunto:

-¿tanta pena doy aparentemente? (creo que no)
-¿tanta pluma tengo? (seguro que no)
-¿el destino existe? (creo que si, pq esta chica estaba muy solina y no levantaba cabeza desde que lo dejó con su pareja)
-¿existe el gaydar? (claro que si. nos radiografiamos los unos a los otros para tener constancia de que no somos los únicos y, así, quedarnos más tranquilos con nuestra opción sexual. o simplemente por petardear un poco)

me insistió muchísimo con lo de su amiga durante toda la noche y quedamos en que me llamaría, no por cuestiones de trabajo, sino para tomarnos algo con ella.

que vida esta.....

alucinada me acabo de quedar viendo "aquí no hay quien viva", con esa pedazo de rubia que parece daryl hanna, dios mio, besando a la lesbiana de la serie (bea, creo). a ver si siguen metiendo tramas al respecto.

hoy he estado en la peluquería y, aunque leo el "que me dices" pq me produce más risa que cualquier programa de humor jeje, he cogido el "hola" para carcajearme interiormente de sus habituales secciones.

carcajearme de las poses, de los reportajes de fulanita vip en áfrica rodeada de niños de color negro (como dice jorge javier vázquez), ya estamos con los eufemismos, pero en el caso de las revistas del corazón me jode esa parafernalia.

carcajearme de las caras de cartón piedra de "las nuevas princesas europeas" porque todo parece tan...tan....tan.... falso, que al final es como un parque temático...y te sigues riendo.

en fin, a lo que iba. de repente me veo un pedazo de mujer con el pelo muy corto, triquini a lo xena princesa guerrera, con un complemento de espada tipo "excalibur" que me he dicho. ¡dios!, ¿que hace esto en el "hola"?. era la modelo blanca romero, ex mujer de cayetano rivera (hermano de fran rivera, ex de maria eugenia martínez de irujo, novia a su vez de gonzalo miró, hijo de la fallecida pilar miró.... y así hasta el infinito)

total, que disimulando un poco he arrancado la hoja para mi uso y disfrute privado (no me iba a comprar el "hola" solo por eso). y ahora la estoy mirando con deleite.

por lo visto, forma parte del calendario Larios de la moda 2006, así que ya sabeis.

un beso en los morros

estoy haciendo un curso y hay una compañera en el grupo que creo que entiende.

si alguna virtud/defecto tengo es la de que se me active un resorte en el cerebro por el cual, en la primera impresión, se como es una persona y esta chica parece:

-un poco atormentada (lesbiana q no se acepta o lo lleva en demasiado secreto)
-es dulce (pero no es una dulzura femenina sino que me recuerda a la de las folklóricas, absolutamente racial pero con sentimiento. véase algún programa sobre las folklóricas lesbianas de "aquí hay tomate"..)
-punto importante, las botas. no son las típicas de chúpame la punta sino que su forma es más bien redonda y con poco, casi nada, tacón. nos vamos acercando al prototipo (si es que realmente hay alguno)
-va arreglada pero, a la vez, descuidada.
-es como un toro. noble pero con caracter.

definitivamente creo que entiende pero no seré yo la que se lo diga pq, en clase, cada vez que intercambiamos miradas se que ella sabe positivamente que yo se que ella sabe :-). en fin, que lo sabemos mutuamente.

ayer no la miré hasta una hora después de empezar la clase y, cuando lo hicimos, creo que sentimos las dos un alivio como de "ya nos hemos mirado, sabemos que entendemos pero no nos lo vamos a decir".

mi afán empírico me lleva a analizar, siempre sin querer, las cosas más surrealistas como la manera que tiene de conducir. tuvimos que ir a recoger unas cosas para el curso y me fijé en como lo hacía:

-siempre muy pegada al coche de delante (y yo acojonada pensando que nos íbamos a tragar al otro). lo cual denota que asume riesgos.
-la tía le da caña al acelerador pero lo hace con suavidad (mis presentimientos sobre lo apasionada, aunque siempre con dulzura, q puede ser van a estar en lo cierto).
-pone música demasiado romántica (yo soy más de ponerme a los chemical a toda caña mientras atravieso la ciudad), con lo cual puede entrar en la categoría de bollo baladista o sacarinosa.

algún dia se lo diré, que yo entiendo claro....y ella se hará la longui por supuesto...

besos

ayer salí por el ambiente y, para variar, ligué con tios. intento conocer chicas pero creo que no se me da bien. no se si ellas se deben acercar a mi, yo a la amiga/amigo de ellas o a ellas directamente. en fin....

se me pegó un tio que estaba solo y me dijo que era heterosexual pero que venía al ambiente a hablar, pq la gente era más abierta.
al principio pensó que yo era hetero pero, como le dije que nones, empezó a contarme sus cosas para terminar hablando de su ex novia (a todos nos da por lo mismo, que derroche de saliva).


hoy he hablado con mi ex (la última) y la he echado de menos. es una pena no tener una Lur que te lama mientras estás repachingada en el sofá ;-) y dejar de estar tan sola.

madrid está gris, ideal para quedarte con alguien en casa haciendo cositas dulces....

besos

mi cerebro se empeña en hacerme feliz e impide que los recuerdos malos vengan a mi cabeza, por eso la mayoría de las veces "olvido" o "disfrazo" las putadas que me hacen.

esto lo quiero escribir pq sé que puedo caer otra vez y no me mola nada.

hola nena

es una putada que te metieras en la relación que teníamos mi chica y yo, te me tiraras al cuello en el garito que tu y yo sabemos y yo cayera como una niña desvalida de cariño en tus largos brazos.

es una putada que, resistiéndome yo pq era "una mujer casada", tu siguieras insistiendo. "te quiero mucho", "soy muy feliz", mensajes a las tantas de la madrugada y esas presentaciones estelares en mi casa a esas horas y en ese estado obligándome a que te quedaras, durmieras conmigo y nos liáramos, pq soy humana y tengo fallos (esos eran fallos).

es una putada que mi chica y yo lo dejáramos. tu tuviste un 50% de "culpa", el resto fue producto de la erosión de años de relación y de caracteres opuestos. y eso lo sabes (lo de tu 50%).

es una putada que tu, como te lías con toda hija de vecina que tenga clítoris (a veces, con hijos de vecino también), hayas hecho coincidir toda mi crisis de pareja con una certera poligamia. te lías con tu compañera de piso, con tu compañera del curro y, cuando te digo que he cortado con mi chica, das la callada por respuesta y ni siquiera me llamas para preguntarme como estoy.¿porqué? pq sabes que ese 50% te corresponde en propiedad.

es una pena que seas tan cobarde y no me hayas llamado desde entonces. desde la última vez que nos liamos, tuve la certeza de que no eras para mi ni yo para ti. "la pareja abierta" en la que tanto crees no es santo de mi devoción y lo vas a tener complicado, pq no todo el mundo va a pasar por el aro de tenerte solo en alquiler, nunca en propiedad.

ante todo esto, solo puedo decirte que eres una persona fría, calculadora, egoista y sin escrúpulos (eso sobre todo) pero aparte de eso no eres mala persona.

yo estoy pagando todo lo que hice pero, cuando te toque a ti fichar con la vida, va a temblar la tierra pq lo que tocas se convierte en arena.

cuídate

voy en el metro y, cual señal divina, me encuentro en el libro que voy leyendo lo siguiente:

"somos infalibles en nuestra elección de amantes, especialmente cuando necesitamos a la persona equivocada.

Hay un instinto, imán o antena que nos guía hacia la peor decisión.

La persona equivocada es , por supuesto, la adecuada para algo: para castigarnos, intimidarnos o humillarnos, defraudarnos, darnos por muertos o, lo peor de todo, darnos la impresión de que no es inadecuada, sino prácticamente perfecta, para de este modo colgarnos en el limbo del amor.

No todo el mundo puede hacerlo"

"siempre es medianoche" (hanif kureishi)

aunque, bien mirado, no solo es aplicable a las amantes sino a las parejas estables que, eso, parecen estables hasta que un dia te das cuenta de que lo que dice el pibe este tan simpático tiene algo de verdad....

el nuevo disco de madonna es flipante, igual que toda ella (por muy petarda que sea con la cábala, los cuentos para niños y el marido con cara de bisexual pasivo...)

a reir, que son menos de dos dias

sigo con mis autoconsejos que luego cumplo o no, según esté mi corazoncito...

1. no masturbarse pensando en ella
si, lo he pensado pero es que si no pienso en ella no voy a poder hacerlo con nadie más. ella es la que me ponía y con la que alcanzaba los orgasmos más profundos.
(¡serás idiota!. ¿para que están iconos como sharon stone? pues para tirársela cuando te venga en gana y no tener que pedirle cuentas ya que no se va a enterar. anda, coge el fotogramas, busca más presencias estelares que nunca se coscarán de que son tu fantasía y estarán contigo cuando quieras en la oscuridad de tu cuarto)

2. no pensar en ella
eso es imposible. la que llenó años de mi vida fue ella, la que me cuidaba cuando estaba enferma era ella, la que...
(pero vamos a ver, ¿quien era ella? tu novia o unas muletas... un poquito de por favor mujer. ¿donde te dejaste la autoestima?...)

abandonada por mi novia y defenestrada por "la otra", no me queda más que decir "viva yo y mis circunstancias".

siempre me quedará el dvd de "casablanca" y la banda sonora de "blade runner"....

besos

y como se supone que debemos comportarnos con nuestros ex cuando acaba la relación?
se me ocurren cosas que, según la gravedad de los casos, pueden ser un alivio:

1. no hablar durante una temporada.
vale, pero como me he quedado sin amigas en madrid (al salir casi siempre con ella) dudo y a veces la llamo/contesto para decirle que no he salido pq, y esto no se lo digo, en realidad no tengo con quien.
(se valiente y corta de una vez, habla solo en ocasiones puntuales. vete a chueca o métete en el chat y conoce gente)

2. guardar/tirar (en los casos más fuerrrrtes) todo lo que te regaló
vale también, pero q coño hago con la cafetera y la tostadora que uso cada mañana para desayunar? la tiro y me compro otra?. definitivamente el que ya no estemos juntas me va a salir por un ojo de la cara.
(déjate de gilipolleces, sabes perfectamente que puedes hacer café por otros medios, o póntelo instantáneo si es necesario. y con respecto a la tostadora...coño, la sartén de la que siempre te quejas y que estorba en el rincón de la cocina está para algo no?).

anoche fui a una heterísima reunión de mis amigos de toda la vida, q por supuesto no saben que entiendo (su heterosexualismo es recalcitrante, claro).

yo pensaba que estaríamos en casa primero, hasta que los tios vieran el partido de españa, y después nos iríamos a hacer algo con nuestro cuerpos por ahí. neggativo, estuvimos pegados al sillón hablando (ellos, claro) de hipotecas, bodas....y demás asuntos comodín en cualquier reunión "civilizada" que se precie. tanto era que parecíamos los invitados a la fiesta de la peli de buñuel "el angel exterminador", nadie podía salir de aquella casa, solo faltaron las ovejas.

cuando salí (a las 3.00 h de la madrugada) fue para coger un taxi y marcharme a casa. estuve tentada de irme sola a chueca pero el senderismo urbano nocturno, y sola, por el ambiente me hizo dudar de mi determinación de siempre.

será esto una prueba para volver a demostrar mi eterna individualidad?

buenos dias

hoy he quedado con mi última chica (no la llamo ex porque esas dos letras solo pueden aplicarse a la penúltima tia con la que estuve. ella es la verdadera ex, la que me dejó por teléfono con kilómetros de distancia y no volví a ver hasta después de un año).

pues eso, he quedado con ella, hemos cenado y después cine. le he dicho que si quería quedarse en casa a dormir, más que nada por que no se fuera sola y sin ninguna intención más, y me ha dicho que mejor se iba a su casa.

con esta chica me está pasando que empiezo ahora a tratarla como amiga, aunque lo fuésemos tambien durante todos los años de nuestra relación pero se diluía con otras cosas. ahora que hemos terminado está siendo mi amiga en el sentido más puro de la palabra. y es que a la cuarta cita ya estábamos enrolladas, en fin....

en definitiva, he vuelto a mi estado natural, que es la soledad y al senderismo urbano.

por cierto, el domingo ponen en el festival lesgaicinemad una serie emitida por la BBC que se llama "fingersmith", adaptación de la novela del mismo nombre de sarah waters (autora altamente recomendable by the way) y que en españa se publicó con el nombre de "falsa identidad".

hace un frio que pela en madrid y yo sin novia que me caliente los piés. hoy me ha llamado la otra, después de 6 dias sin saber de ella, le he contado que lo he dejado con mi chica pero no me ha dicho nada, solo que a ver si nos veíamos el fin de semana...a ver como reacciona cuando se lo cuente porque mi ex y yo seguimos llamandonos todos los dias, se preocupa por mi, yo por ella... y entonces me pregunto ¿porqué no funcionamos como pareja? misterios de la vida, o de la cama... a saber.

hace poco estaba en el festival de cine lesgaimad dispuesta a ver unos cortos cuando enchufan un foco hacia la puerta y me veo a tres o cuatro drags acompañadas de, oh my god, belén esteban. yo estaba sola y estas cosas suelo comentarlas, cual jorge javier vazquez en aquí hay tomate. total que me agarré a la calva de un tio que estaba en la fila de delante y le solté un "que fuerte!", a lo cual él me respondió con otra expresión parecida. el caso es que acabamos hablando con toda la confianza del mundo en plan petardas. definitivamente, belén esteban une.
el caso es que salía en un pequeño papel, en uno de los cortos, y por eso estaba allí.

definitivamente ahora no me apetece estar con nadie, en plan pareja. aunque mejor me callo porque, últimamente, todo lo que digo que nunca me pasará o nunca haré, acabo haciéndolo.

besos

hoy ha sido un dia algo raro. fiesta en madrid y quinto dia sin novia ni expectativas, por ninguna de las dos partes, de que la cosa se recupere algún dia. mensaje por la noche para ver como estaba y punto.

estoy terminándome un bollo-libro y, mientras que iba por la biblioteca subterránea madrileña (o sea, el metro) me preguntaba porqué a todas las autoras de libros sobre temática lésbica les da por utilizar términos como: "cielo", "mi vida" "amor", tantisísimas veces y sin importar la relación entre los personajes que lo dicen. eso le da un toque empalagoso a las historias que te cagas. parece como si yo viera a mi amiga fulanita y estuviera todo el rato diciéndole: "¿quedamos mañana tu, mi ex novia y yo para ir al cine, cielo?", y no es así, voto a bríos... debe ser un mundo ideal que alguien se ha inventado, con código lésbico y, vuelvo a votar a bríos, que no nos ayuda nada a las amigas de la confitería fina.

he visto "la novia cadáver" de tim burton y me digo a mi misma que tanto talento reconcentrado en un tio despeinado es un regalo de la naturaleza, que es la que selecciona (cual jefa de recursos humanos global) quien llega y quien no.

quien resiste gana

acabo de llegar a casa. he estado currando hasta las 3.30 h en una cosa muy bonita que se llama cine. detrás de dos horas de película se encuentran regresos a casa como el mío, con el frio metido en todos los rincones del cuerpo pero con la ilusión de quien se ha trasladado a otra dimensión. ese milagro que es el que una cámara (algo que, por otra parte, racionalmente nunca entenderé) pueda captar algo abstracto, como es un segundo de la vida y lo plasme en película. soy medianamente feliz.

hace un frio en madrid que te hace sentir vagabunda y colgarte la metereología en la chepa, como los mendigos la vida. parece entonces que, como decía gil de biedma "la vida iba en serio". la vida va en serio y ni el frio ni el trabajo ni el amor respetan la indefensión de las personas. hoy, sin pareja pero en otra dimensión, me he reído con ganas y he soñado con todo lo que quiero ser y, probablemente, no seré...

hace 3 dias que me quedé sin novia y seguimos hablando todos los dias. a eso se le llama un corte moderno sin pasar por la peluquería, con separación de bienes que nunca legalizamos, divorcio exprés sin demasiadas comeduras de olla, con un "pero no te preocupes nena que nos vamos a seguir viendo porque yo me preocupo mucho por ti, seremos amigas". a ver cuanto nos dura porque, hasta ahora, nunca había sido amiga de mis ex.

la otra chica no sabe nada, no me apetece estar con nadie. otra vez vuelta a empezar: conocer gente, posibilidad de comenzar una relación, los tiras y afloja del tonteo, cuaja o no cuaja, si cuaja volver a adaptarse a la otra y ella a ti, que no te de verguenza cuando estás haciendo un pis y, de repente, entre tu nueva chica en el baño y te preguntes "¿otra vez tengo q acostumbrarme a que me vea meando?, hay que joderse". tendría que tomar vitaminas (con suplemento de ging seng y jalea real) para poder comenzar de nuevo.

definitivamente estamos solos, ni pareja ni leches. si me duele la cabeza yo voy a tener que tomarme la aspirina y por mucho que tu me quieras no me vas a quitar el dolor.

quien resiste gana.

besos

gran hermano al lado de mi blog se queda un poco corto. desde que entré aquí estoy narrando la vida, mi vida en directo. y es que, ultimamente transcurre más rápida y con más cambios de lo normal.

ayer cortamos mi novia y yo, lo más alucinante es que fue mutuo y ella la que lanzó la primera piedra (aunque yo antes le hubiese dado pistas de que lo nuestro iba mal) y me dijo que deberíamos darnos un tiempo, que al final es todo el tiempo del mundo porque no se vuelve, no dejan de ser los eufemismos de siempre.

esta mañana, pensando y con lagrimillas en los ojos, me di cuenta de que en un tiempo no volveré a ver a su gato (ya ves tu que gilipollez después de la que tengo encima), igual que con mi anterior novia no he vuelto a acariciar a su perra.

conclusión: en la vida todo se paga, no nos vamos de aquí sin pasar por el aro del bíblico "ojo por ojo".

que pasará mañana?

el sexo sin amor es como pintar una habitación con gotelé. me imagino que los frescos de giotto pintados en cualquier pared deben ser amor.

ahora si, buena noche de viernes

hello dollies virtuales

ayer me puse "mouline rouge" pero no lloré. canté algunas canciones con nicole kidman y ewan mcgregor y me di cuenta de que él sería el único hombre con el que tendría algo. será que tiene algo femenino porque sino no me lo explico.

estoy más tranquila con lo de mi bicefalia afectiva por dos razones:

-hablé con mi chica y le dije las cosas que no me gustaban de nuestra relación y que deberíamos cambiar (o mejorar, me estoy dando cuenta de que es imposible cambiar a la gente y tampoco quiero hacerlo).

-hace bastantes dias que no veo a la otra chica. mejor, porque creo que cuando tienes algo íntimo con alguien queda marcado para siempre en nuestro cuerpo a hierro. es como un mapa de gozos y sombras que explica nuestra vida. supongo que habrá gente a la que no se le vería la piel de tantas señales y otros serán vírgenes de afectos y penas, personas límbicas se me ocurre, que pasan por la vida como por una carretera secundaria, con poco tráfico.
pues eso, que ojos que no ven corazón que (a veces y cuando consigues domarlo) no siente.

por otra parte, cada vez estoy más orgullosa de que me gusten las mujeres. antes lo aceptaba a duras penas porque crecí en un entorno totalmente heterosexual (que tontería, como tod@s) pero últimamente siento orgullo de ser como soy y cuando voy por la calle, si veo a alguna mujer que me produce alguna sensación, la miro a los ojos con cada vez menos pudor.

un beso y disfrutad del viernes noche

sinfonía agridulce

el mensaje de antes me ha sabido a poco, algo demasiado breve y quizás poco descriptivo de mi estado actual, que es de úlcera sangrante y conato de infarto ...

llevo unos años saliendo con una chica con la que, dentro de los problemas de compatibilidad que pueda tener cualquier pareja, estoy bien y me aporta estabilidad aunque nuestra vida sexual se haya resentido un poco. una noche me abordó una amiga en un garito... vamos, que se me tiró al cuello y terminamos enrolladas con una pasión algo así como irrefrenable....

consecuencias: remordimientos de conciencia, que hago ahora, soy una cabrona.... y la cosa ha llegado hasta ahora. quiero a mi chica pero la otra (a la cual le doy largas cada vez que puedo, mal que me pese a veces) me da una pasión que desconocía hasta ahora.

no soy de las personas que es infiel y se queda tan tranquila, esto es como si te asaran a fuego lento. palpitaciones, sudor, casi fiebre.... no es gripe, son los efectos secundarios de la infidelidad en alguien que siempre renegó de ella. conclusion: nunca digas nunca jamás (como bien nos aconsejó james bond) porque si lo haces te va a pasar seguro.

como hoy he tenido un dia duro a este respecto, me voy a poner "mouline rouge" a ver si lloro un rato y se me va el conato de infarto y el malestar general.

besos para tod@s

sinfonía agridulce

pues si, encantada de conocerme puesto que al escribir mis cosas, no creais, me conoceré mejor a mi misma y creo que me ahorraré piscólogos.
espero no meter la gamba en mi primer mensaje porque la informática y yo somos como bush y zapatero, o sea.... pero también encantada de conoceros e intercambiar opiniones.
vivo en madrid y a veces hay cosas que me pasan y que me gustaría compartir pero son tan surrealistas que prefiero quedármelas dentro, con lo cual tengo una especie de mundo buñueliano (de buñuel, no de buñuelo) dentro de mi bastante importante.
por cierto, soy una lesbiana treintañera que aun no ha encontrado su sitio en la vida, al menos eso creo yo.

un beso para tod@s

sinfonía agridulce