siempre q leía la cita de santa teresa "se llora más por las plegarias atendidas que por las no atendidas" pensaba "esta mujer realmente se metía alguna droga de su tiempo" pq me resultaba un desatino q alguien pudiese estar jodido por algo q le gusta y q le hace feliz.

este fin de semana he visto "cosas q nunca te dije" de la coixet (creo q, junto con "a los q aman", la q más me gusta) y uno de los personajes recuerda esta frase.

entonces lo he entendido todo, pq yo estoy llorando (bueno, es un decir, pq no me sale el llorar) por las plegarias q han estado en mi mente desde q tengo uso de razón. trabajar en algo tan abstracto y efímero como mis proyectos y amar por cada poro. nunca lo vi tan claro como ahora.

en mi caso, las plegarias han sido atendidas con creces, pero los efectos secundarios han sido peores y ahora me siento muy vacía de tanto pensar que igual podría haber trabajado en la nasa q de cajera o enamorarme de aquel compañero de clase q tanto me escribía en vez de alguien de mi sexo q pasa de mi ampliamente.

supongo q alguien, por ahí, estará pensando: "no querías caldo?, pues toma la cubertería entera y te comes tres mc pollo con ración doble de patatas".

en fin, saludos

tengo una amiga q, cada vez q hablamos, me pregunta q libro me estoy leyendo y q le pase uno de los q reposan en mi biblioteca-casa. en ese momento se me ponen los pelos como escarpias, pq se cual puede ser el destino de los q le pueda dejar.

cuando me voy a ver a mis padres, viajo como una titiritera, con las maletas llenas de decenas de ellos (para descongestionar el salón y la habitación, q parece una planta de reciclaje de papel) pero enseguida los repongo con otros ejemplares nuevos, pq sino no me siento bien. necesito q mi vida huela a papel numerado y tipografiado.

a veces pienso q no compro un libro para leerlo, sino por la expectativa que me ofrece, por las sensaciones q puedo sentir cuando lo termine, aunque no lo lea hasta meses después o, incluso, nunca.

esta amiga tiene una forma curiosa de leerse los mios. pongamos q le paso uno. da igual de lo q trate, (ella es hetero, pero se lee incluso los de temática lésbica) y los comentamos. mi amiga siente las historias entre mujeres (en el caso de q sea literatura de género) como si tb lo fuera (pervertida, como yo) y eso me llega a mosquear, pero no pasa de ahí.

una vez terminado, no me lo devuelve, sino q pasa a formar parte de la decoración de su habitación y a mi se me remueven las carnes cada vez q entro y veo mis expectativas, mis deseos, mis sueños, mis vida, en suma, (q son mis libros) poblando sus estanterías y no las mías. pero, como decírselo sin herir su sensibilidad y sin resultar posesiva?, pq yo, con los libros, lo soy....

a ver si voy a ser librosexual y por eso no encuentro a nadie tipografiado y q huela a papel como ellos, ergo, q me haga feliz?....

me veo soltera hasta q me den carpetazo....

besos de lunes

a veces me pregunto cuanto tiempo hay q dejar pasar desde que una relación se rompe, hasta que viene una nueva.

deben ser rollos de una, dos, tres (elevado a N) noches? o se tiende a buscar una nueva pareja con la q sentir de nuevo que "la caída de baba" va a ser para siempre...

hay quien se atreve a llevar (y sobrellevar) varios rollos a la vez y no tiene problemas. otr@s compaginan varios sexos en sus encuentros, aun teniendo relativamente clara su hetero u homosexualidad (ver el post de la pansexualidad), lo cual debe ser la leche pq se debe disfrutar el doble y con vistas panorámicas además...

me temo q yo soy una romántica demodé (maldito piscis) y siempre tiendo a que, quien sea, se quede conmigo para siempre (si es q el concepto "para siempre" existe. a veces pienso q es otra creación maligna de el corte inglés y asociados para vender productos a las bobas q nos enamoramos...).

besos

me pregunto que habría pasado si la hecatombe sentimental y laboral en la que me encuentro no me hubiera direccionado, una noche cualquiera, a este sitio para desahogarme como una niña chica.

como me mola escribir, supongo q me habría abierto un blog antes o después, pero la necesidad de desahogarme en esos momentos era tan intensa y las palabras que quería decir tan claras (con destinatarios, pero sin posibilidad de que las oyeran) que de repente, me vi regando esta plantita q yo misma me había autoregalado. una especie de onanismo informático.

ahora, cuando esos mismos temas por los que comencé aquí salen a la superficie algunos días, evito escribir sobre ellos. es curioso. salgo por los cerros de úbeda y me voy a otro asunto. quizás por engañar a mi mente y seguir como si nada hubiera pasado.

pero lo más bonito de todo, es q este sitio es algo totalmente mio. nadie sabe de su existencia, excepto quienes lo leen y dejan su comentario :-).

besos

una de las personas q más me apoya profesionalmente es mi banquero. es el típico hombre maduro, asentado (y sentado) en el banco, q cuenta los billetes que nos gastamos o ahorramos.

hoy he ido a visitarle. ya tenemos tanta confianza, q cuando el detector de metales pita al entrar en la sucursal, echa un vistazo, le da al botoncito de "pase usted, q no es una terrorista ni nos va a robar", y entro como si tal cosa.

como sabía q me iba de viaje y hoy he ingresado dinero, se ha extrañado y me ha preguntado el porqué de este superavit. no le iba a contar lo de colarme en los museos para que no retirase la imagen q tiene de mi.

ha ido más allá, y me ha vuelto a preguntar q tal mis proyectos, y yo "como siempre", lentos pero ya se sabe: "no news, good news", aunque ya se harta una de que la falta de noticias sea algo bueno, pero bueno....

terminado el ingreso en el banco, he hecho la compra en el champion y he visto a mi cajera favorita. esta vez la compañera q estaba atendiéndome, la ha llamado y he tenido oportunidad de ver sus pecas de ana de las tejas verdes, su belleza campestre y la he mirado sin cortarme....

buenas noches-dias

cuando todo reposa, salen las reflexiones y se piensan las cosas hechas por exceso o por defecto.

este viaje, corto pero intensamente esclarecedor, me deja un solo cabo sin atar. viernes noche. local de ambiente. mis cuatro amigos-compañeros de viaje-heteros y yo como única niña.

dos chicas que parecían ser pareja, pero q, las pobres, se dedicaban al gratuíto oficio de mirar. yo q las miro. una de ellas me mira. yo bailo. ellas salen a la pista. bailan a mi lado. mis amigos heteros intentan ligar con lo q se les pone a tiro. yo miro a las chicas de reojo, como quien no entiende de entender, pero no las hablo. se sientan. una de ellas me sonríe. ya me ha calado.

intento hacer algo sin q mis amigos heteros se den cuenta (pq no saben de mi perversión :-), pero no lo hago pq ellos tb las han calado.

aun recuerdo la dulce cara de la chica q me sonrió y las ganas con las que me quedé de decirle algo. no por ligar, sino por el hecho de reconocernos y de conocernos...

a veces puedo ser cobarde....

besos

dentro de poco hará 24 horas q estoy despierta. llegué a madrid a la una del mediodía, dejé mi mochila en la habitación, me duché y corrí fuera a hacer un trabajo q me ha tenido ocupada hasta hace un rato.

cuando he rellegado, me he puesto a miguel bosé en directo y he intentado poner algo de orden en mi casa, algo imposible. entonces he encendido el pc y me he dado una vuelta por todos los sitios q suelo leer a diario, como una adicta al pegamento, y aquí estoy (con el fondo del all star americano de basket y esperando a q juegue gasol) escribiendo, como siempre, lo que me sale del alma...

viajar es la mejor manera de conocer a las personas o de desconocerlas. tipos/as de tu entorno, q tu pensabas q eran unos rancios, se convierten en cielos limpios y viceversa. cuando viajo, los pulmones se me hinchan de cotidianeidades diversas y me siento ciudadana del mundo (aunque siempre llevo conmigo la boina bien calada. el ser de pueblo).

este viaje ha sido mitad por intereses profesionales, mitad por olvidarme de mi un rato. las dos mitades conseguidas, doy fe.
como soy de la opinión de que la cultura es patrimonio de todos y debería ser gratuíta, me he colado en cuantos museos he podido.

al ir con amigos acreditados y q podían entrar gratis, he sacado la tarjeta del sitio al que taaaaanto voy en madrid (o en sevilla) a comer tarta de chocolate, ensalada de pasta o tiramisú, y me he autoacreditado sin pedir permiso a nadie. yo creía q me iban a descubrir, pero nunca hay q fiarse de lo que crees que puede pasar :-)...

gasol aun no ha salido y el momento más patéticamente hipnotizador de la noche (el de la teletienda) se mete entre los intermedios del all stars. me voy a dormir, creo q tengo algún tipo de jet lag (y no precisamente el horario...).

un beso de ojos manga

tengo un problema. creo q tengo accesos de cariño. ¿y eso q es?. pues no se. puede ser una patología (¡dutties, ayuda!), pueden ser alucinaciones, pueden ser los efectos secundarios de las juanolas que tomo....

no se. el caso es que creo q me sobra el cariño y esto tendría que funcionar como los embalses. cada vez q sobra agua, abren las compuertas y santas pascuas. pero, ¿q debería hacer yo?, no tengo encargad@ de soltar el agua q me desborda.

buscar una mujer como pareja no, pq como estoy enamorada de mis amigos gays (eso es otra patología, ¡¡dutties again!!) pues sería algo antinatural ponerles los cuernos (yuyu, ay madre!! otra vez no...). el problema es q no puedo seguir así. igual, al no poder expulsarlo, me saldría urticaria o la taquicardia galoparía impunemente desde la cabeza hasta los piés e, incluso, tendría el baile de san vito (¿q es eso, por cierto?).

no se. como se suele decir, dios proveerá (o quien sea, pero que provea pronto pq no preveo una solución previsible a corto plazo...).

amén

pd: voy a estar unos días fuera y no se si podré actualizar, pero os llevo en la mochila a tod@s (aunque me cueste más al facturar).

pues eso, besos y nos leemos pronto....

hoy soy feliz y no estoy enamorada (lo digo por el día que es). bueno, si, estoy enamorada pero de mis amigos. más específicamente, de mis amigos gays.

hemos estado en cibeles y ha sido una gozada reir con ellos (cibeles, ante eso, ha pasado a un segundo plano). al ver a las niñas, por un momento he pensado que tim burton había diseñado el desfile y elegido a algunas de ellas, por su aspecto tétrico, delgadez extrema y ojos redondos, marcados con rimmel del 20 (si es q existe esa medida).

al salir, nos hemos ido a tomar algo (a un vips, para variar...) y después, paseo por fuencarral. hacía tan buen tiempo y yo era tan feliz, q he recordado aquellos días en sevilla con mis amigos (tb gays) de vips, cine y carcajadas continuas. he visto a madrid de otra manera, o quizás es que YO estaba de otra manera...

mi compañera de piso y su novio, están riendo amor sin parar en el pasillo. creo q un día de estos van a estallar en mil pedazos en alguna habitación de la casa :-) va a venir el samur y no voy a saber decirles que ha pasado.

no creo q llegue a estar así por nadie, a veces puedo ser demasiado mía como para dejarme atrapar de esa manera. no se pq, pero perder el control es algo q tengo bastante controlado (creo....) y, perder eso, es requisito indispensable para enamorarse....

un beso y feliz san valentín a tod@s los que estén enamorad@s

desde que recibí el correo que siempre supe que llegaría, antes o después, mi corazón cabalgaba como un pura sangre durante todas las horas del día.

no podía pensar, se me atropellaban las palabras, no estaba donde tenía que estar (o sea, ahora, en ningún sitio de todas formas), mis ojos se autopusieron unas gafas de nube y durante tres días lo único que percibieron fueron rayos de algún tipo de luz incomprensible, que me cegaban. por poco voy a la once para solicitar la venta de cupones...

las mariposas se me instalaron en la boca del estómago (o los petazetas, como diría chichipotter...un saludo chichi :-) y se veían libres de volar arriba, abajo, al centro y.....stop. "¿que me está pasando?" llegué a preguntarme delante de un futbolín (ya se que es un lugar extraño, pero ahí me di cuenta).

poco a poco niña. las cosas no son lo que parecen, ni lo que una se imagina, ni lo que merecen. hay veces que hay que correr un estúpido velo sobre las evidencias falsas o tomarse con calma las subidas y bajadas del glamouroso telón de terciopelo rojo.

al fin y al cabo, la vida son máscaras. aunque sean venecianas...

besos

Liberador de endorfinas

"Sin embargo, el beso puede también ser mortífero, como comprobó una chica canadiense, Christina Desforges, que murió a finales del año pasado tras darle un beso a su novio que acababa de comer un sandwich de mantequilla de maní, a la que ella era alérgica." (madre mía, habrá que pedir informes médicos la próxima vez q bese...)

"El beso "estimula la parte del cerebro que libera endorfinas en el torrente sanguíneo creando una sensación de bienestar", afirmó la principal agencia de terapia sexual británica, Relate, con sede en Londres. Las endorfinas son los opiáceos naturales del organismo, cuya liberación en el cerebro provoca una sensación placentera, actuando como antídoto para la depresión.

Estudios anteriores demuestran que las parejas en el Reino Unido "no invierten mucho tiempo en besarse", sino que cada vez más sus horas están consagradas al trabajo, escribe Relate, especializada en terapia sexual y en dar asesoramiento psicológico a parejas.

Mientras más "excitantes" y apasionados sean los besos, "más adrenalina es liberada en la sangre", y mayores son los beneficios para la salud, asegura la organización británica.

La sexóloga británica Denise Knowles, que trabaja como asesora de terapia sexual en Relate, indica que los beneficios para la salud provocados por un beso apasionado se explican porque una fuerte liberación de adrenalina provoca un aumento de la tensión arterial y del ritmo cardíaco.

"Sin embargo, el beso aporta tanto bienestar y placer como el buen sexo, y es más fácil, pudiendo disfrutarlo ya sea en la intimidad o en público", dice la experta de esta organización, que el año pasado atendió a más de 150 mil personas en el Reino Unido para ayudarles en sus relaciones de pareja.

La sexóloga exhorta por ello a las parejas a que, así como pagan las deudas navideñas, cancelen también las "deudas emocionales" pendientes, empezando a pagarlas...con un beso."

artículo extraído de la web periodistadigital.com y reproducido como un ejercicio, por mi parte, de preparación al parto que supone el día de san valentín...

besos de sábado relajado (o no....)

hoy venía dispuesta a hablar de arco (feria de arte contemporáneo, q se inauguró hoy para el público en madrid), pero he leído algo a última hora de la noche en mi correo que me ha descolocado un poco. aunque, q narices, aun así hablaré de arco.

más que feria de arte contemporáneo, me ha parecido que era una kedada de usuarios de gafas de pasta negras o rojas. podría haberme traído las mías negras, 0,50 de miopía en cada ojo, pero como casi ni me las pongo pues no he estado demasiado acorde con el público (repartido entre bollos, con las cuales e intercambiado alguna mirada más larga q otra, gays y mecenas con sus parejas).

el precio indecente de la entrada (creo que 28-30 euros) hace que la mayoría de la gente pase de ir. si no fuera pq un buen amigo me presta todos los años su acreditación para entrar, no se si acudiría.

he tenido que pasar seis controles para entrar y salir. en realidad, iba un poco acojonada, pq como la acreditación estaba a nombre de mi amigo pues no era plan de que, después de ir a ifema, q está a tomar por saco del centro de madrid, descubrieran q soy una impostora....

para ello he utilizado la misma táctica que usaba en la feria de sevilla para acceder a las casetas. mirada al portero (con suficiencia y mucho teatro). un "buenas noches" con seguridad y adentro. pues eso mismo he hecho hoy.

me ha gustado todo, en general, pero en lo que más me he fijado ha sido en las obras con frases tipo: "enough to push out the rest" (q, por lo visto quiere decir: "un clavo saca a otro clavo"....). sabiduría popular, al poder.

besos y, l@s que puedan, id a arco

me gustaría saber pq san valentín es el santo del amor. me gustaría saber pq hay que comprar algo a tu pareja ese día obligatoriamente (en realidad, como no tengo pareja, supongo que me deprime ver tanto amor alrededor de mi y yo no poder practicarlo, con lo adicta que soy a la religión del pagano cupido :-).

desde luego, los directivos de las grandes empresas de ventas, se deben frotar las manos cada vez que llegan las comuniones, los enamorados (que hay que estarlo por narices y ser regalado por idem), las navidades, etc, etc. fechas de obligada compra pq sino eres un/a pringado/a que no quieres a nadie o que no te quieren (no se que es peor).

yo convivo con el "mal" en casa (en realidad, me gustaría convivir con ese "mal" eternamente y para siempre jamás). mi compañera de piso y su novio están todo el día en danza, pegados como lapas y demostrando que se aman, adoran e idolatran ante mi mirada atónita (como la de algún personaje de south park). tanto, que igual un día de estos se ponen un altarcito en el pasillo exponiendo su amor, como un exvoto en las iglesias...

creo que me voy a automandar una flor ese día, aunque sea virtual, como efecto placebo. para engañarme un poco más que nada......

besos

hoy podría hablar de muchas cosas buenas, que me pasan y que siento, pero ninguna de ellas es comparable a mis padres.

mi madre debió pensárselo bien antes de permitir que su óvulo fuese fecundado por el espermatozoide juguetón (así he salido yo) de mi padre. y digo esto, pq desde el mismo instante en que abrí los ojos mis padres (un ente que se complementa con diferentes funciones cada uno) están más pendientes de mi que de ellos mismos.

hoy, al llegar a casa ya de noche, hemos hablado por teléfono. últimamente, como ya he comentado en algún post, me ven un poco desilusionada, pero no saben (o si) que además de lo del curro tengo más cosas encima de la chepa y eso es lo que notan.

mi madre, nada más oir mi voz, sabe que algo pasa o que no pasa. soy una prolongación de ella. mismos achaques, mismo físico (aunque soy una extraña mezcla entre los dos). misma sensibilidad. mismo todo. ella me entiende, aunque lo que le diga no tenga una explicación aparentemente lógica.

mi padre, aunque ejerza de la parte "dura" y consejera, es la leche como hombre y como profesional. tenemos el mismo caracter, por eso discutimos tanto, y la misma mirada. los dos somos capaces de "venderle un cubito de hielo a un esquimal" (como me dijo un compañero de la facultad al ver que, para pagarme nuestro viaje de fin de carrera a grecia, me dedicaba a endosarle a todo el mundo desde cajas de polvorones a pegatinas, sudaderas, camisetas....y así elevado a N).

esta noche me han vuelto a preguntar por mi ex. mi padre no se explica que haga tanto tiempo que no la vea y yo disimulando como una idiota.....

espero poder, alguna vez, verbalizar con palabras lo que, supongo, tienen ya en la mente....

amén

el síndrome premenstrual parece que está un poco más controlado (ayer estaba desbocado perdido...), pero la herida en el labio (q ya expliqué en otro post de donde provenía) me asemeja a un clon de la luna, con cráteres y todo. igual mañana, al mirarme al espejo cuando me levante, veo astronautas paseándose por las comisuras y poniendo una bandera yanki. o a stanley kubrick dirigiendo el ficticio alunizaje desde un no menos yanki plató de tv (q versiones sobre el descubrimiento de este satélite de la tierra hay para todos los gustos).

últimamente mi vida social es más intensa que la del tándem nati abascal-jaime de marichalar en época de desfiles (en madrid pronto empieza la-antiguamente-llamada-pasarela-cibeles y que ahora es madrid fashion week. corrígeme si me equivoco puñales).

pues eso, intensa vida social la que ésta noche me ha llevado a tener una charla sobre la intuición, con esa chica que sabe que yo se que entiende y, en definitiva, q las dos entendemos.

yo le contaba alguna anécdota sobre las percepciones. ahora, cuando me vienen ráfagas de cosas q pueden ocurrir hago q mi mente mire a otro lado, silbe como si tal cosa y siga con lo que estaba pensando pq me acojono un poco.

recuerdo un viernes. vuelta a casa desde la ciudad donde estudiaba la carrera que me ha despojado de miles de neuronas. un amigo de la pandilla se cruza con mi autobús. de repente "algo" sopla en mi cabeza. "este chico se va a morir". yo dejé pasar "eso" (no puedo calificarlo ni de pensamiento, pq no lo pensé, fue eso, un soplo) y pasé el fin de semana con mi familia normal, como siempre.

tres meses después el chico, con 18 años, murió tras entrar en coma por un accidente de moto. yo me quedé helada cuando me lo dijeron y me acordé "del soplo". igual llegué a pensar que lo había soñado, pero no, pasó y desde entonces evito todo tipo de percepciones por si acaso.

un beso

tengo un síndrome premenstrual de caballo percherón y espero no escribir nada fuera de tono.

este finde ha habido excursión, de nuevo, por el ambiente y las consecuencias han sido las de siempre. o sea, el pensar "que pereza diosmiodelamacarena, el tener q estar por aquí para encontrarme a gente que le guste el pescado", o sea, lo mismo q a mi, y no identificarme PARA NADA con nadie. se q soy rara, pero ya me estoy preocupando. creo q voy a intentarlo en alguna biblioteca (el conocer a las amigas del pescado), a ver q pasa.

empecé la noche un poco mosqueada pq la novia de una buena amiga, cada vez q hablaba con ésta, me miraba desde un rincón con sus ojos posados en mi frente (cual disparo certero de clint eastwood), diciéndome telepáticamente "como la toques te mato".

yo seguía hablando con su novia, mitad pq me encanta chinchar en estas situaciones tan absurdas, y mitad pq tengo derecho de pernada temporal (no confundir con el beneficiármela cuando me de la gana, solo el poder q da el tiempo q nos conocemos y q somos amigas de hace más tiempo q su novia actual). fue divertido, lo confieso, aunque no se pq cuando hablaba con otras no le proyectaba esos rayos tipo X-men como lo hacía conmigo...

como guinda findesemanera, leo un artículo de carmen rigalt en el que habla (a propósito de "brokeback mountain") de que "hoy, en los fondos de armario, ya no queda ni el apuntador....el heterosexual empieza a ser un especimen, si no en extinción, en peligro de incendio. así las cosas, las mujeres regresaremos a los territorios de la marginación...".

pero, querida carmen, habla de las lesbianas en tus comparaciones. tb existimos, aunque no nos hagan películas soporiferas como esa. las mujeres tb tenemos otras opciones q la heterosexualidad atávica que nos han impuesto desde tiempos inmemoriales....

un beso y a empezar bien la semana

por las preguntas que me hago al leer éste artículo, lo reproduzco. a mi, personalmente, me gustaría conocer la opinión del personal sobre el tema.

(BBC Mundo).- "Las parejas no deberían preocuparse cuando los primeros niveles de pasión se atenúan: los científicos han identificado los cambios hormonales que causan el paso del deseo a la ternura.

Un equipo de investigación de la universidad de Pisa, en Italia, descubrió que la química corporal que hace que la atracción sexual se mantenga entre las parejas dura, como mucho, dos años.

Según informa el Chemistry Worlds, cuando las parejas llegan a la fase de una "relación estable", un tipo de diferente de hormonas toma el relevo en la química corporal.

Los científicos italianos midieron los niveles de neurotrofinas en la sangre de voluntarios, que eran clasificados con base en una escala de amor apasionado. Y descubrieron que la presencia de estos mensajeros químicos era mucho mayor en aquellos individuos que se encontraban en la primera etapa de su romance.

Por el contrario, las personas que habían estado con sus parejas entre uno y dos años carecían de estas llamadas "moléculas del amor", aún cuando su relación sí había sobrevivido.

Los científicos hallaron además que la sustancia de la pasión había sido sustituida por la "molécula de la ternura", la oxitocina, en aquellas parejas que tenían varios años de historia."

artículo aparecido en periodistadigital.com

la pasión debe ser el motor de una relación o es el cariño, el respeto, la confianza y el caminar junt@s lo esencial?

como siempre, la verdad está ahí fuera.
besos

a veces pienso que la acción de reflexionar sobre las cosas, las personas, las acciones, el presente, el pasado (ya menos) y el futuro hace que mi cabeza sea una especie de carpeta llena de documentos parecidos a word. con subcarpetas realizadas al efecto y divididas en temas.

ésta tarde, haciendo un poco de senderismo urbano, he estado pensando que necesito un trabajo con mucha fibra. algo que me llene hasta tal punto que no me quede con ganas de más.

los tres primeros días de "ésta mi semana" (parafraseando a jaime peñafiel) han sido muy esperanzadores con respecto al curro, pero ya hoy esos "miniéxitos" han pasado a la historia y necesito hacer más cosas. si ya soy algo insaciable en otros aspectos, en el trabajo necesitaría mucha fibra para llenarme y no querer abarcar más de lo necesario. ya se sabe, "quien mucho abarca, poco aprieta", pero yo soy así.

respecto a la subcarpeta dedicada a "ese sentimiento", no se si necesitaría algo con mucha fibra, pq nunca me canso de querer (soy bastante pesada) y por más que me den, ahí estoy como un perrillo con la lengua fuera demandando (aunque no lo demuestre con palabras) el hueso de la mano de su amo.

sería ideal que en el súper vendieran barritas energéticas temáticas, aplicables a todas esas subcarpetas que pueblan nuestras cabezas...

un beso de ¡por fin es viernes! (para l@s que curren, como siempre)

érase una vez dos personas que se suponía que se querían. sus desayunos de mermelada y sol tomaban como fondo unas montañas lejanas, pero que estaban tan cerca como el aliento de pertenecerse la una a la otra.

unos días resultaban de lo más tediosos y las discusiones afloraban por nimiedades (ahí es donde se forjan las grandes rupturas, cuando pasa algún tiempo y reposan como el vino).

otros días, solo existía el abrazo y el beso contínuo con el testigo mudo de esas montañas que, de repente, se convertían en la vecina a la que le pides sal pq se te acaba y te despides con cara de idiota feliz.

finalmente, cuando las nimiedades alcanzaron el punto justo para reivindicar su papel en esta historia, una llamada de teléfono estival fue el final del tercer acto, por lo tanto de la obra. y esas dos personas, las montañas, la mermelada, el sol y las nimiedades pasaron a la historia, que es contada tal y como a cada uno le viene en gana.

hoy aun quedan consecuencias de esa llamada telefónica. me he acordado pq he sentido que la herida latente que asoma en mi labio inferior, cada vez que estoy baja de defensas, me ha hecho ir a la farmacia a por algún unguento para bajar la reacción. y entonces, lo he vuelto a recordar pq desde que pasó eso, la herida reaparece periódicamente, como para recordarme las montañas, la mermelada y tantas otras cosas que pasaron en ese tiempo.....

un beso de jueves

aprovechando que hoy no tengo el día sentimentalmente complicado, estoy cayendo en la cuenta de que se está produciendo en mi una especie de "semana del lejano oriente" contínua.

esta tarde he visto una película japonesa y, al terminarla, me he puesto a repasar mentalmente todos los productos que gravitan, o lo han hecho, alrededor de mi en relación a ellos. libros, películas, gentes (mi barrio está lleno de chinos, como todo madrid en general...) y mil cosas más con sabor a ojos rasgados.

reconozco que, antes de ver o leer cualquier cosa relacionada con oriente, yo pensaba que sus habitantes no sentían ni padecían, que eran un poco impasibles ante las cosas que sucedían a su alrededor, y que resultaban modernas máquinas del trabajo y demás tópicos.

tópicos que hacen que los franceses sean unos estupendos amantes, los italianos unos conquistadores redomados y los españoles que vayan vestidos de toreros (o flamencas, en la acepción femenina, o masculina gay) para ir a comprar el pan. todo mentira...

ahora, cada vez que veo a mi chino habitual, (y antes de comprarle mi no menos habitual paquete de lonchas de queso manchego) le escudriño (sin que se de cuenta) para ver que oculta historia tiene por contar....

pues eso, besos