hay gente q es adicta al salsa rosa, hay gente q es adicta al pegamento, hay adicciones mil en el espacio sideral....pero ninguna tan extraña como la adicción al trabajo.

el adicto al trabajo es un ser solitario/a q no encuentra su lugar en el mundo y pretende encontrarlo en la oficina. es alguien q no tiene muchos amigos y le gustaría finalizar el día con alguno de sus compañeros charlando al lado de la fotocopiadora (en vez de acodado en la barra de un bar o en la cola de un cine).

como últimamente vivo en la oficina (es tremendo pasar de cero pelotero laboral a cien de intensidad en las horas del curro) y cada día fulmino un record tras otro a la hora de salir, me estoy planteando si mis compañeros son adictos al curro, no tienen amigos y por eso les da igual estar allí hasta las mil o, simplemente, es lo q hay y no pueden cambiarlo....

yo no lo soy, desde luego. me gusta más la calle (ejem) q a un tonto un lápiz y tengo abandonados aspectos de mi vida q tengo q recuperar. supongo q esa es la diferencia entre quienes hacen de un trabajo su mundo y a quienes se les puede hacer un mundo su trabajo.....

eso

el otro día, en uno de esos encuentros en cadena que me ocurren a veces por la ciudad, una de las encontradas me comentó q al volver a mi casa, en la q había estado durante unos meses hasta encontrar vivienda propia, había percibido de nuevo nuestro olor.

"¿nuestro olor?" le pregunté un poco atónita (pq en mi casa entra tanta gente a lo largo del día q parece el camarote de los hermanos marx en plan maxi single). ella me dijo q donde vivo hay un olor especial (supongo q compuesto de todos los enseres q nos rodean más nuestra aroma particular, de mi compañera de piso y mía) y q no la localizaba en ningún sitio más....

si lo pienso detenidamente, la casa de mis padres tiene un olor tranquilizador, la fnac no huele, el banco huele a humedad o a gente de paso y las iglesias a infancia...

on the other hand, felicidades, pedro. lo has vuelto a lograr campeón...premio al mejor guión en cannes y a la mejor interpretación (por primera vez en el fesitval de manera colectiva) de todas tus mujeres....

feliz lunes

este fin de semana empieza la feria del libro en madrid y el recuerdo que tengo de todos los años que llevo aquí es ir al retiro (previo petamiento de medicación antialérgica) y andar sin tasa mientras observo de lejos, o más cerca, las casetas. compro no demasiado, pero ir allí es como un acto de fe, una peregrinación hacia el nirvana de la página.

si se trata de un libro y encima me lo ponen en el retiro, ya es como el summum de mi día perfecto. este año no se si podré trastear en condiciones pq igual tengo q currar durante el finde, lo cual es una ironía y una gran putada.

pasar de cero laboral a mil de actividad y no tener tiempo ni para respirar es algo extraño, pero es preferible a no tener nada.

espero q quien vaya disfrute todo lo que yo, esperemos que no se cumplan mis previsiones, no pueda.

besos cansados de viernes

tengo épocas en las q, en lapsos cortos de tiempo (algún post escribí sobre ello), me encuentro a amig@s por la ciudad de repente y uno tras otro.

ayer me pasó again. volvía hacia casa cuando encuentro a una amiga q me dice q va a estar unos días sola y q ahora es cuando menos le apetececía,tiene problemas en el curro y los malos rollos le inundan. entonces a mi me salió la vena aconsejadora (aunque se q no se deben dar consejos pq, al final, cada uno hace lo q le sale del pie).

hay veces q debemos estar solos y con mierda alrededor (entiéndase como marrones, claro) para poder crecer y darnos cuenta de q tenemos q cambiar ciertas cosas o, simplemente, conocernos más a nosotros mismos. eso fue lo q le dije y una sonrisa se dibujó en su cara, me dio las gracias por el consejo (aunque pienso q no les llamaré así, sino reflexiones...) y apuntó a q teníamos q encontrarnos en ese lugar (momento filosófico-profundo-trascendental) para q yo le dijera eso y ella se fuera más contenta...

acto seguido me encontré a una compañera de un curso q hice, apoyada en una pared y con mirada lánguida, después con otro amigo q conocí en otro curso y a un mulato con el q coincidí en un curro.....todo en el lapso de una hora, para variar, y en madrid.....

me encanta encontrarme gente por la calle aquí, así me creo q no vivo en la ciudad engullidora (aunque tb encantadora) e impersonal en la q vivo....

ya queda menos para el viernes....

besos

hoy no he posteado y, aunque lo haré en un rato para el jueves, siento un vacío de letras, parecido al de una escultura q hay en nuevos ministerios (un cubo con un agujero dentro).

siempre me han llamado la atención las leyendas q ponen en los geles y champús (¿se escribe así?), así q he ido a mi cuarto de baño y hay uno q es especialmente atrayente, tanto q he tenido un momento zen y me encuentro más relajada :-), lo expongo para uso y disfrute general:

"las agresiones externas son causa de q el cabello pueda perder su brillo, suavidad y vitalidad. ello es debido a q el cabello, al ser agredido (q real es todo, ¿no?) puede perder su hidratación natural y por tanto resecarse y perder su salud.

para prevenir ese riesgo, el champú cabello seco y/o castigado ................. (sin publicidad, por favor) contiene en su fórmula extractos de hierbas que cuídan intensamente el cabello manteniendo su hidratación, brillo y suavidad natural."

me he quedado superelajada.....

hasta dentro de un rato :-)

ayer, día 22, se cumplieron un porrón de años desde el día de mi primera comunión y me doy cuenta de q ese acto (del q básicamente recuerdo q me apretaban los zapatos, llevaba una cruz de marfil blanco y me gustaba un niño q tb la hacía conmigo) fue particular....

mi abuelo había muerto y, en gran parte de mi familia imperaba el luto (q tanto abundaba en los pueblos parecidos al q yo nací). la celebración fue en mi casa pq el negro era el color q mandaba y ese día era una fiesta para ellos, aunque nos tomásemos las cocacolas, las fantas y las cervezas de botellín en mi casa.

yo no me enteré demasiado (igual q cuando me vino la regla, q me sonó a chino cuando mi madre me dijo "niña, ya eres mujer..."), pero lo celebramos todos en la intimidad del salón de mi casa.

recuerdo q, y esos miedos siguen aun conmigo pero en otros órdenes de la vida, no podía dormir pq pensaba q se me iba a olvidar el padrenuestro y tendría q enfrentarme al mayor de los ridículos delante de todo el mundo. una ingenuidad, pero q conforma el caracter q tendría después.

aun hoy las inseguridades me inundan pero, afortunadamente, tengo gente alrededor q hace q ponga los pies sobre la tierra y siga adelante sin miedo....

besos cansados

mi infancia soy yo subida a los árboles, vestida de flamenca mientras mi madre me quiere llevar a un certamen de "niñas vestidas de flamenca" y a mi no me sale del pie ir pq, como siempre he sido timidina pero traviesa, mi estómago se revolvía de verguenza y me paralizaba en la salita de mi casa....

pero también mi infancia son cómics, y no me refiero a los de la márvel mayoritariamente. el capitán trueno, jabato, roberto alcázar y pedrín y tintín (estos dos últimos eran un poco fascistillas, pero me molaban sus respectivos guardapolvos y su olor imaginario a alcanfor), además de, por supuesto todos los de ibáñez.

ahora se cumplen 50 años de la primera viñeta de "el capitán trueno". hay cosas q te gustan y no sabes pq. quizás su realidad subliminal (o la forma q, en el fondo, tu le quisieras dar) se instala en tu disco duro y tu no te das cuenta.

el capitán, siempre acompañado de su forzudo amigo, goliath, (q yo siempre he pensado q era un pedazo de gay con el capitán daba rienda suelta a sus fantasías después de los combates), sigrid (la supuesta enamorada del capitán, q para mi era un bluf para engañar un poco a la censura franquista y moldear de aventura amorosa su relación) y crispín (supongo q el típico personaje para enganchar a los nenes de la época y q sus padres tuviesen algún referente para comprarles el tebeo).

por supuesto, todo esto es una versión de la historia sacada de mi retorcida imaginación :-). igual el capitán trueno era un pedazo de heterosexual q campaba por la piel de toro de cabo....a rabo :-).

un beso de lunes

hoy podría postear sobre los mileuristas (esa generación sustitutoria de la X o la JASP) y las acciones de marketing aplicadas a ellos por algunas empresas para copar su nicho de mercado.

también podría hablar del misterio q hace q mi vecina de habitación tenga una pared a través de la cual yo oiga el tic tac de su despertador o la vibración de su móvil cuando le llega un mensaje (hasta me asusto cuando lo oigo).

igualmente hablaría de como se puede llegar a odiar algo que te encanta si te sobrecargas de ello o q sigas enamorada de eso mismo aunque te esté puteando y haga q el día tenga menos horas de las q tiene y acabes frita.

quizás esta redacción se escribiría bajo otros parámetros más uniformes si mencionara cualquiera de estos temas, pero hoy no puedo. hoy no me sale nada q no sea que, simplemente, vivo y me río.

pq la vida es una sonrisa, solapada de chubascos frenéticos en el tiempo...

besos

hoy le han concedido a pedro (no digo el apellido, pq pedro solo hay uno, sino q se lo pregunten a pe) el premio príncipe de asturias de las artes. todo esto viene muy a trasmano ya que los franceses, rendidos admiradores suyos, le dieron la legión de honor hace ya....pero bueno, en españa las cosas son así, básicamente la envidia lo domina todo y no se acepta q un tipo salido del underground más profundo se haya convertido en el rey del mambo.

atrás quedaron (con un "pelillos a la mar") los problemas con la academia q otorga los goya, y de la q salieron el manchego y su hermano por no valorar con ningún premio, o con restos de ellos, las producciones que hacían.

¿como se puede dar la espalda al director q más está influyendo dentro y fuera de nuestro país? (envidioso país, repito).

aun recuerdo la última edición de arco. iba yo conmigo misma viendo cuadros, cuando de repente apareció él. con su pelo semiblanco, su papada y arrastrando su retaquez por los pasillos de ifema. pensé "si él ha podido hacer todo lo q ha hecho, ¿pq los demás no?".

segunda reflexión al respecto: realmente es complicado salir de la sala rockola, hacer "pepi, luci, bom y otras chicas del montón" en un lapso de dos años, con colaboraciones de amigos solamente y en un género sin definición (lo chochi-gay-surreal) y alcanzar el estrellato. pero él siguió y ahora peina surrealismo chochi, ma non troppo....

te lo merecías tio....

besos

hay una edad en la que lo único que se hace es soñar.....

soñar con q vas a conseguir estar con determinada persona, soñar con que vas a ser arqueóloga, soñar con que vas a subir a la luna....incluso sueñas que vuelas sobre los tejados (mi sueño antaño recurrente).

luego llegas a otra edad (como por ej, la mía) en la que ya se sueña menos y se buscan más las certezas, lo práctico y la comodidad (espero no caer en esa estaticidad tan pronto) y dejas de cantar por la calle, de silbar en una idem vacía, de regalar sin motivo....(cosas q no he dejado de hacer)

todas estas certezas de la edad (de mi edad) me dicen q mis años y mi mente no están coordinadas y q debo ser un especimen raro q merece la pena enjaularse, como los canarios, o los pinguínos de faunia....

como todo esto no es más q una sarta de cavilaciones personales al fin y al cabo....pasopalabra y cambio de tema.

he emprendido una nueva aventura bloguera (con otras tres amiguinas blogueriles más) que ha dado lugar a algo común q hemos llamado "la importancia de una coma"

http://laimportanciadeunacoma.blogspot.com/

no deja de ser un batiburrillo de personalidades muy diferentes, las nuestras, pero unidas por la amistad y el frikismo galopante. espero q la tortilla salga poco hecha, con cebolla, tierna y dispuesta a ser comida cualquier día de campo....

un beso

hoy ha hecho mucho calor en madrid, muchísimo. lo he notado hasta yo, q estaba metida en la oficina (aunque hoy haya sido fiesta en la capital) y no me daba el sol de frente...

últimamente me están cambiando las prioridades y creo q igual debería conseguir un trabajo más estable q el q tengo (más bien temporal) y plantearme la vida de manera más práctica, acorde con la edad q tengo, aunque me mire al espejo y vea una criaja, q es lo q verdaderamente soy en mi interior.

me planteo dejar mi barrio pq, aunque es molón e idealmente bohemio y bollo (el más por encima de chueca), la delincuencia nos rodea de manera latente (aunque los malos se vayan, la mayoria de las veces, al barrio de salamanca a delinquir) y ultimamente veo cosas q ni en "sucedió en madrid" me podrían contar.

el cactus ya se ha ido definitivamente, no está, desapareció. se ve q las banderillas han hecho efecto y, aunque me duelan las nalgas, ya no tengo q regar ninguna planta con pinchos en mi garganta.

una vez q se ha ido, solo puedo concluir q en esencia soy una cotorra, pq en el momento en q se me impide hablar, vivo sin vivir en mi. así q habrá q desterrar un poco mi dualidad de "a veces hablo mucho y en otras me callo como una trabajadora de la profesión más antigua del mundo en cuaresma", pq la realidad es la primera.

tengo q comprarme ropa de verano (q alguien me lo recuerde, por dios).

besos

en esta soledad tan apacible, sin comentarios, en la q parece q solo estoy yo, mi pc y las circunstancias q me rodean y q nos brindan desde el servidor :-) escribo sobre mi día, faringítico y laringológico (aunque no tenga lógica q mañana sea fiesta en madrid y trabaje, a la par q escriba a esta hora).

harta de una semana con un cactus metido en mi tráquea, he decidido (casi por prescripción materna) ir al médico y q me pongan una banderilla (q al final fueron dos) en el trasero para q, como una drogata cualquiera, pudiera seguir normalmente con mi vida.

salgo de casa y la gente me lanza anzuelos con sus conversaciones q yo, sin querer, almaceno en mi disco (cada vez menos) duro:

-un chico aparentemente gay q habla por el móvil en plena calle gritándole al mundo q no le gustan las relaciones sociales, "por eso la gente dice q soy un misántropo". (igual hay un intento por su parte de no sufrir y, por eso, escoge lo más fácil, q es no tratar con nadie).

-unos chicos jóvenes van a tomar cañas (tb aparentemente) y uno de ellos se dirige al grupo quejándose ", "es q tiene q pagar la lavadora, o la paga o se la añado al alquiler...". (y yo le entiendo pq creo q es la temporada de las roturas de lavadores, al igual q la de las alergias y las toses sin tasa...).

en el ambulatorio de urgencias, un médico argentino me receta banderillas, pero no acompañadas de una cerveza sino de urbasón (para bajar la inflamación de caballo q tienes bonita).

voy a la farmacia de guardia para pillar (como los adictos) pq en urgencias no tenían lo q me tenía q pinchar, bajo la voz para no terminar de tragarme el cactus, el farmacéutico no me oye y me grita "¿eeeeehhhhh?" tres veces, a lo cual yo pongo cara como de "¿dios, esto es una farmacia realmente?, ¿este tío se ha dado cuenta en algún momento de q no puedo hablar bien?..." aniway...

aun con estos incidentes, este finde ha sido el paradigma del fin de semana perfecto (aunque curre el lunes y sea fiesta en madrid) y espero q sea así durante mucho tiempo más.

amén

creo q hace unos días alguien de otro planeta, sembró en mi garganta (concretamente a lo largo de toda la traquea) un cardo borriquero. empezó siendo una pequeña semillita (del diablo) y ha acabado siendo casi un cactus de los q salen en las películas del oeste.

por tal razón, y pq nunca me han gustado los westerns, he ido esta tarde a la farmacia a pimplarme otra caja de paracetamol. a la hora de pagar, me he fijado en un folleto con un arcoiris. de repente he pensado q era alguna campaña con condones y tal, pero al fijarme bien he podido leer "concurso internacional para dejar de fumar".

con la febrícula del cactus dominándome casi completamente (aunque ultimamente me dominan más otras cosas) he abierto el panfletín y me he quedado a cuadros escoceses (verdes o rojos, como tu los quieras :-) cuando he visto que, en las bases, se requerían testigos y q, además, fueran no fumadores.

yo no fumo, excepto cuando fumo, y me he llevado algunos folletillos para deslizárselos por algún sitio a alguna q otra persona q conozco. el primer premio es un viaje al caribe para dos personas, de una semana. el segundo, un viaje a canarias en las mismas condiciones...

por si alguien quiere apuntarse al tema, q me llame de testiga (su premio sería un fin de semana para dos personas en un parador).

y muchos más premios q a esta hora no me apetece apuntar, ya que joaquín prat solo hubo uno y era el q mejor daba los apartamentos en torrevieja (alicante), así q me quedaré quietecita a ver si el cáctus se me va a salir por las orejas, de tanto como ha crecido...

besos, recordando a la diosa (fortuna je je je)

hay cosas en la vida q, para mi, son inexplicables aunque resulten tan obvias y comprobadas como q cuando llueve te mojas.

una de ellas es la fotografía. nunca entenderé como un artefacto puede captar un momento en el tiempo y en la realidad y, a la vez, los miles de sentimientos q pululan alrededor de ella. fotos en las q se refleja el amor, el odio, la indiferencia o incluso la edad mental de alguien adulto (o joven).

por eso me gusta tanto disparar con mi cámara, pq no entiendo el resultado y flipo con cada click. me mola lo q no puedo entender.

en uno de mis viajes (no tantos como yo quisiera) salí de la iglesia de la santa croce de florencia y recordé q tenía q llamar a casa para contarle a mis padres q estaba bien y esas cosas. mientras echaba liras sin parar en la cabina telefónica, las campanas de la iglesia no paraban de sonar y, de repente, me imaginé un cable invisible q unía el punto donde yo estaba con el lugar donde nací, y empecé a no terminar de entender como podía darse esa conjunción temporal de hablar aquí y q me escuchen, a la vez, allí.

se q todo esto resulta obvio empiricamente hablando, seguro. pero mi problema es q, aunque algo resulte así de comprobado, no termino de creérmelo y, espiritualmente, para mi resulta un misterio.

me pasa con esto y con otras muchas cosas de la vida, q no me voy a poner a describir pq la ducha me espera....

besos amigdalosos (sin amígdalas)

hay discos que marcan un momento de tu vida y, mientras te quedas k.o por algo q haya sucedido, suena esa música sin parar en tu cabeza. son las bandas sonoras de los recuerdos, q se quedan grabadas a fuego en algún lugar de la cabeza y del corazón.

hasta hace poco, uno de esos episodios estaba marcado en mi piel (pq, si, se me tatúan al cuerpo como el "amor de madre" al legionario) bajo esas notas y mi sorpresa es que, por primera vez en mi vida, ha cambiado el sentido de su marca en mi cabeza.

era escuchar una canción determinada de ese disco y ponerme a pensar en lo que pasó, como pasó y con quien. y aun así, no podía dejar de escucharlo (creo q, a veces, soy un poco masoca).

ahora no. creo q el cd ha tomado vida propia y ha decidido que tengo q tener buenos recuerdos de él y sus circunstancias y me ha dado una tregua q creo q será perpetua.

en estos momentos, es montarme en el barco invisible, escucharlo y es como si algún cirujano dermoestético le hubiera cambiado la ruta a los recuerdos q descansaban en mi piel.

"hay quien apuesta fuerte y decide quererte, sabiendo lo fácil q resulta perderte...sabes q nunca me iré lejos de ti...". definitivamente, alguien debería cambiar el ritmo de los recuerdos, pq hay canciones q no se merecen ser recordadas de otra forma, nada más q rozando la perfección...

besos mañaneros

esta mañana he llegado a la oficina y me he encontrado a la mujer de la limpieza, dueña y señora de la estancia. estaba con la radio a toda pasta y el verbo fácil nada más verme.

yo, con mis dudas instaladas permanentemente en el disco duro, y ella preguntándome y recordándome que en pocos días es puente, again, en madrid.

su comportamiento parecía obviamente descansado, festivo y metomentodo (típico de los relajados de pensamiento o de los q usan los libros de autoayuda para alzar mesas, por ej.) y a mi me ha dado envidia sana. ella no tiene q andar con papeles arriba y abajo, pendiente de llamadas claves para según q asunto ni demás movidas raras. ella limpia y adiós. yo pringo y digo hola todo el día...

entrega de unos documentos importantes. el seguridad me pide el dni, cuya foto es mi engendro fotomatónico, pero de la cual no puedo renegar, como tampoco se puede de los hijos q salen escritores o drogadictos, pq basicamente soy yo. el hombre, al escribir mi nombre, lo hace hacia la izquierda, lo cual grafológicamente hablando, significa q está deprimido o triste. le miro la cara y, efectivamente, encuentro un poso de tristeza.

la funcionaria q me recoge los papeles es una embarazada feliz. parece q, por su condición laboral, tiene mayor sentido su tripa y q el resto de las mortales correríamos un riesgo supino si nos embarazamos solo con un contrato indefinido entre las manos (q, finalmente, es definido y no definitivo). lleva una mini pashmina q le cuelga hasta la tripa y, de repente, carlos garcía-calvo viene a mi mente como un resorte sin saber pq (bueno si, por el momento pashmina).

regreso a la oficina cavilando si estaría dispuesta ponerme una pashmina perpetua q se desplegara sobre mi barriga de embarazada y el funcionariado cayera sobre mi insalubre vida bohemia. supongo q, si lo hiciera, seguiría siendo la freak del cuerpo pq lo q salamanca no da, el funcionariado no presta :-)....

besos con toses que miran hacia arriba...

después de ver como tita cervera se ha convertido en líder espiritual de masas, plantando sus artísticos ovarios en el paseo del prado y conjugando en las fotos aparecidas en los periódicos unos carteles (junto a ella) en los que se leía "gallardón, pódate tu la pilila", una se plantea cosas....

¿lucho realmente por lo que quiero en la vida?, tita está luchando y expone públicamente sus mechas rubias a las lenguas viperinas de la envidia nacional. ¿a ella le importa?, pues no. no sabemos si realmente lo hace por la tala de árboles, los cuadros y su conservación o por otra razón q se nos escape, pero lo hace.

¿de q manera lucho por lo q me gustaría ser en la vida?. encadenarme con una tartera a un árbol es algo q no voy a hacer, creo q es mejor sentarme conmigo misma y hacerme un dafo (cuadro de debilidades, amenazas, fortalezas y oportunidades).

el dafo es la solución. creo q lo haré mañana y lo meteré dentro del libro q estoy leyendo ("¿porqué nos gustan las mujeres?", mircea cartarescu). así, cuando vaya en el metro o, simplemente, me acuerde, lo sacaré y lo miraré hasta que se me cambie la mirada (q es algo en lo q se me nota q mi vida va hacia donde quiero y q soy feliz).

un beso de lunes

de repente hay cosas q pensamos q solo pueden salir en el super pop o en el antiguo nuevo vale (no se si aun se publica....ya soy mayor y, presuntamente, con la cabeza en otros menesteres...), pero si observamos la realidad de los pies sobre la tierra vemos q si existen fuera de la suBrealidad.

por razones de trabajo (q bien suena decir esta cansada palabra) hoy he conocido a una nena que llevaba una zirconita en un diente y, nada más verla (la zirconita), he comenzado a pensar la manera en q se pegó ahí (quizás en una noche de borrachera), quien la pegó (algún novio celoso para q, si alguien q no tuviera la contraseña del diente intentaba besar a su chica, se tragara la piedra y cayera fulminado), con qué (el loctite podría ser peligroso para la encía) y cuanto duraba adherido (bonita palabra)...

la chica me dijo q se la había puesto el odontologo (área fashion services) pero q tb los tatuadores lo hacían (área extra services) y yo abrí tanto la boca, no para q me pusieran a mi una sino de la sorpresa, q ya no dije nada más en todo el rato.

la tarde terminó yendo de un sitio a otro en taxi. mientras el taxista y yo oíamos la noticia de q tita cervera se iba a subir con una tartera a un árbol del paseo del prado en madrid (en desacuerdo con las acciones q iba a emprender en la zona el alcalde y sacando su plebeyez escondida bajo el manto aristócrata que da el matamua), dicho alcalde salía de un coche y el taxista y yo tuvimos una experiencia paranormal escuchando, a la vez q viendo, a uno de los protagonistas de la noticia...

me encantaría q tita sacase la tartera, pero me temo q alguien lo impedirá....con lo q me gusta a mi el circo :-).

besos y buen fin de semana

hoy he ido a correos a enviar unas cosas y he encontrado en lo postal (como siempre) un sitio acogedor.

es extraño, pero desde q era una niña la filatelia ha sido parte de mi vida, de mis enfermedades, de mi intimidad conmigo misma y de mi óptica diferente de ver la vida.

desde el momento en q empecé a escribir con una pluma de madera en folio blanco (en contraposición al resto de los niños, q lo hacían con boli bic y cuaderno a cuadros) supe q iba a tener q luchar por defender mi diferencia, pero prefiero ser la oveja negra q el centro del rebaño...donde va a parar!!.

recuerdo el tiempo en q la petarda de rojo estaba entrando en mi vida. yo era una niña de balón en la calle, truco con tiza, gomas negras saltadas a ritmo de canciones, escondite inglés y niños sin bigote (con lo cual aun podía pensar q me gustaba alguno, asemejándolo al cutis femenino....al crecer lo fastidiaron todo o fuí yo la q lo fastidió al empezar a fijarse en las nenas).

toda esa época la recuerdo despegando sellos usados, de cartas antiguas, con agua y buscando en edificios abandonados algún documento sellado y firmado para añadirlo a mi colección.

hace unos años, no demasiados, dejé de renovar mis albumes sin saber porqué y hoy, cuando he olido el adhesivo y sentido el tacto de los dientes en los sellos de los metacrilatos q los exponían, he decidido recomenzar.

el funcionario del servicio filatélico q me ha atendido quería a toda costa ser el primero en servirme el álbum del año pasado en determinada fecha....tanto, q el señor q estaba al lado me ha dicho sonriendo: "me parece q le has caído bien".

eso haré :-) empezaré de nuevo....

un beso

hay quienes creen que la velocidad no tiene q ver con el tocino. para los que concluyen largas conversaciones en esa deducción, aparentemente cierta, no quiero ni pensar en q pueden estar relacionados, para ellos, un rayo con un puré. pues en nada, q tontería.

...aunque si observamos detenidamente, vemos q las cosas se desarrollan a la velocidad de un rayo o con la espesura aceitosa de un trozo de tocino (y después toca álmax y bicarbonato para el body).

por lo tanto, si q tienen q ver. tanto la velocidad y el tocino (pq la grasa le quita velocidad a éste último a la hora de moverse por el mundo), como el rayo con el puré (pq el primero es instantáneo, en contraposición con el tiempo necesario para espesar el último). todo está relacionado. todo es tiempo desarrollable o por desarrollar.

hay cosas q aparecen como un rayo. instantáneas, contundentes, como el desenlace de un cuento (directo desde el principio a la diana), sin opción a otra opción (pq son tan rápidas q pillan desprevenido al personal y no hay posibilidad de reacción).

otras veces, los actos se antojan lentos, con grumos y q por mucho aceite q les eches no vas a hacer q el puré se torne en sopa normal y, consecuentemente, te lo puedas comer sin q en tu abdomen se forme una especie de adobe (que no es photoshop, sino la masa dedicada a la construcción de la antiguedad).

ante esta explosión de similitudes, solo puedo decir q todo tiene q ver con todo. q el todo puede ser la nada y la nada el todo.

.....todo, en una milésima de segundo y cuatro décimas (para ser más exactos).

besos de fin de puente (por la parte del Km 0, claro)

a ver, nuestra compañera bloguera plumadeave (http://blogs.ya.com/plumadeave), ha comenzado una dinámica de relatos en la que le gustaría que participásemos todos. más o menos se haría de la siguiente manera:

- plumadeave ha decidido copiar el 1er capítulo en dos blogs (este es uno de ellos) y entre todos los que querais podemos continuar el relato con comentarios dejados aquí

-los días 15 y 30 se recogerán los textos habidos y se votarán para elegir el mejor, que será el siguiente capítulo a continuar en sucesivas emisiones.

-todos los capítulos elegidos se colocarán en un blog abierto expresamente para tal fin (blog de relatos).

-en este nuevo blog se hará constancia siempre del blog autor de cada capítulo, siendo el relato total de todos los blogueros que hayan participado en el mismo.

pues eso, este es el primer capítulo escrito por plumadeave y yo, como soy obediente y me molan las iniciativas :-), pues lo pego y lo pongo a vuestra disposición para que lo sigais con vuestras opiniones y puedan ser votados.

un beso



¿QUIÉN ES TU PADRE?


(Capítulo 1)


Miguel bajó corriendo las escaleras de la oficina, Esperaba la llamada pero aún así se sobresaltó al escuchar el timbre del teléfono sonando insistentemente. Había estado toda la mañana pendiente de Laura, haciendo que la muchacha sonriera pacientemente cada vez que le veía acercarse: no, nadie de su casa había llamado todavía. Intentó centrarse en el trabajo queriendo que las horas fueran algo más cortas. Su mujer había pasado la noche muy inquieta y él saltó de la cama cada vez que la notó moverse, pero todo eran falsas alarmas. Por la mañana, en el desayuno, vió las ojeras de ella pero su voz, la misma que le había enamorado junto con todo lo demás le aseguró que se encontraba bien, y ante su insistencia en quedarse en casa casi le echó con la más amplia de las sonrisas en su rostro.

Los compañeros le gastaron bromas intentando distraerle, pero apenas consiguió apartar los ojos de la centralita, donde Laura cogía una tras otra las líneas que nunca paraban de sonar. De pronto los ojos de la chica fueron directos hacia él, buscándole, y supo que lo que había estado esperando durante tanto tiempo por fin había llegado.

No conseguía encontrar las llaves del coche entre sus bolsillos y eso terminó de hacer que sus nervios se dispararan. Salió como un poseso del garaje y se dirigió a toda velocidad hacia su casa. El móvil comenzó a sonar y una voz conocida le dijo que iban en una ambulancia camino del hospital. El parto se había acelerado y era ya inminente. Ni siquiera recordaba dónde estaba la clínica. Paró en un semáforo y trató de poner en orden su mente, giró en la siguiente rotonda tomando el camino inverso hasta entonces y pisó a fondo el acelerador.

El día que conoció a Emilia supo que era la mujer de su vida y todo su empeño fue que se fijara en él. Lo cierto es que no le costó demasiado a pesar que la muchacha siempre estaba rodeada de moscones que trataban de halagarla. Pero ella también le vió a él y la química entre los dos se produjo sin mayor esfuerzo. Al poco tiempo sabían que sus vidas estarían unidas para siempre, y al año se casaron. Hablaron de tener hijos enseguida, pero no siempre se consigue todo con la voluntad, y el crío se hizo esperar. Pronto se cumplirían ocho años de la boda.

Miguel sonrió abiertamente al recordar el instante en que su mujer le dijo que estaba embarazada. Habían hablado muchas veces de recurrir a sistemas de fecundación, incluso llegaron a ir a un médico especialista, pero a él no le habían gustado nunca ese tipo de cosas y se opuso desde el principio; estaba convencido que más pronto o más tarde conseguirían tener un hijo como todo el mundo.

Una mañana notó algo extraño en Emilia pero no supo achacar a qué era debido. Se marchó a la oficina y al rato había olvidado el comportamiento inusual de su esposa. Cuando volvió a casa al mediodía de nuevo notó algo distinto en ella, le preguntó y sólo recibió como respuesta una sonrisa y la mirada llena de no sabía qué. Ya en el café le obligó a sentarse en el sofá y comenzó a hablarle sin prisas pero en un tono que no le conocía. Esperaba un hijo. Lo que el hombre sintió en esos momentos fue tan inenarrable… que se echó a llorar como un niño.

Y ahora por fin iba a conocer a ese hijo. No tenía que haber ido a trabajar esa mañana, pero Emilia le aseguró que no pasaría nada en muchas horas y él siempre había oído decir que las mujeres saben mucho de eso. Aparcó el coche y salió corriendo hacia la puerta principal del hospital. Apenas conseguía que la señorita que le escuchaba sonriente le entendería, pero al final logró explicarse. Su mujer estaba en el paritorio y todo iba bien, le dijo.

En la sala de espera había otro hombre que parecía muy tranquilo, sentado, leyendo una revista. Le miró y apenas cruzaron ambos una especie de gruñido. A los pocos minutos llegó una mujer ya entrada en años y vestida de blanco, dijo un nombre, el hombre se levantó y oyó sin un solo gesto que había tenido una niña. Miguel le escuchó “otra!” y vió el gesto de fastidio del desconocido. Se quedó solo en la sala.

Casi habían pasado dos horas y seguía dando vueltas sobre sí mismo sin que nadie se acordara de venir a decirle algo. Pensó en salir de allí y preguntar, pero igual en ese momento venían a buscarle y él no estaría, por lo que decidió esperar un poco más sin hacer nada. Media hora más tarde vió venir a la misma mujer vestida de blanco de antes, que le miró con gesto austero. El doctor vendría en un momento. No, no podía darle ninguna información. La vió dar media vuelta e irse mientras no paraba de repetir aquellas palabras. Casi no le dio tiempo porque enseguida vió aparecer a un hombre canoso, alto y que mostraba preocupación en su cara. Hizo que se sentara en una de aquellas incómodas sillas y empezó a hablar sin que Miguel consiguiera entender bien sus palabras.

Le habían acompañado a una pequeña salita donde se había vuelto a quedar solo. Todavía resonaban en su cabeza las palabras de aquel médico. Tuvieron que llevar a Emilia al quirófano, algo se había complicado, hicieron todo lo que pudieron pero… se había ido. En su estupor miró a aquel hombre y le preguntó: “Ido… adónde?”

En la puerta apareció una enfermera llevando algo en los brazos, le sonrió levemente y le alargó el envoltorio comunicándole que era su hijo. ¡Su hijo!. ¡Tenía un hijo!. Por un momento olvidó la pena por la ausencia de Emilia y su corazón brincó embargado por la emoción. Cogió con cautela aquel pequeño ser que había costado la vida a su madre y le miró. ¡Era negro!


Autora: Plumadeave


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