un espejo es algo en el q se reflejan cosas. la metafísica es el saber más elevado q se puede alcanzar. las neuronas espejo, q es de lo q voy a escribir, son las idem en las q se refleja el saber más elevado q existe.

"daniel goleman, autor del libro "La inteligencia emocional", afirma que estas neuronas detectan las emociones, el movimiento e incluso las intenciones de la persona con quien hablamos, y reeditan en nuestro propio cerebro el estado detectado, activando en nuestro cerebro las mismas áreas activas que en el cerebro de nuestro interlocutor, creando un "contagio emocional", o sea, el que una persona a adopte los sentimientos de otra."

las neuronas espejo se alojan en la corteza cerebral y tienen el poder (en el q las posee) o la inutilidad (en el q no las tiene) de conseguir empatizar más o menos con los demás.

por esa regla de tres, quien tiene muchas (y como las tiene todas en la cabeza) podría llegar a quemar edificios, árboles, obreros de la construcción en un andamio, aviones, satélites en un día soleado (como efecto del reflejo del sol). mirándolo así, friamente, pueden ser algo peligrosas.

sin embargo, y a priori, los q poseen menor cantidad de estas neuronas tienen menos peligro ya q su cerebro es como un espejo sin azogue, q es lo q hace q las cosas se vean reflejadas, y la posibilidad de q caigan aviones sobre nuestras cabezas se ve bastante mermada.

feliz fin de semana y cuidado con el coche a los q se piren ya...

realmente algún día voy a salir en el "gente", ¿verdad? :-). mi vida es tan divertida y movida q parezco un muñeco antiestress.

tres de la mañana, durmiendo en mi pequeña cama y soñando cualquier tontería (de la q no me acuerdo), empiezan a aporrear mi puerta y a llamar al timbre. en un momento dado pensé q me había dormido y mi conciencia sobrenatural (q tb la tengo y me echa unos cables q te cagas) me estaba despertando en conexión directa con mi jefe.

miro el reloj. las tres. oigo gritos, salgo en pijama a la puerta y me encuentro mi planta entera llena de humo y todos sus habitantes en chandal o batas de boatiné con extintores y cubos de agua. ¡fuego, fuego! (estamos en irak, pensé yo y pude tener un momento de milésimas de segundos en el q me acordé de bush, q estaría jugando al golf a esa hora).

volví a entrar en mi casa, me puse unos vaqueros y pensé "hay fuego" (evidente, no?) q me llevo de casa? q me llevo? mi casa va a arder. q me llevo?. pensé en llevarme a mi pequeño sufridor, pero reaccioné y pensé q yo, mis llaves, mis botas, mi abrigo rosa y 20 € eran más importantes q el portátil (supongo q yo tb tengo patologías mentales). así lo hice.

resultó un espectáculo tremendo ver a la policía, el samur y los bomberos en tan corto espacio y tiempo, todos apelotonados, con las mangueras, linternas, los walkies y demás parafernalia defensiva.

al final acabé achicando agua durante media hora en el piso donde sucedió todo (y q por poco nos hace arder como el windsor, aunque en nuestro caso no hubiera sido por ningún interés inmobiliario o monetario, sino pq si y punto, q es como pasan casi todas las cosas). linternas, ropas impregnadas de humo, un poco de miedito en el cuerpo y el meterme de nuevo en la cama pensando otra vez en irak.

si nos cagamos por cosas como estas, no quiero ni pensar los traumas q tienen q tener en otros lugares...

tengo sueño...

mi chino habitual (diciendo esto englobo a mi chino varón y a su mujer) tiene una niña ya crecida y otra de meses.

esta noche, con mi dvd de "scoop" q, por fin, voy a poder ver (si no me duermo antes), he entrado en su tienda y he observado a la niña de meses.

"se parece a su padre", le digo a mi china habitual (después de haberme fijado un huevo, pq todos los chinos se parecen). ella asiente.
"q le estais enseñando, chino o castellano?", "pues chino, claro. chino y español.

a veces no se pq pregunto cosas q son tan evidentes....será la primavera, q atonta.

por cierto, alguien puede decirme q tarifa (y servicio) salen mejor para ponerse un adsl, es q soy del club del wifi y últimamente no alcanzo la señal correcta.

q rápido pasa la semana, en nada es domingo.

besos

decididamente se le ha ido la pinza, la cabeza se le ha vuelto (aun más) del revés.

valen las cortinas de terciopelo rojo en miles de planos, valen los hombres con troncos, los gigantes y los enanos, los bosques rodados en cámara rápida y, ante todo y por supuesto, mi adorada difunta laura palmer (q, por cierto, no tiene la culpa de nada de lo q le ha pasado a su creador). todo me gusta de él...menos lo q ha hecho ahora.

david lynch ha llegado a nuestro límite (a mi límite) como fan confesa. su última película es el despropósito más increíble que he visto en los últimos tiempos. ante todo, ni os molesteis en descargarla pq la capacidad de la mulilla os lo agradecerá enormemente.

ha sido tal la alucinación q he tenido (y sin saber que quería comunicarnos este hombre) que me he ido directa a la salida del cine para coger uno de los folletos en donde figura la sinopsis (más que nada para saber de q iba el tema). la gente ha debido salir tan confusa como yo, tanto q ya no quedaban ni uno de esos papeles.

mañana es el día mundial del teatro (felicidades a los teatrero@s). muy recomendable la ruta q se hace todos los años por el madrid de los austrias, en la q se hacen paradas en sitios emblemáticos (como el callejón del gato...ay valle, no se puede ser tan romántico y sentimental) y se leen fragmentos de obras de siempre.

recuerdo el primer año q llegué a madrid, empecé tomando chistorra (q me sentó como el culo) en un bareto del centro y acabé frente al congreso de los diputados a las 12 de la noche ejerciendo de frase andante. totalmente recomendable...

feliz semana

quien me iba a decir q, junto a un cartapacio verde, me iban a regalar dos tulipanes rojos. desde luego, la mezcla de colores fea no es.

hoy un amigo me decía q el barrio en el q curro le recuerda mucho a uno q conocía él en parís. allí están divididos por números. el q le recuerda al mio es allí el 16, así q a partir de ahora en mi cabeza aparecerá ese número cuando enfile mi calle.

-se ve un barrio muy tranquilo, me decía.
-si, los ricos es lo q tienen, tranquilidad, le respondía yo.

los ricos tienen la tranquilidad, no de sus bienes, sino de q ya no tienen q preocuparse de nada más q de vivir sin tener q rendirle cuentas a nadie. eso me recuerda a q una isla desierta sería un sitio ideal para no rendirle cuentas nada más q a la naturaleza y a ti misma. un lugar ideal (y encima tomas el sol todo el año).

yo nunca seré rica, pero por si acaso a partir de mañana echaré a la primitiva, nunca se sabe lo q el bombo te depara (ni nada, en general) y, por supuesto, incluiré el 16.

besos y abrazos

me gusta madrid.

A. me gusta ir en metro, pq incita a la lectura y pq nos prepara para habitar cualquier búnker o (de los antiguos) refugios antiaéreos en los q las personas andaban hacinadas y se echaban el aliento unas a las otras, q por otra parte no está mal (sobre todo si hace frío, cosa q en el metro nunca pasa). aunque últimamente yo voy andando a todos lados y no me beneficio de esas ventajas.

B. me gusta la ciudad como manifestódromo, ya q es un espectáculo inenarrable (y gratis!!!) ver banderas de todos los colores ondeando por el centro cada sábado. me recuerda tanto a atenas (por la politización q hacen de todos los temas) q parece q a la vuelta de una esquina voy a encontrarme el partenón y unos cuantos olivos.

C. me gusta mi barrio, pq es como las prácticas de una academia de policía, pero de verdad, o sea, acabas siendo miembra de las fuerzas armadas sin haber pasado ninguna oposición. todos los casos prácticos de la academia están aquí y el mirar de soslayo a todas partes es como rascarse la nariz. super ilustrativo.

D. me gustan las obras, el hecho de encontrar socavones en todos lados hace q se ejercite el cuerpo con movimientos gimnásticos y se haga bastante ejercicio (menudo ahorro en gimnasios!!).

pero sobre todo, me gustan los teatros de madrid. no se como pude pasar tanto tiempo sin pisarlos y q el cuerpo se me quedase tan dormido.

me gusta mucho madrid, pero echo de menos a mi pequeño de color plata con el q surcaba las carreteras a mi antojo, a mi familia y a los muertos diarios q abandonan mi pueblo cada día.

feliz miércoles

esta noche me gustaría soñar con mi abuela materna. siento una especial conexión con ella, allá donde esté.

quiero q me coja con sus manos arrugadas y pecosas, y su pañuelo negro en la cabeza, y me de pan con aceite y azúcar para merendar mientras me dice gamberra porque he tirado algo y me he quedado tan tranquila jugando con otra cosa.

después me gustaría q mi comadrona me curase cualquier golpe q me hubiese dado al caer de algún árbol o de la bici y me mirase con sus ojos verde esmeralda, siempre dispuestos para todo el q se acercara enfermo y sin tener un duro para compensarla. "q guapa eres", me decía, yo quiero pensar q lo hacía pq recordaría mis ojos abiertos de par en par cuando me sacó de mi madre.

querría q la mujer a la q su marido explotaba y a la q tanto quería yo, volviese a aparecer en el quicio de la puerta en la q siempre la encontraba cuando iba a casa de mi tia, querría su bondad y su desinterés por lo malo, mientras frivolizaba cualquier cosa perversa de su vida y de la de los demás. wilde le hubiese gustado, seguro.

esta noche querría q todas aparecieran encima de mi cama, es un deseo (a ver si por lo menos alguna se deja soñar) y me cubrieran con la manta zamorana de su espíritu para ver las cosas, al menos, con el arrojo q ellas las veían.

feliz martes (ni te cases ni te embarques)

pd: por fin han inaugurado la torre espacio, el edificio más alto de españa. debería haber estado allí, pero me lo he perdido...

-pq soy tan despistada q voy a perder el artículo...
-pq me identifico con muchas de las cosas q en el se dicen...
-pq, aunque esté casi catalanizado, el autor es de mi tierra...
-...y seguramente por muchas otras cosas más q no acierto a escribir ahora...

Porquéescribir

"escribo pq me encanta q me pregunten pq escribo. escribo pq me aburro y pq si no escribiera me aburriría muchísimo más. escribo pq escribir no sirve absolutamente para nada y sin embargo mientras escribo tengo la absoluta seguridad de q sirve absolutamente para todo. escribo pq absolutamente nada tiene ningún sentido y sin embargo mientras escribo absolutamente todo parece tener un sentido absoluto.

escribo para leer mejor y tb para dejar de vez en cuando de leer, pq el mucho leer embota (esto último lo dijo nietzshe, q escribía pensamientos paseados). escribo para escribir algún día un libro paseado.

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escribo para llevar la contraria, pero todavía no he descubierto a quien. escribo para entender cosas que sé q no hay manera humana de entender, con la esperanza de q ese esfuerzo fracasado por entenderlas sea ya una forma de entenderlas. escribo pq la vida es una mierda, y los hombres, un hatajo de indeseables y de cobardes, pero cuando escribo salgo a la calle cantando canciones tirolesas y sintiéndome john wayne y con ganas de abrazarme al primero q pasa y echarme a llorar de tristeza en su cuello.

escribo pq si no escribiera no tendría ni un solo motivo para respetarme, muy pocos para levantarme por la mañana y casi todos para convertirme en un peligrosísimo oligofrénico, de lo q se deduce q el Estado debería subvencionarme para q siguiera escribiendo. (no escribo, por cierto, para q me quieran más: las personas q me quieren me querrían igual si no escribiera, y las personas q no me quieren no me querrían ni aunque dejase de escribir).

escribo para joder a los q no quieren q escriba y para alegrar a los q quieren q siga escribiendo. escribo por todas estas cosas y por muchísimas más. en realidad, escribo por casi todo, pq cualquier excusa es buena para escribir.

a veces (dios me perdone) he llegado incluso a escribir para hacerles creer a quiernes me leen q no quiero q me pregunten nunca más pq escribo".

javier cercas

esta tarde ha sido de la gran vía. quizás, si tuviese que poner una canción de fondo para todos los momentos, podría ser "vonal declosion" de stereolab.

mientras caminaba por la gran vía, q ya está empezando a dejar de ser esa calle glamourosa en la que las marquesinas de los cines la hacían un poco más especial (pronto todos ellos se convertirán en zaras, mangos, sferas y similares), iba tan cansada que solo algunas cosas me hacían despertar de la tercera calle a la derecha yendo hacia el limbo.

cosas como un señor (de color) negro, portero de un hotel de la zona.

de repente me hizo pensar pq siempre en las películas yankis los jueces son negros. ¿eso significa que los blancos son injustos? ¿eso significa que los negros, por el hecho de haber sufrido más, desgraciadamente, durante su historia vayan a ver las cosas con mayor objetividad?. siempre acabamos cayendo en los malditos clichés.

hago unas compras, pq no quiero q la primavera (q no acaba de llegar, pero q amenaza), me pille desprevenida y compruebo (con horror) que vuelven a llevarse los hombros con las mangas "dulcinea", con esos pliegues terribles (punyalitos, por favor ¿va a cambiar eso alguna vez?) q hacen q parezcas una cortesana medieval.

igualmente me fijo en q los cuellos de las camisas ahora son "tipo jenny" (si, el terrible personaje de The L Word, al que a veces todas hemos intentado tirar mentalmente a un pozo), redondos como los q nos ponían nuestras madres para ir al colegio.

ante el panorama veraniego camisil, me echo a temblar y acabo en mi farmacia habitual con uno de mis farmacéuticos regalándome muestras de crema y contándonos nuestras vidas.

feliz fin de semana

por temas de trabajo, hoy he tenido q ponerme en contacto con un conocido y he recordado muchas cosas sobre su vida y la de su pareja.

su novia, conocida mía tb y él, eran una sola célula. se parecían físicamente, hablaban igual (con el mismo acento), tenían el mismo humor. yo no concebía q pudiesen estar separados ni para ir al baño.

de un día para otro, no me paré a preguntar, me entero de q ya no están juntos y q la célula se había convertido en restos orgánicos. aunque no eran demasiado próximos a mi, me dolió q se separaran y hoy lo he recordado todo al hablar con él.

por lo visto, su antiguo teléfono ahora lo tenía su novia actual y él andaba con otro. me pareció algo tan extraño como q la luna saliese por la mañana y el sol por la noche.

c'est la vie

besos

"¿que pasaría si las madres se pusieran en huelga?".

a veces las frases urbanas, las de la pintada en la pared (en este caso con un rotulador negro de punta fina, en las traseras de aluminio de un kiosco), no son únicamente la voz de la rebeldía sino de la memoria, de mi memoria.

mi madre era la q sufría en primera persona cuando llegaba a casa ensangrentada pq me había caído con la bicicleta y me había clavado los cristales de los espejos en las rodillas. creo q es como si ella misma se hubiese caído. luego venía mi padre y nos consolaba a las dos (ya q las dos nos habíamos caído).

si mi madre se hubiera puesto en huelga en algún momento de mi vida seguramente me habría esnucao perpetuamente, tendría algún brazo roto para siempre en cabestrillo o andaría con la cabeza (en vez de con los pies).

las madres se conectan a los hijos a través de un hilo invisible q, en realidad, es la prolongación de su propio cuerpo. yo adoro a mi padre, es veneración lo q siento por él, pero los hilos q me unen a cada uno son diferentes. no sabría como explicarlo, así q no lo explico.

digamos q mi padre es mi realidad consciente y mi madre soy yo misma pero distinta.

ahí queda eso.

besos

hoy es un día triste, hace un tiempo se produjo en madrid un atentado q nos dejó a todos k.o. yo vivo cerca de donde todo ocurrió, y cuando digo todo, digo todo. a diario me topaba con velas por la calle, mensajes desgarradores y una ansiedad terrible, que me duró meses, se apoderó de mi.

hoy también es un día de recuerdos alegres. hace un año conocí a gente que me cambió la vida, y espero haberles cambiado algo yo tb. nunca sabes lo que va a pasar en el futuro, pero ahora este día para mi es triste y feliz.

por otra parte pienso que si, en el atentado q se produjo en madrid, hubo cientos de víctimas y todos estamos tan consternados, ¿pq nadie piensa en los coches bomba que ponen casi a diario en irak, en los secuestrados, asesinados y desaparecidos en todos los lugares del mundo que, a diario, suman cientos?.

la diferencia es q, supuestamente, nosotros somos europeos y ellos no. aquí todo eso es algo que está fuera de la normalidad porque somos gente presuntamente educada y sin un ápice de barbarismo y allí, donde el coche bomba diario es la tónica, la gente "normal" lo observa como "cosas que pasan en esos países" y que son inevitables.

si por cada atentado con 100 muertos en irak tuviesen que poner un monumento a esos caídos (que me parece fenomenal recordar a las víctimas, pero a todas las víctimas y sin grados), las ciudades parecerían museos.

por último, destacar el acceso de miedo retroactivo que sentí este sábado por la tarde, cuando un amigo y yo íbamos al retiro a tomar el sol. de repente nos encontramos la plaza de cibeles llena de banderas de españa y un escalofrío me recorrió entera. parecía que en breves momentos aparecería el generalísimo en algún balcón de correos para felicitarnos el año.

cuando tocan el himno nacional se me saltan las lágrimas, mi bandera es roja y amarilla (aparte de verde, blanca y negra), pero aquella ocasión parecía una reivindicación del país entero contra alguna otra potencia que nos iba a invadir. en serio que pasé un poco de miedito.

ya en la parte del retiro, decenas de autobuses se hacinaban enfilados cortando varias calles, con los nombres de los pueblos de los que provenían.

eso es organización.

feliz semana

en principio mola estar sola en casa, pero cuando llevas demasiado tiempo sin la otra parte q paga el alquiler acabas hablando sola. hoy lo he hecho por webs, ya q tenía q parafrasear a aquella doctora q contestaba "supongo" cuando le preguntaban por su nombre.

aniway...

mi casa está tomando las riendas de mi vida. ya no la domino yo a ella, sino q me engulle como un insecto en una ciénaga. las pelusas campan por sus fueros (sin ningún derecho) y se reproducen de un día para otro.

creo q, según los rincones, les voy a poner nombres. igual debería abrir otro blog en el q una de ellas contase mi vida desde su punto de vista, pero no creo q me vampiricen hasta ese punto, pq si se ponen chulitas las barro de un plumazo, aunque sea cada hora. si no cuento aquí ni la mitad, ¿como voy a dejarlas a ellas q lo hagan?.

es un misterio lo de estos entes q se agrupan, como el juego de la psp (q son un montón de cosas redondas en las q, llegado un momento, se juntan y forman una especie de naranja). tu puedes barrer hasta la extenuación, q a la hora ya están otra vez ahí. igual podrían ser objeto de estudio como x-files y el gobierno, en realidad, lo sabe todo.

como digo siempre, "la verdad está ahí fuera", aunque en el fondo sepamos q las pelusas van a seguir apareciendo por cojones aunque tu barras y barras...

feliz fin de semana

está claro q este día no debería existir como tal, como el día de las mujeres.

si eso fuese así, significaría q ambos sexos tenemos las mismas oportunidades, q la violencia de género (q género ni q niño muerto, si son las mujeres las q siempre mueren con el posterior suicidio del exmarido o amante) se ha acabado, q los sueldos se han equiparado, q las oportunidades son las mismas...

pero como eso aun no pasa, al igual q se celebra el día mundial del sida( para atajarlo) el del cáncer (para lo mismo) o el sin móviles (pq nos timan) aquí estamos para decir q somos mujeres, q queremos una equiparación total para ambos sexos y q dejen de mantenernos en el umbral más bajo de la escala social.

feliz día

el día se termina de otra manera con una taza tamaño XXL del starbucks, llena hasta arriba de roiboos con canela. me voy a pillar un pedo de roiboos, q las esquinas de mi casa van a conocer todas las partes que me sobresalen (la nariz, las orejas y tal).

los records me la refanfinflan, como todo lo q no sean mis seres queridos, pero hoy he estado a punto de romper el record por excelencia, el q parecía imposible, el q no me creía ni yo. uno de esos q, de repente y con el paso del tiempo, dejan de ser records pq se convierten en la normalidad y entonces caes en la cuenta de q tu vida es un record en si.

el caso es q yo he sido más fuerte q él y, al final, le he ganado la batalla. no me ha importado q la lluvia de madrid moje mi abrigo amarillo ni q verónica esté apareciendo en la parte inferior de mis labios ni q haya comido en un bar lleno de humo y de obreros de la construcción chillando y jugando a la máquina tragaperras (ahí me he dado cuenta de q odio el tabaco y q comer con ellos ha sido como la visión de un cuadro abstracto, ellos con mono azul y yo de amarillo).

home sweet home... (alabama)

kss

hoy iba a postear sobre el amor y sus instrucciones de uso, las diferencias entre el apego, el enamoramiento y el amor. lo iba a copiar de una revista de las muchas q tengo en casa pq no tenía ganas de escribir (por cierto, creo q después de postear voy a mirarme el fotogramas, pq sino va a estar dando tumbos por mi casa y no voy a acabar de verlo).

iba a hacer eso, pero me duele tanto la cabeza q simplemente comentaré algo q he acabo de ver en el telediario y al final me va a salir un post más largo, lo veo venir.

por lo visto (y según un testigo protegido de la policía, en el juicio del 11-M), el mayor atentado q se produjo en la historia de españa fue materializado por ser nuestro país el más débil de los q, junto con el resto de amigos de bush (the dumbest man in the world), se pusieron rumbo a las azores para poner las piernas estiradas sobre una mesa y el apestoso humo de varios puros en el aire de la isla. por eso, solo por eso.

y a mi me jode, pq un gobernante q no pregunta siquiera en la cámara en la q están representados todos los partidos políticos q nos representan, si esa decisión unipersonal, inequívoca - según sus propios pensamientos - imbécil, no secundada por el resto de integrantes de su partido y totalmente prescindible es la adecuada...en fin, todo esto me enerva.

creo q vivimos en una democracia disfrazada de dictadura (derechas, izquierdas, ¿centros?), bueno, en el fondo todas las democracias tienen algo de dictadura pero a lo fino, con infinitos lobbies y grupos de presión disfrazados bajo el caudillaje del amiguismo.

lo q me temía, al final me ha salido un post demasiado largo, con dolor de cabeza incluído...

besos

ya he descubierto pq mis posters se me descuelgan de la pared, uno de ellos me ha comentado q quiere cambiar de aires y q otro vendrá en su lugar.

por lo visto, en uno de sus viajes posteriles temáticos, ha descubierto otro poster q quiere hacer intercambio con él y venirse a madrid por una temporada. es una lámina de la sagrada familia de gaudí (con una grua amarilla al fondo), por mi parte no hay ningún problema, es más lo prefiero ya q las imágenes del antiguo ya no me decían demasiado.

hay quien se pregunta que tendría en la cabeza ese hombre para hacer las cosas q hizo en su momento, gaudí digo. unos q absenta, otros q otro mundo, otros q era un genio más, otros q simplemente era un artista, incluso los hay q quieren elevarle a los altares...

por lo pronto a mi ya me merece toda la confianza, creo q va a formar parte del imaginario de mi mundo paralelo. si, no es bueno tener dos mundos por montera (como es mi caso) pero, como decía john malkovich en "las amistades peligrosas"..."it's out of my control".

feliz lunes

me encanta marzo. solo por eso, y desafiando la ley de las desgracias (q para mi no existen pq vivo en un 13, tengo un abrigo amarillo, tiro la sal cuando me viene en gana y paso por debajo de las escaleras cada vez q veo una) lo he empezado con dicho abrigo color canario.

en este marzo q empieza hoy, estoy cansada feliz. cansadísima (pq llego derrengada a casa) y felicísima (pq cada día q pasa se mejor lo q quiero, donde lo quiero, pq lo quiero y, en definitiva, me quiero más q nunca :-).

los posters de películas de mi habitación se están cayendo. creo q se quieren ir de aquí a otro sitio más habitable y, como yo no los quito ni patrás, pues me lanzan la indirecta y se caen ellos solos, andan como suicidándose a cada amanecer. quieren largarse, está claro.

si todo va bien, q nunca se sabe como pueden ir las cosas de hoy para mañana, en unos meses buscaré un lugar para mis cosas, para mi sola y, probablemente, enrrollaré estos panfletos q me miran de medio lado y quizás los arrincone en algún lugar, solamente como muestra de lo q fue y ya ha evolucionado.

felicidades a los piscis q empiezan a cumplir años (de otra piscis)

buen fin de semana