Este mes… TENGO QUE:

- Preparar los controles y corregirlos
- Poner notas y entregar las actas
- Hacer el balance de cómo ha ido el curso en general y comentarlo con el equipo directivo
- preparar y dirigir la fiesta de final de curso (la despedida)
- Confirmar mi continuidad (o no) en el colegio.

- Exámenes de Universidad
- Trabajos, reseñas y demás.
- Estudiar


- Quedar con Arquitecto para acabar de perfilar los arreglos necesarios para el piso donde me pillaron “in fraganti” (Estrella..si no contesto quién nos pilló es porque NO LO SABEMOS al 100%… lo único que tengo claro es que no fueron mis padres – o eso o son los mejores actores que jamás conocí-… sospechamos que fueron los antiguos inquilinos o un fantasma que entró a cortarnos el rollo –buh-y ¡lo consiguió!).

- Decidir si me voy (¡necesito irme/ desconectar ya!), dónde y con quién (quizás surja lo que llamo “plan mixto” aunque todo está todavía por concretar) en verano antes de que suban demasiado los precios… (tengo que aprovechar mis ventajas vacacionales como docente, ¡ji!)

- jugar, alimentar y cuidar al “demonio-cuatropatas” este puente y cruzar los dedos para que no vuelva a causarme destrozos importantes (hará ya dos años se comió mi móvil –LITERAL-)

- Ir a la pelu (esto no es demasiado urgente…) hace meses que no voy en un nuevo intento de dejarme largo el pelo pero es que hoy me he visto reflejada en el cristal de la panadería –sí, sí, no sé porqué ha sido ahí donde me he horrorizado conmigo misma- y me he propuesto “arreglarlo” antes de que se agudice este popurri capilar entre Marge Bouvier (de los Simpson' s) y Patti Smith en esta carátula

- Adelgazar. Perder los dos o tres (o cuatro o cinco) quilos que he recuperado desde que dejé de fumar ....eso implica: ¿hacer ejercicio? (mejor no aspirar a tanto cambio… me conformaré con visitar más a menudo a “mi polo opuesto”, jeje)

Por si no tengo suficiente, esta mañana ha sonado el timbre y me han hecho firmar una carta…

- Resulta que estoy designada como “vocal 1 suplente 1” para el día de las votaciones del Referéndum del Estatuto de Cataluña (justamente esta vez que por primera vez no pensaba ir a votar –no me he enterado de nada de los pros y contras de una u otra decisión, aunque tampoco es muy raro...-). Tengo que estar ahí a las 8 de la mañana…tendré que informarme algo respecto al tema y, eso sí, ¡¡¡rezaré para que el “vocal 1” aparezca!!!

Si me dejas un comentario en este artículo... te responderé a todo esto
1- Te responderé con algo, al azar, que me gusta de ti.
2- Te diré qué película/canción me recuerda a ti.
3- Diré algo que deberíamos de hacer juntos.
4- Diré algo que solo tenga sentido para ti o para mi (o solamente para mi).
5- Te diré mi primer/más claro recuerdo de ti.
6- Dejaré una frase que sea de alguna manera apropiada para ti.
7- Te preguntaré algo que siempre haya querido saber de ti.

Si hago esto para tí, estaría genial que lo subieras a tu blog...

Estrella fugaz me lo contestó a mí, y esto fue lo que me dijo:
1)tu inocencia, supongo que no eres así de inocente en la realidad, y que en el blog dejas salir más cosas de ti, pero sí, tienes un punto de ternura e inocencia que me encanta.
2)La moda juvenil, por la serie de los ochenta, y por lo del grupo que estás contando estos días, y además, que esa canción me encanta.
3)Dar un paseo por las ramblas, o por el puerto, o por el barrio gótico de Barcelona, me encantaría
4)Incluso de las mejores drogas se puede desenganchar uno.
5)Cuando me preguntaste si era orgullosa, me hizo mucha gracia, pero sí que lo soy.
6)Vive la vida, vive feliz, siempre quedan mil sorpresas agradables que te esperan a los lados del camino.
7)¿quién fue el que te pillo in fraganti? Me muero de curiosidad

mi polo opuesto: - ¿y porqué te sigo gustando?¿porqué me quieres tanto?


somiatruites: - y ¿porqué el cielo es azul?

¿A vosotros os gustan los Eagles? a mí no especialmente… hasta hace poco hubiese sido incapaz de nombrar ninguna canción suya (excepto la mítica “Hotel California”, que alguna vez tocamos). Ahora he descubierto que algunas canciones que me sonaban y que identificaba con otros grupos son de ellos… este interés repentino por los Eagles se debe a que tengo dos entradas en mi haber y todavía no sé qué hacer con ellas.

En diciembre, cuando estaba con Ella, quedé un día con mi primer gran amor. Fue la última vez que discutimos, la última vez que nos vimos y se puso a llorar en la cafetería del centro, la última vez que yo estaba tan fría como para que ya no me importara que hiciese el amago de levantarse y dejarme ahí plantada (como tantas otras ocasiones). La última vez porque ya se me habían desgastado las lágrimas (por ella, por nosotras). Dos años y tres meses de la ruptura era ya suficiente (demasiado) para seguir aguantando un estado de obsesión así. Fue el día que Ella me ganó regalándome una rosa-roja-sin-razón-ni-motivo.

Con mi primer amor la relación fue espléndida, maravillosa. Pero la ruptura ha sido de lo peorcito que he vivido hasta hoy (justo a la inversa que con mi polo opuesto, con quien la relación fue realmente intempestiva pero la ruptura calmó todas las aguas). Mis amig@s dicen que en parte también es culpa mía, por no saber marcar bien los límites (reconozco que es cierto pero pensaba que siendo mayor que yo, viendo como había ido la relación, creía que era más madura), por tener tanta paciencia (la verdad es que se me ha ido agotando), por no mandar(la) a la mierda, por seguir apostando y confiando en que algún día se dará cuenta que la adoro y la quiero con locura, pero que lo que más deseo es que se sienta bien y que encuentre a alguien con quien ser feliz y de paso olvidarse un poco de mí (lo he hecho por activa y pasiva, de todas las maneras que conozco y sé que de todas formas nunca me ha salido bien… ). Mi primer gran amor no puede con mi polo opuesto. Hasta cierto punto: Lógico. Supongo que siente que me pierde cuando estoy con ella porque, de hecho, fue mi salvavidas cuando nuestro barco ya estaba hundido. Pero sigo sin entender que se alarguen tanto y tanto los procesos (sobretodo los suyos). Puedo entender que llore, que diga que no quiere vivir, que nada tiene sentido, que está fatal, que blablabla… durante “x” tiempo después de que se acabe la historia o te hayan dejado (que sí, vale, es una putada)…pero siempre que sepas que eso no está afectando a tu “salud mental” (o a la de tus seres queridos -si tanto me quieres, ponte bien ya de una puñetera vez ¡coñe!- sobretodo si decides no salir de los carriles y parece que eso se va alargar hasta la eternidad).

Cuando después de dos años de altos y bajos le dije que habíamos roto con mi polo opuesto y empecé a estar con Ella, supongo que mi primer gran amor se sintió aliviada y debo reconocer que fue un gran apoyo… estaba a mi lado para todo, la veía feliz de verme bien…creí que por fin se había curado la herida. Así, confié otra vez en ella llegando, incluso, a darle la dirección de este blog (que, en principio, es anónimo). En teoría no lo seguía demasiado pero de vez en cuando me comentaba cosas y nos reíamos hablando de sus y mis affaires…pero llegó el día en que leyó lo de “in fraganti” y ahí empezó otra vez a derrumbarse todo. Fue ese día cuando me dijo que había decidido no apostar por estar con Periodista, porque se estaba enamorando de ella y ella no… porque está siendo sincera con todo el mundo y no quiere mentirse… fue cuando me envió ese mail diciendo que, aún hoy, no quiere estar con nadie excepto conmigo… y yo cierro los ojos y no quiero volverlo a ver… no quiero volverla a ver recaer… casi 3 años de la ruptura…es que no son ni un día, ni tres semanas, ni dos meses, ni medio año, ni dos años…………………..son ¡CASI 3 AÑOS de la ruptura!

Esa última vez que nos vimos, en diciembre, a pesar de mis reticencias terminó por regalarme estas dos entradas que tengo en mis manos. Yo no quería ese regalo porque ya antes tuvimos muchos problemas en otras ocasiones por este mismo motivo. Está muy bien regalar entradas para lo que sea asegurándome que es “para que vaya con quien yo desee”… pero claro, al final acababa yendo con ella porque queda un poco raro ir con cualquier amigo, rollete o pareja (ya no hablemos de mi polo opuesto) sabiendo que lo ha pagado mi primer gran amor... todo es un rollo de culpabilidades, de juegos de palabras y chantajes… Así, pues, casi ya rondando las siete de la tarde (a dos horas vista del concierto) decido llamar a Introvertido con quien me he mandado unos cuantos emails estos días y ofrecerle, para variar, improvisar algo juntos… Ya os contaré qué tal el concierto y...tengo novedades!

Somiatruites: Yo creo que lo dejáis porque no se hablaban las cosas, porque Introvertido y tú os habéis acostumbrado a llevar todo por dentro y al final esas pequeñas cosas del día, nuestros pequeñas-grandes alegrías/ preocupaciones, son las que más importan….es lo que pienso…no sé…
Rockera: joder, es que eres doña ambigüedad!!!
Somiatruites: Pero ¿qué dices?¡¡¡no te vayas del tema!!! Estábamos hablando de vosotros (señalando con mi dedo a los tres acompañantes que tengo en la mesa, a los tres componentes: Introvertido, a Hippie y a Rockera), del grupo, de porqué decide Rockera dejarlo, de porqué no se hablan las cosas y se pone así, sin más, un punto y final. Tan sencillo y simple como el The end en una peli. Como dejar una pareja. Adiós. Y ¿porqué a mi me cuesta entenderlo?¿porqué siendo tu la creadora de las canciones, siendo tu estilo, …, porqué mi abandono no cambió las cosas? ……………..
Rockera: Si, claro, es que tu no eres capaz de decir “Sí” o “no”
Somiatruites: ¿pero porqué dices eso?¿qué tiene que ver con lo que estábamos hablando?¿quieres seguir el hilo argumental?........(riéndome)¿porqué, a qué viene AHORA este ataque personal?
Rockera: Porque sí, y lo sabes. Tu “nunca sabes”. Por ejemplo, ¿vendrás el lunes a mi casa?
Somiatruites: (me pongo pensativa y es un pensamiento en forma de ola expansiva: que qué tengo que hacer, que he quedado con mi polo opuesto para hacer algo este fin de semana –una pequeña escapada de dos días a donde quiera que nos lleven nuestras ganas y sobretodo mis fuerzas- a pesar de ir de culo y a pesar de saber exactamente que es “lo incorrecto” y de tener que estudiar, avanzar trabajos y preparar los exámenes para los niños y decidir qué hacer con las vacaciones y con el piso y con mis amigos y con mis emociones y con mi vida en general)……….mmmmmmmmmmm….si, depende…
Introvertido: ¿Lo ves? Tú no eras así…
Somiatruites: ¡¡¡lo que me faltaba!!! ahora me vas a dar tú lecciones de hablar… el que se guarda todo para él porque "no tiene nada emocionante que contar", porque "su vida es aburrida y monótona"…………..en fin, me doy por vencida, me gusta que me digan las cosas a la cara así que… ¿qué queréis decir que no era así?.......y, lo que más me importa, ¿porqué creéis que me he vuelto así?
Introvertido: nosotros lo hemos hablado mucho con Aries y es que parece que a veces no quieras quedar...
Somiatruites: justamente esa misma sensación tengo yo con vosotros...
Rockera: Yo lo tengo muy claro: por tus relaciones personales.
Somiatruites: Bueno, La confianza da asco. Genial. Es cierto que estuve muy machacada, que pasé mi momento de sube-y- baja, que me ví envuelta en unas historias que se me quedaban grandes (esto lo pienso pero callo: con la presión de mi primer gran amor, obsesionada por volver –todavía después de dos años y medio de la ruptura ayer me envió un email diciendo que no quería estar con nadie, excepto conmigo…y eso que ya está todo pasado, todo hablado, todo entendido- ….con la presión de mi polo opuesto y las discusiones constantes – la agonía de la contradicción, que si yo veo algo blanco ella lo ve negro y me llega en alguna ocasión a convencer, el hacerme pensar que ella era todo y yo nada, que ella era normal y yo muy rara, el tirarme por los suelos cualquier cosa que propusiese…el hacerme pensar que el onanismo es la forma habitual de sexo de cualquier pareja y convertirme en la voyeur number one y hacerme creer que una lesbiana no goza con la penetración…porque no quiero decirlo, no quiero expresarlo…pero sé que más de una vez me sentí morir… cuando me decía que era mala, que le hacía sentir mal, cuando dejó el juego, cuando me decía que no era feliz a mi lado… cuando leo el libro de Lucía Etxebarría y me identifico en algunas fases del maltrato, cuando nos faltamos tanto al respeto- y mi continua y progresiva infravaloración, culpabilidad, autodestrucción….) hasta que vi la salida (era Ella) y me entregué como nunca lo había hecho…pero salió mal… ehm…(en silencio pienso en mi polo opuesto, pasa un ángel y sé que me callo algo, oculto a posta, no quiero alardear de mis impulsos…es genial seguir lo que dicta el corazón pero yo siguiendo esta teoría me he dado ya unos cuantos palazos y es genial darse y darse y darse hasta agotarse… pero no mola tanto cuando luego te sientes vacía y hundida)…ejem…………..bueno, a lo que íbamos…pero a ver… que paso de sesión de psicoterapias grupales….¿en qué te afectan mis dudas justamente a ti Rockera?
Rockera: Pues en mucho, porque me gusta como eres, porque me apetece que opines, estar segura de qué piensas/ sientes… que ese “depende” que para ti es en un 90% en realidad un “sí”, se convierta en un “sí” rotundo…que puedas quedar como todo el mundo, porque me dirás que no eres, cuanto menos, peculiar en ese tema…
Somiatruites: Pero es que depende……..es que no me entiendes…es que….
Rockera: y claro que luego pasan cosas, hay contratiempos pero tienes que planear un poco más, decidir un poco más… porque me apetece muchísimo que vengas a ver mi piso porque eres mi amiga y porque si no tocamos en el grupo al menos tengo ganas de verte el pelo de vez en cuando…



Somiatruites: Ok. (pongo mi cara de felicidad estupenda, emulo unas coletas con mis manos, las puntas de mis dedos índices se tocan y dan vueltas, me hago la coqueta). El lunes estaré en tu casa (le tiro un beso con mi cara más erótica e inocente), te traeré una rosa roja para demostrarte mi amor incondicional como amiga del alma y tendrás la obligación de ponerla en tu mejor jarrón...y si no tienes, te compras uno, bonita...y comprometerte a cuidarla y ponerla en medio del salón… ¡ala!
Rockera: pero entonces ¿vendrás el lunes?
Somiatruites: sí, QUIERO. Sí, ¡iré! ¿a las 19:30h va bien?
(y nos estampamos un beso imaginario en los morros y recibo a las 23h. un sms de Introvertido para ir mañana a la playa juntos -"nos pondremos morenos y guapos"- y otro a las 23:30h. de mi polo opuesto -"mañana hacemos algo juntikas...cosita linda!"- y no contesto a nadie y mañana a ver en qué estado me levanto...y si empiezo a colocar todo en su sitio y me aclaro).

llevo unos días con problemas en la conexión y me han dicho también que el blog no permitía comentar...snif...espero solucionarlo pronto...(por lo menos ahora parece que podré publicar...gracias Chaika por las posibles causas, intentaré mirarlo...). Además, parece ser que Irene Adler ha dado de baja su bitácora...¡VUELVE!aisssssss...que sepas que ¡YA te echo de menos!:P

Aparte de eso, sigo intentando creerme que mi ex (polo opuesto) ha vuelto de Argentina como si fuese una persona nueva, está a mi lado, sin presionarme, dejando espacio, me cuida más que nunca, intenta entender mis agobios (aunque no es fácil a veces...¡¡si es que ni yo me comprendo!!), como ella misma dice: ya no es la "reina del pollo frito"(tiene en cuenta lo que opino, lo que pienso, intenta ponerse en mi lugar,...), me dice que me quiere, que nunca había estado tan a gusto, que estoy super guapa (está empezando a perder la noción de la realidad¿?!!juas)...y yo sigo algo escéptica pero intento darme y no agobiarme pensando en el final de curso (tanto de curro como de estudios), ni que OTRA VEZ se va a repetir la misma historia, ni que va a pasar esta cosa o tal otra. Aunque a veces no me sale y en algún momento, sin razón aparente, siento como una presión dentro y me salen lágrimas sin querer..."se me caen"...y en otros me siento super afortunada, plena y feliz acariciando cada trocito de su piel y viendo como sus ojos brillan cuando sonrío.

No me gustan los libros de autoayuda pero “mi primer gran amor” ayer me trajo un libro, que me compró el día de Sant Jordi, de Lucía Etxebarría que se llama “Ya no sufro por amor” y debo decir que me lo estoy devorando (testigo son mis ojeras y el tembleque de piernas que me ha acompañado todo el día)… el primer capítulo se llama “qué es la dependencia emocional” y me he dado cuenta (viva el egocentrismo) que dependencia emocional soy yo… todo son épocas, ciclos... pero ahora me desconcierta encontrarme en este punto que hasta hoy desconocía…

Siempre encadenando relaciones, atrapada en un bucle de monogamias sucesivas (no sé cómo la gente puede con dos o tres o… ¡a la VEZ!- el truco debe estar en el grado de implicación-)… procuro e intento entenderme, pero me cuesta… las cosas se me acumulan… voy coleccionando montones de trastos, recuerdos y porquerías y tengo ganas de agarrar con fuerza todos estos pedazos y tirarlo todo por la borda… esparcir mi vida por el suelo, empapelar toda mi habitación de trocitos de memorias y, simplemente, echar un vistazo… estallar en carcajadas con todas esos pequeños detalles de viajes, reírme por todo aquello que ahora ya no significa nada, que me prestaron instantes de felicidad completa… llorar por la magia que se esfumó… sentirme bien por cómo supe sobrellevar los contratiempos y cambios… adivinar porqué escribí esa frase en ese instante… porqué me sentí mal cuando tomé esa decisión…porqué tanta culpabilidad… descubrir cómo he crecido… cómo he ganado cosas que no me gustan… cómo superé muchos miedos pero gané otros…

como pensar que el amor es tóxico… y asegurarme que sigo siendo adicta a él (la droga más dura que conozco)… porque después de todo, por primera vez consciente, me reconozco como emocionalmente dependiente… quiero volver a envenenarme, a trastornarme…a intoxicarme…. no creo que me mate más que la lenta agonía de la desilusión. Y eso no significa que desee estar con alguien por encima de mares y montañas… eso significa que tengo que dar un paso adelante y avanzar con paso firme porque sólo tenemos una vida y no quiero que se me escape, no me apetece malgastar más mi tiempo…porque quiero valorar otra vez cada tontería y sentir que, de nuevo, sonrío a la vida (y ella a mí).

Hace algunos días, en una clase cualquiera:
- señu, ¿cuánto vale esto?
- No lo sé, fue un regalo…
- Ahhhh…¿un regalo? ¿De tu novio…?
- …¿o de tu novia?
- (Sonrío, guiño el ojo a gamberrilla y elneng , mientras digo: “quien sabe” – en ese momento tenía noviA, snif-)

CONCLUSIÓN: esta juventud que sube es (por lo menos aparentemente) mucho más abierta que la mía…

Hoy a las 10:46h:
- señu, ¿tienes novio?
- …(sigo explicando la actividad que iba a realizar, me hago descaradamente la sorda)…
- (oigo que cotilla susurra en voz bajita… “es soltera, lo oí el otro día” –en mi trabajo NADIE sabe nada de mi vida, aunque quizá sea justamente posible por eso…-………… de coletilla suelta un: “pobrecilla” –se me empieza a hinchar la vena del cerebro y, por un momento, me identifico con la maestra soltera-en-busc-de-un-amor-imposible de Shin chan…-…)

CONCLUSIÓN: esta generación que crece es muy comprensiva y compasiva…a la vez que irritante

Hoy a las 15:27h:
- señu, ¿tienes novio?
- Sigo avanzando temario de ayuda para coquitoriental… otro día con tiempo, me siento y os cuento mi vida (FIJO QUE NO –pienso-).
- ¿cuál es tu color favorito? ¿vives aquí? ¿estás casada? ¿tienes niños/as? ¿cómo es que hoy no llevas pendientes? ¿te gusta la canción de “opah!slhñfavbl un corrá”? (¡mierda, he despertado todavía más su curiosidad!)

CONCLUSIÓN: no hay nada como no querer hablar sobre algo para que todo el mundo te pregunte sobre ese tema...........................
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1. Ya puedo asegurar que no nos pillaron mis padres...ya puedo respirar (relativamente) tranquila...yuju!
2. estoy super feliz con mi nuevo piso (aunque no soy consciente todavía del curro que me espera)....
3. mañana (ya hoy) hace 7 años del primer beso con "mi primer gran amor"...hemos quedado para vernos...
4. con "mi polo opuesto" todo más tranquilo...hemos decidido tomar otra vez un poco de distancia y darme un tiempo... descubrir realmente qué / cómo me siento...desde luego no quiero volver a meter la pata ni retomar nada (en todo caso, empezar de cero -si nos/me es posible-)...aunque me gusta cómo me hace reír, cuida, escucha, entiende...es muy agradable...

Voy a clase y no hay. Tengo mucho trabajo y no cumplo. Me paran unos policías y no me hacen prueba de alcoholemia porque se dan cuenta que estoy triste y me piden la documentación que tengo en casa. Doy una patada sin querer a un euro y se cae por la alcantarilla. Me hago un cigarro después de meses de haberlo dejado. Me cuesta abrir los ojos por la mañana después de haber llorado. Mi tripa revolotea al ritmo de la regla. Tengo la sensación de estar haciendo todo mal. Mi primera ex leyó el post de “in fraganti” y me llamó dolida. Hablo con una chica del msn que resulta ser la ex de la mejor amiga de S. con quien ya no tengo contacto. Tengo miedo a estar con mi ex (polo opuesto) y volver a caer en una dinámica que no deseo pero está muy maja y me cuida mucho y no sé, por mucho que exprimo mis vísceras no acabo de resolver la incógnita que habita en mi corazón. Aún pienso en Ella cada vez que paso cerca de su casa y todavía me duele saber que no es capaz de llamarme. No quiero volverme a perder, no quiero dejar mis cosas por estar junto a nadie, no quiero despistarme en darme y luego no encontrarme.

te pones a hacer el amor con tu ex en el salón de tu nuevo pisito (del que ayer conseguiste las llaves)…todavía sin arreglar y sin ningún mueble, clavándose el suelo en cada hueso, removiendo nuestra pasión con cada movimiento, entre el polvo nos deseamos como animales, inyectándonos otra dosis de nuestra propia droga… os dais la una a la otra como nunca os habíais dado y en pleno cunnilingus y justo cuando tu ex acaba de correrse intuyes un crinccrinccrinc al que no le das importancia….paranoias tuyas…últimamente estás neurótica perdida…pero el ruidito insiste y clinck iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y sospecho que la puerta de entrada (justo detrás de donde estamos) se entreabre y (fius!) giro la cabeza para darme cuenta de algo aunque sea de reojo y cerciorarme que no pasa nada pero sí pasa y (nonono) se me salen los ojos de las órbitas y de un salto triple mortal (hoooooooooooooOOOOOOOop) me planto en la habitación de al lado aunque tropiezo y me caigo y grito “ostia puta” y veo a mi ex (mierda mierrda miiiiiiiiiiiierda) todavía medio reaccionando, todavía medio ida y subida en la nube orgásmica y le digo que corra (venga, venga, vengaaaaa) y tarda 3 segundos pero (tic, tac, tic, tac, tic, tac) me parecen años y sea quien sea quien estuviese detrás de la puerta de forma tan oportuna, la habrá visto con las piernas entreabiertas y con mi cabeza entre ellas… y la agarro como puedo siempre evitando que se me vea (me sale un curioso instinto de supervivencia) y (plaaaaaaaaaaas) cierro la puerta de la habitación como si fuese un bunker y todo lo demás no estuviese pasando y en poco tiempo comprendo que no podemos quedarnos ahí toda la vida y asomo el ojo por una rendija (a ver, a ver, a ver) y no hay NADIE………………..dudamos de si nos han pillados mis padres (que...joder, joder, joder... tienen la copia) o los que alquilaban hasta ayer el apartamento (que...joder, joder, joder... hubiesen venido a recoger las 4 cosas que quedaban)…

en breve, después de los anuncios, habrá más...

a las lesbianas en Argentina se les llama "trolas"...

y no es ninguna trola...

(mucho “algo en común”, mucho “te doy mis ojos”, mucha "escuela de rock", mucho “con faldas y a lo loco”, much@s “increíbles”, mucho “frenesí”, muchos “tan de repente”s, muchas “mujeres al borde de un ataque de nervios”, mucho “monster” y/o “frikis (que) buscan incordiar”, muchos “torrente”s emocionales, mucha "catwoman", muchas "cosas que nunca te dije", muchos "no sos vos, soy yo", muchas "Odiseas en el espacio", mucho “manuale d’amore”,mucho “club de la lucha”, muchas “novia(s) cadáver”, muchas "misiones imposibles", muchos "amores perros", muchas “psicosis” y “pesadilla(s) en Elm Street”, muchos “últimos suspiros”, mucho “vértigo”, mucha “historia interminable”, mucho “volver”, muchas “sonrisas y lágrimas” , muchos "ice age", muchos "no te fallaré", muchos "Expediente(s) X"…………………. Y “sexo en Nueva York” –porque en Barcelona, ná de ná :P-)…

Mis amigos/as se montan la película sobre mí y se burlan diciendo que tengo un "harén"…

lo que realmente tengo son quebraderos de cabeza...

A las 23:30h entramos en la sala. Había bastante gente aunque creo que fue el concierto con menos asistencia. Nos encontramos a Majete y Lunática cae rendida a sus pies nada más presentárselo. Lunática está nerviosa, se emociona diciendo que es exactamente su tipo y que irá como una loba a por él, desplegando todo su potencial. De mientas, Aries también saca sus garras con Majete y haciéndole mostrar la camiseta (que él mismo se ha diseñado con el nombre del grupo -¡eso es un auténtico fan!-) bromea y le dice que realmente lo que quería ver era su pecho…así Majete se enrojece recibiendo propuestas por los dos lados (hetero y gay), guardándose en su interior su estable relación de dos años y medio… Frágil suelta: “¡cómo se nota que estamos caninos!” y todos reímos sabiendo que ha dado en la llaga… Aries y Culito dicen que hace mes y medio que no ligan, Frágil dice que hace medio año y Lunática reconoce que hace ya más de un año… (lo dice como suplicando, por favor, que Majete le de bola a algo…)...los demás callamos (y quien calla, otorga...).

Me choco con Hippie (el batería) y le noto algo chafado… siempre hemos tenido cierta complicidad (tantos viajes casa- ensayo, ensayo –casa dan para mucha charla metafísica fantaseando arreglar el mundo)… Rockera e Introvertido (guitarristas) son más perfeccionistas, más divos, más “jefes” del grupo y Hippie tiene una idea más parecida a la mía, tanto de la música como de la vida… le digo que a ver si montamos algo o que a lo mejor les veo en acción y me entran unas ganas locas de volver a formar parte del proyecto (aunque le subrayo que LO DUDO). Hippie sonríe y me cuenta algunos detalles de su vida pero le noto cansado, algo disperso e intuyo algo de tristeza en sus ojos (que suelen brillar con más fuerza)… no me explica que lo ha dejado con su novia (me entero al día siguiente por Introvertido). Creo que voy a llamar a Hippie pronto y le diré de irnos a tomar algo para rememorar viejos tiempos y ahogar nuestras penas riéndonos de cualquier chorrada.

Después de saludar a algunos otros conocidos/as y amigos/as se me planta delante Pijilla y me dice: “¿qué? ¿abandonando?”…no entiendo porqué dice eso, ella se da cuenta y con su pulgar me señala el escenario… hasta ese momento no había pensado demasiado en la mezcla de sensaciones que me esperaban… trago saliva y contesto que no, que yo estoy ahí para apoyar en lo que sea (cuando dije que “lo dejaba” avisé que si querían que siguiese un tiempo hasta que encontrasen a alguien podría hacerlo, que si necesitaban dinero para cualquier cosa no dudasen en pedírmelo… pero nunca me han dicho nada). Así que, sí, dejé el grupo pero no tengo la sensación de haberlos ABANDONADO. Además, por encima de todo siguen siendo buenos amig@s. Quizá es que me suena demasiado fuerte esa forma de decirlo, ese término, pero está claro que algo así sienten pues en medio del concierto Rockera dijo: “hace un mes nos abandonó nuestra bajista, que está ahí (todo el mundo mirándome y en silencio y yo rogando: “trágame tierra” que parezco una mala madre que ha abandonado a su crío)…así que demos un aplauso por habernos ayudado y por su esfuerzo a MrTatoo (su novio y quien me sustituyó hasta el día del concierto -ahora tienen que buscarse a otro/a-)”.

Rockera dice que en realidad quería hacerme subir para tocar alguna canción pero le agradezco que no lo haya hecho…creo que me hubiese muerto o, simple y llanamente, la hubiese matado (con cualquier método de tortura que se me ocurriera, je!)…estas cosas no se (me) hacen por sorpresa, aparte de que estuve con la lagrimilla a punto en más de un momento…snif…jajaja

Nos colocamos en primera fila y empiezan tocando un tema nuevo. Suenan muy bien y veo a Rockera, Hippie e Introvertido mucho más tranquilos, mucho más sueltos que las otras veces. Hubieron fallos, claro que sí pero desde fuera no le di ningún importancia. Nadie se da cuenta en un obra de teatro si un actor se salta un párrafo (si tiene suficiente desparpajo para arreglarlo)… así, me pareció que sonaba muy bien y su puesta en escena me pareció un poco más arriesgada… no pude dejar de sentir algo de melancolía… pero sé que forma parte del pasado…sobretodo cuando Rockera , ya fuera del escenario, empezó a criticar a Hippie por tocar demasiado bajo, por haberse equivocado…y a comentarme la jugada sacando a relucir todos los fallos (en lugar de sonreír y disfrutar de esa noche especial). De todos modos, son la caña y dentro de un tiempo se va a oír a hablar de ellos...¡¡¡seguro!!! (sobretodo con el merchandising que se están montando -camisetas, productos varios, maquetas, hasta un tanga si me apuras con nuestras letras,...juasjuas-)

Cuando ya llegábamos a casa Frágil reconoció que siempre le ha gustado Mr.Tatoo (novio de Rockera), lo dijo como si comentase una anécdota cualquiera pero Lunática y yo alucinamos en colores. Y yo aluciné todavía más cuando Lunática me dijo que en todo caso, a ella le gustaba más elMelenas, ex de Rockera (¡¡¡oye, si es que no hay nada como pensar en los novios de amigas para amargarse la vida!!!).

Ayer quedamos con S. Al final, la noche de Sant Jordi le mandé un mensaje diciéndole lo que pasaba (lo de mi amiga), creí que era importante para entender que andaba algo alicaída y al día siguiente me respondió (bastante fría pero lo hizo). Me acuerdo cuando salimos de fiesta y me dijo que ella se consideraba “manipuladora, fuerte y fría”. Creí que mentía pero ahora sé que no lo hacía (¿¿porqué debería??). Ayer fuimos a comer a un italiano que yo conocía, a la playa, al cine (a ver una película mala de las que le gustan), a tomar algo por el Born...S. dijo que tenía ganas de salir y le dije que propusiese algo, yo ponía el medio de transporte. Pero eso parece que significa que soy “insegura” e “indecisa”, dos características que ella no aguanta (que, por otra parte, nunca negué –es el poso de las últimas dos rupturas-...aunque sé que debo currármelo para cambiar, para retomar mi autoconfianza y seguridad).

Podría decir muchas cosas pero creo que simplemente S. quería conseguir el DVD con la segunda temporada de the L word y, posiblemente, una sesión de sexo que yo no estaba dispuesta a dar… o quizá no, pero esa es la impresión con la que me quedé…y bueno, sí, sexualmente la chica era una fiera y nos entendimos a la perfección pero ya no estoy como en Semana Santa que me subía por las paredes por un instinto sexual mal llevado, ya acepto que estoy SOLA y no me parece tan mala opción… y sobretodo no me apetece meterme ahora en malos rollos de porqué no llamas, porqué ya no es divertido, porqué … porqué…porqué…pero no me gusta no hablar las cosas, no entenderse por no ser capaz de poner palabras a las situaciones…por eso llamé anoche y le dije que me había quedado a cuadros cuando me dijo que quería irse a casa y, sin más, la acompañé hasta el portal y se fue sin intercambiar ni una palabra…por teléfono dijo que ella no tenía ningún problema conmigo, que yo lo tenía con ella…dijo que me llamaría más tarde, pero no lo hizo… así que “que te vaya bonito, mis mejores deseos”… nos vemos algún otro día (en algún local, alguna fiesta y/o en alguna tienda del barrio…) y le guiñaré el ojo mientras, cordialmente, le doy dos besos, sintiendo que lo nuestro fue lindo por efímero…