1. decisión tomada (guay): quiero seguir viendo a Bombón pero procuraré que no hayan más besos (cachis)…ni juegos de manos (cAcHiS)… ni caricias (CACHIS)…ni nada más que agradables conversaciones (algo es algo :P)… todavía estamos a tiempo de no joder la situación… todavía estamos a tiempo de dar un giro y que todo salga bien. Aunque rompieron hace dos años, yo le recuerdo a una de sus ex (no mola nada) y, aunque rompimos hace tres meses, cuando estamos juntas a mi me salen mil cosas de mi polo opuesto (no mola nada).
2. Estoy poniéndome tiritas antes de tiempo, antes de estar herida. Me refugio en un: “yo ahora no quiero pareja” o un “yo ahora necesito estar sola” y eso hace que se amplíen las distancias con cualquier persona que “me ronde”.
3. Pienso mucho, hablo poco. Si veis a una chimenea andante, ¡esa soy yo! (mi cabeza saca humo).
4. Aunque puedo estar horas charla que te charla…me cuesta hablar de lo ESENCIAL y al final no queda claro nada.
5. Ahora mi prioridad soy yo. No quiero volverme a perder. Estoy cansada de oír la música tralla de quienes fueron mis parejas y perder mi melodía (aunque suene pianissimo, suena).
6. Debería escucharme más y aprender a expresar más y mejor lo que siento.
7. Debería decir más a menudo las cosas que me gustan de quienes me rodean y acostumbrarme también a recibir palabras bonitas.
8. Me gustaría no ser tan crítica y aceptar también mejor las cosas que no (me) gustan (de l@s demás y de mí).
9. Quiero aprender a llevar la iniciativa (ser yo quien proponga planes, actividades, mostrar ilusión, etc). Ya sé qué “no quiero”, ahora a aclarar lo que “sí quiero” y, cuando lo sepa, al 100% a por ello… (¿dónde dejé el carpe diem, el dejarse llevar,...?¡NO PUEDE SER!)
10. cada vez que piense en mi polo opuesto tengo que acordarme de maifren (será temporalmente mi metadona –en versión sana-). Maifren no es mi psicóloga. Es mi AMIGA (aunque me haya hecho una terapia que pa’qué :) )

Un día te levantas y te das cuenta. Estás cansada, agotada, exhausta… pero ya no lloras cada día. Ya no te despiertas al lado de esa persona que te hacía sentir insegura. Inútil. Estúpida. Aunque sola sigas sintiéndote igual. Entre sábanas, parando por cuarta vez el móvil- despertador, estiro mi cuerpo. No dejo que ni un sólo músculo evite decir “buenos días”. Bajo los escalones de mi fabulosa (ironía) cama antilujuria de dos metros de altura. Voy al baño y me lavo la cara y dientes. A solas, hago mis tres o cuatro muecas diarias (nada como empezar así el día, ¡probadlo! ;P). Me río de mis ojeras. Qué bien me iría ahora un chute de alguien-quita-años (aunque yo ya sepa que no los aparento y aunque ya no fume siempre me motivó mucho eso de entrar a un bar a por tabaco y que me pidiesen el DNI, jeje). Con qué nostalgia recuerdo esos días de (¿pre?)adolescencia en que mi madre me despertaba entreabriendo la persiana y estampándome un beso (mientras yo gruñía y suplicaba clemencia). Me planteo seriamente darme algún día una ligera capa de pintura (puede sorprender pero no, nunca me he maquillado -¿Carnaval no cuenta, no?-). Me maldigo por mi repentino interés de dejarme de nuevo el pelo largo (no sé cómo voy a sobrellevar el otoño con este gorro ruso peludo –literal- encima de mis ideas –no literal y menos a esas horas en que nadie es persona, todavía menos yo…-). Me visto con la primera ropa que encuentro. No desayuno. Tampoco acompaño a polo opuesto al trabajo, ni respondo su último sms (ese que perdí cuando cambié de móvil hará una semana). Es curioso haber perdido los 200 sms que conservaba como mis pequeños tesoros. Fue una drástica forma de perder de vista algunos lastres también.

Rumbo al colegio paso frío. Llego congelada. Despierta. Pronto, para variar (siempre soy de las que llega “justito”, sacando la lengua y dando la bienvenida a los renacuajos mientras todavía me ato algún botón). Saludo a mis compañeros/as. Me siento bien. Puede que no sea el curro de mi vida (SEGURO) pero es el sitio donde llevo más tiempo trabajando y sí, siempre hay problemillas, pero globalmente estoy satisfecha tanto en lo que hago como con la gente con quienes lo comparto. Siempre hay algún que otro cabronazo pero se sobrelleva bastante bien. Al menos hoy sí.

Entro en el blog. No hay comentarios nuevos pues después de hablar sin miedo me quedé estancada, escribiendo cada dos- tres días como de costumbre pero sin tener ganas de postearlo. Sin reconocerme en mis escritos.

Estos días no he parado. He vivido intensamente. He quedado con mucha gente, he bromeado, he llorado (sí, pero esta vez de risa…hacía años que no me pasaba…juas), he recuperado confianzas que estaban algo resquebrajadas, he conocido gente nueva, me he tomado algún que otro bombón, me he planteado dejar el blog, he cambiado de vestuario (es una chorrada pero sí que creo que va algo unido a mis estados anímicos), he alucinado descubriendo que alguna chiquilla de gospel me lee(oh my god!), me han empezado a temblar las pates pensando que sería relativamente sencillo localizarme (¿perder el casi-anonimato?) aunque también, a pesar de ser algo contradictoria, he envidiado a todas las que os habéis conocido, a las que habéis tenido las narices de presentaros a alguna kedada, de poneros gestos/cara/forma. :P (no puedo negarlo…soy súpercotilla y la curiosidad me reconcome –es más, ¡¡¡creo que si algún día venzo la timidez será sólo porque me ha podido la INTRIGA!!!jajajaja-). También he ido de compras y me he chocado cinco veces con un monumento que debería incluirse en las “nuevas maravillas del mundo"… bufff… si es que ni yo (una empanada de cuidado) puede obviar tal belleza…sin duda, ¡¡¡debería estar prohibido estar tan exageradamente/ espectacularmente/ increíblemente/ jodidamente/ maravillosamente/ R-E-M-A-T-A-D-A-M-E-N-T-E…. tan TANNNNN buuuuuuuuuffff!!!


Hoy me siento medianamente feliz (Y-u-p-i)
Sarah bettens- FINE

I look up and I look down... I take my shoes off to be closer to the ground... I can think of many ways... to screw up all these perfect days... but I am feeling bold an brave... I think I'll just feel good today
Somehow in this twisted world I'm really doing fine... you can say this piece of mind was never really mine... but I feel fine
Here's one reason to be sad, half of us have nothing and the other feels too fat... but this is not the the time and place to crucify the human race... there's a massive hight to ride I'm keeping my eyes openwide
Somehow in this twisted world I'm really doing fine you can say this piece of mind was never really mine but I feel fine
I don't want to close my eyes someone tell me how long I can keep this day inside ...I don't always wake up this alive but I have you so I feel fine...
y en el sillón de su cuarto, algún que otro desliz (o-u-c-h)

Hoy, por primera vez en la vida, un hombre me ha desnudado íntegramente, me ha abierto las piernas de par en par, me las ha puesto tocando el cielo... y me ha penetrado.

Con un espéculo

¿Quizá ya era hora que, con 27 años fuese al ginecólogo, no? buf… (ya sé patético pero cierto…).

- (…)¿Tienes relaciones?
- Sí
- ¿usas métodos anticonceptivos?
- No, ahora mismo no...
- ah...¿embarazos?
- No
- …(silencio y cara de circunstancias)… ¿cómo te lo haces, entonces?
- Básicamente (dudo en decirlo, este señor tan frío que tengo delante es íntimo de mi tío…me entra una risa nerviosa), ejem, ¿relacionándome con chicas?…

- (silencio, frío como un témpano, mirada hacia el papel)… ah…(tono bromista)… entonces ese aspecto no es problemático (y marca, en la ficha, una “v” de “visto”) (…)

comentarios de mi madre después de…:
- ¿cómo te ha ido?
- Super divertido mamá… ha sido mejor que el parque de atracciones…

- Ah…y, qué te iba a decir… ¿todo bien?¿lista para tener niñ@s?
- ¿cómo? (gotarrón por mi frente… aquí algunas de las múltiples respuestas que no tuve tiempo a precipitar a causa del estado de estupefacción en el que me dejó… 1- “tranqui, mamá…cualquier día de estos me tiro a un maromo y te aparezco con el bombo (que parece que es lo que estáis deseando)”, o…2. “ bueno, para adoptar no creo que tenga problemas”, 3.“Sí, me puedo hacer la inseminación in vitro cuando quiera…¡jiji!”). Y aquí lo que realmente dije: creo que por el momento tengo suficiente con los monstruitos a quienes doy clase… :)

Duda existencial y paradoja:
¿quién COÑO (nunca mejor dicho) decide ser ginecólogo?

(de verdad que hay profesiones que no entiendo…).

Me aparto… mis párpados se entreabren y descubro sus mejillas sonrojadas… nuestros labios se despegan y sonríe... no sé cuánto tiempo hemos permanecido en este rincón unidas, como velcro y nylon… aunque en este garito puede aparecer en cualquier momento polo opuesto o cualquier “ligue/conocida/amiga desafortunada”, hemos cerrado los ojos y nos hemos dejado llevar… olvidándonos de todo… también sé que, una vez abiertos, han vuelto de nuevo los miedos e inseguridades……………………… y los “no sé”s…

Supuestamente quedamos para ir a tomar algo “como amigas” pero los dos besos de cordialidad ya se hicieron extraños… forzados… y bombón me robó un pico a pesar de que yo le puse cara de: “no seas mala”… después fuimos al piso de su amigo(ese tan famoso… donde se fraguó la noche sexualmente más patética de nuestras vidas) a tender las sábanas que ella había usado la noche anterior (la ausencia de ascensor y una escalera interminable favorecieron, de nuevo, cierta tensión…el mismo piso, la misma habitación, sabiendo que la noche anterior había estado con otra chica, recogiendo las sábanas que olían todavía a sus fluidos –sí, todo bastante curioso y sui generis-…ni corta ni perezosa pasé el rato haciendo tonterías varias y enseñándole cómo poner el dvd -¡yo!¡que soy negada para la tecnología! jajaja-, y/o música para sus citas)… por mucho que bromeamos por la tarde: “sí, sí… nos gustamos mucho pero pa’ un kiki mejor con otras”, por mucho que sepamos que no es un buen momento y/o que estamos en situaciones muy dispares… no es fácil… no es sencillo limitar(se)… cuando derramé sin querer mi copa en el bar de moda (¡hay que ver qué manazas soy, que patosa, argh! Toda la copa empapando mi bolso ¡jo!)… yo roja como un tomate, Bombón tomándome el pelo (estas cosas extrañas siempre me pasan contigo -empiezas a conocerme, baby, jajaja-) todas las chicas me miraron e intentando quitarnos del apuro empezaron a decir: “ei, tranquilas eh…que esto trae buena suerte…” (sí claro, como pisar mierda, ¡no te jode!) y a nosotras nos salió la misma broma simple: (“al menos mojamos de alguna forma”) justo antes de casi llorar y estallar en carcajadas. No me gusta reconocerlo pero me siento bien a su lado (a pesar de…) y sé que le sucede algo parecido…

También sé que después de habernos vuelto a liar se ralló… al día siguiente se sinceró-Según dice, le cuesta explicarme lo que (le) sucede conmigo… lo que siente… dice que se pone muy nerviosa, que su (supuesta) timidez se acentúa a mi lado ( contigo soy muy timida… es que no seeeeeee porque me pasa esto… pero contigo me da verguenza todo, jus …)…Me gusta cuando se sonroja por cualquier tontería, me gusta quedarme embobada cuando no para de hablar y se da cuenta que me está contando su vida en verso con el piñón fijo y cuando pone esa mirada hacia arriba como diciendo: “vale, metí la pata…ya me callo”; o cuando se marca una retahíla de piropos poco decorosos y después un: “¿demasiado directa?”. Bombón me aporta sobretodo cariño, mimos, es algo especial… pero sobretodo lo que me aporta es amistad (no sé hasta qué punto influye el hecho de tener a Maifren de vínculo inicial pero sé que al menos a mí sí me ha marcado en la forma de relacionarnos…por ejemplo, le tenía más confianza desde un principio)… no sé porqué motivos pero Bombónes alguien con quien me lo paso bien y como me dijo mi primer gran amor: quizá estamos acostumbrad@s a darn@s a alguien de forma absoluta… sobreentendemos que una pareja es alguien con quien te besas, a quien abrazas, con quien te enrollas, es cómplice, ilusión, apoyo, diversión, cariño, sexo, sorpresa, pasión, ternura,…, y un largo etcétera… pero ¿porqué no podemos encontrarnos con personas con quien desarrollar algun@s aspect@s pero no tod@s?.

Quizá por eso esta vez yo no me rallé y lo viví como algo natural aunque sé que es posible que no estemos más, aunque sepa que está pasando una etapa de “zorrón desorejado” (me encantan sus anécdotas, hay que ver qué cosas le pasan, bufff), aunque quizá no volvamos a vernos porque aparezca otra persona (alguien que sea un “todo”)… porque yo sé que no lo soy, ni ella lo es… porque ahora ella necesita divertirse, salir y entrar, conocer gente… porque yo no deseo tener pareja ahora (aunque también podría haberme saltado este principio a la torera, conociéndome), porque yo sé que parte del fracaso vino porque en el fondo no quiero darme… porque para follar, para pegar un polvo, no quiero a alguien como ella… y ella tampoco me quiere a mi…

Bombón: no sé, es que es raro… contigo es diferente…
Somiatruites: es que yo soy diferente… porque yo no quiero un rollo contigo y adiós…porque me interesa más conocerte, saber más de ti, reírme con tus historietas para no dormir, romperme los oídos con esa música infernal japonesa con la que te emocionas tanto y yo me parto la caja, etc.
Bombón: si pienso en hacer alguna cosa chula…pienso en mis amig@s... No en las chicas con quien estoy… pero, sin embargo, sí pienso en ti…
somiatruites: es el mejor piropo que me has dicho… gracias… :)

quizá nos vamos a quedar por el camino pero de mientras mírame a los ojos...................................................


MIRAME A LOS OJOS-Astrud


Te tengo en la punta de la lengua, te tengo… Te tengo en la "H" en mi agenda, te tengo en la articulación del codo… Te tengo entre ceja y ceja. Lo que estoy diciendo, por si no se entiende es que no te tengo en absoluto. No te tengo en absoluto. Y mírame a los ojos… Mírame a los ojos y dime que...Lo siento, he perdido el hilo.
Te llevo días observando, Te llevo algunos años. Te llevo a rastras por el pasillo. Te llevo en un llavero, en el bolsillo. Lo que estoy diciendo, por si no se entiende es que no te llevo a ningún sitio. Nos vamos a quedar por el camino y mírame a los ojos. Mírame a los ojos y dime que... Lo siento, he perdido el hilo. Lo siento, me he perdido.

así me siento hoy... :)



NOSOTRASH- Gloria
Pensaba en escribirte unas cuantas cartas….contarte lo que hace un tiempo nunca me pasa…sería tan aburrido y muy poco interesante…hoy tengo mil y una ideas para esta tarde…
Hacerme un vestido con mapas de los lugares que he visitado desde que me dejaste… Plantar flores de maría o perderme entre las calles, cenar con el camarero de nuestro restaurante…bailar por este pasillo que está tan frío…mezclar chocolate y leche para un batido…pegar saltos en la cama, mejor si es acompañada… acostarme los domingos ya muy de madrugada…

Kiss- PRINCE

U don't have 2 be beautiful 2 turn me on… I just need your body baby from dusk till dawn… U don't need experience 2 turn me out… U just leave it all up 2 me… I'm gonna show u what it's all about
U don't have 2 be rich 2 be my girl… U don't have 2 be cool 2 rule my world… Ain't no particular sign I'm more compatible with I just want your extra time and your KISS
U got to not talk dirty, baby If u wanna impress me U can't be 2 flirty, mama I know how 2 undress me (Yeah) I want 2 be your fantasy Maybe u could be mine U just leave it all up to me
We could have a good time
U don't have 2 be rich 2 be my girl U don't have 2 be cool 2 rule my world Ain't no particular sign I'm more compatible with I just want your extra time and your KISS
Yes I think I wanna dance Gotta, Gotta Little girl Wendy's parade Gotta, gotta, gotta
Women not girls rule my world I said they rule my world Act your age, mama (Not your shoe size) Not your shoe size Maybe we could do the twirl U don't have 2 watch Dynasty 2 have an attitude U just leave it all up 2 me My love will be your food Yeah
U don't have 2 be rich2 be my girl U don't have 2 be cool 2 rule my world Ain't no particular sign I'm more compatible with I just want your extra time and your KISS

En nuestro primer beso con Niño concluí que me parecían mucho mejores mis prácticas besatorias CON el espejo (sí, ¿qué pasa? cada una se inicia como puede…jajajaja) y/o el espacio de piel de la palma que hay entre el dedo pulgar e índice (¿no lo habéis probado?jeje) ... luego, supe que no me gustaba que me metiesen la lengua hasta la garganta, ni que las lenguas den vueltas y vueltas entre litros de saliva como si nuestras cavidades bucales se asemejasen a una lavadora en marcha, en acción de centrifugado… hubo alguien con quien estuve que no me gustó por la textura de su lengua (demasiado de todo: áspera… amarga… caliente… flácida… brusca)… Me gustan los besos en que te entretienes, en que te pierdes por los labios, en que se escapa algún mordisco, en los que las lenguas se entrecruzan en encuentros casuales, en que las manos se enredan, en que desesperas buscando todo el cuerpo de la otra persona… su espalda… sus brazos… y más besos… y más caricias en la cara… o dedos esparcidos por el azar por su pelo… Y sorprender cogiendo con fuerza su cabeza y apretándola contra tu boca… o los besos en el cuello (mmm)…

Alguna vez me ha pasado que no me ha gustado el olor, el sabor de alguna persona… en esos casos, está claro que no he pasado de una tontería o un rollo… tiene que haber afinidad sino…nada de nada…

Bombón fuma y yo soy “ex” (desde que empecé el blog… ¡olé!) pero nunca fue un problema besarnos. Me apasionan sus ojos y el sabor de su boca. En nuestras anteriores quedadas, nos íbamos a casa con un calentón del quince y, aunque no nos lo decíamos, ahora que hemos compartido confidencias sé que ambas pensábamos: “el día que tengamos una cama vamos a alucinar”… este fin de semana uno de sus mejores amigos tuvo que marcharse de viaje y le dejó las llaves de su piso... así que teníamos sitio…piso…cama… y fuimos. Pero fue un FRACASO TOTAL. Me di cuenta que conectamos en muchas cosas, que nos tenemos cariño aunque apenas nos conocemos, que hablamos de todo y más… pero lo que está claro es que en el sexo “ná de ná”… y no fue por no intentarlo, no… pero a la séptima vez de ponernos al tema y empezarnos a reír, a hablar de cualquier chorrada y/o cortarse totalmente el rollo dijimos : “vale ya… ¿quizá podamos ser amigas, no?”.

Creo que esto sucedió por muchos factores… puede que no fuese el día adecuado, que no apeteciese… es posible que yo me esté dando cuenta que como mis experiencias han sido muy negativas y sesgadas (“yo sí puedo hacer lo que me dé la gana, tú no”), tenga la sensación de que las relaciones abiertas no (me) funcionan… que no les veo futuro y que me veo algo incapaz de estar con alguien que tiene sus rollos (sobretodo porque yo necesito que me digan la verdad, que me cuenten las cosas y reconozco que soy un poco in-so-por-ta-ble en eso…que sólo tengo que saber que de algo no se puede hablar para que desee hacerlo). En ese sentido, en la cena Bombónme contaba que cuando queda con “X” puede contar TODO porque como esa chica no le gusta ni han tenido ningún rollo, no habría problemas…yo, antes de saber que esa noche íbamos a frustrarnos a nivel sexual, le dije que quería ser como “esa chica que le parece fea” y que me contase todo… “lo demás me es bastante igual” (supongo que eso ya dice bastante de cómo entiendo las cosas y de qué distintas somos). También es posible que Bombón siga teniendo muy pocas ganas de comprometerse…porque vivió un flechazo y sigue creyendo que para volver a apostar por ESTAR con alguien tiene que ser de nuevo como esa “otra vez”, o sea, conocer a alguien y quedarte flipando y saber que quieres estar como sea con esa persona… porque tuvo una relación de unos meses con una chica que no fue a partir del flechazo y se dieron cuenta después del tiempo que no estaban enamoradas… porque no cree en el enamoramiento poco a poco… o porque, según mi opinión, porque todavía le afecta su anterior relación. O tal vez fue porque polo opuesto hace tres días volvió a dejar caer "una jodida papelina" cuando yo estoy en plena recuperación de mi droga dura (amoriómana). O quizá otra cosa que influyó es que Bombón es super directa, de esas personas que son de una sinceridad incluso hiriente y a mi eso me apasiona (me gusta la gente que tiene las cosas claras y lo dice abiertamente, creo que hasta las admiro) pero no estoy acostumbrada a ello, al menos no a nivel de pareja/ relaciones… si alguien quiere follar conmigo se me hace raro que me lo digan tal cual ("quiero follarte")… tan raro que a veces hasta se me quitan las ganas… SIEMPRE que he pegado un polvo (tanto en historias esporádicas como con mis parejas de años) ha sido algo improvisado, casual… de manera que de repente nos mirábamos extasiad@s, bajando de la nube, y decíamos: “joder, pues mira que hoy estaba hecha polvo y pensaba que no tenía ganas ni de…” y, en ese sentido, el hecho de ir al piso de su amigo se me hizo algo violento porque “íbamos a lo que íbamos”. De hecho, Bombón ya me dijo que no me veía demasiado convencida (que bromeaba diciendo que saliésemos de fiesta o que me habían dicho de quedar en tal discoteca de ambiente) y estuvimos hablando de mi indecisión y de cómo afecta por contagio (ya le reconocí que es una cosa que me tengo que currar, que todavía estoy superando). Otra cosa que sucede es que en principio tanto ella como yo somos personas bastante activas en la cama pero que entre nosotras “no nos salía”…estábamos como patosas… Otro factor fue el del físico: por un lado la tan comentada depilación (ella rasurada totalmente, yo con mi triángula arreglado … “la próxima vez te lo rasuraré” me dijo cuando me estaba acabando de desnudar y todavía no habíamos empezado… me negué en rotundo y me expliqué… ya lo probé y aunque pueda tener ventajas una mujer sin tener un mínimo de triángulo no me gusta, por muy cómodo que sea…) y, por otro, los pechos (éramos para las dos la primera mujer que estábamos con una mujer sin el pecho pequeño… las dos lo disimulamos bastante con la ropa pero al desnudo no hay nada que hacer…cuando nos despedíamos después de todo nos reímos: “¡¡es que ganamos mucho vestidas!!”). Fue una gran putada, una gran frustración pero prefiero que pase ahora que dentro de un tiempo… ahora ya no cabe duda… después de pasar toda una noche con cara de flipadas, mirando al techo y diciendo: “no puede ser…no puede ser” y sintiéndonos como si fuésemos alienígenas… después de vivir algo parecido a un “gatillazo en femenino”… nos fuimos a comer y nos dimos unos últimos besos. Ya me comí al Bombón, pero no quiero empacho y no sé qué pasará pero como mínimo siento que a las dos nos gustaría (y nos será fácil) ser amigas (como me dijo: “esto no debe ser “tan raro” … y yo respondí: espero que tampoco sea “tan normal”!!!jajajaja).

y en el msn por la noche...
Somiatruites: ¡¡yo que pensaba que seríamos unas sex-machines... nos conformaremos con ser unas "talkmachines"¿?!!;)
(...)
Bombón: si esto no progresa y se queda como hoy, te regalaré una caja de bombones para saciar el apetito...

Les había visto en las calles de mi ciudad, en el metro de Plaça Catalunya y en alguna placita de Gracia… había visto sus camisetas negras, con sus letras rojas de propaganda… su indumentaria oscura… les había oído cantar pero nunca me imaginé que esto del Gospel iba a ser una tan grata experiencia… no hará más de un mes le comenté a Frágil que me estaba planteando presentarme al coro para ver qué tal y ella me puso todas las facilidades (“¡vamos, vamos, vamos!”)… ha sido INCREÍBLE… ya sentía que iba a ser una magnífica experiencia pero es que ha sido orgásmico… uaaaaaaah… no me esperaba que sólo llegar nos pusiésemos a masajear un@s a otr@s (¡¡no faltaré ni un día!! ¡¡aunque sea viernes el ensayo!! ;) ), ni que habría tanta gente y de tan distinto tipo (niñ@s, chic@s, adult@s, abuel@s,...), ni que en cuestión de minutos se me pasaría la vergüenza y estaría vocalizando, levantando los brazos y/o contorneando el cuerpo a la vez que hacía chascar los dedos, ni que cantaría una nana a un cuarentañero mientras nos abrazamos (sintiendo su corazón latir), ni que bailaría al son de un “oh happy day” (entonado por nosotr@s) rollo ska, ni que un cuarteto cantaría la mítica canción del orgullo (“somewhere over the rainbow”) y se me erizarían todos los poros de mi piel… ni que otro grupo más numeroso de chicas versionarían “la vie en rose” (¡cómo me gusta esa canción!)… ni que el gaydar me pitaría t-a-n-t-o (¡saca humo!), ni que una noche como hoy me recordaría el gran valor de ABRAZAR, de MIRAR A LOS OJOS, de SONREÍR… de VIBRAR.

¡cuanta ilusión y cuantas ganas, disciplina y buen rollo, sonrisas y abrazos...!

Ayer decidí a última hora llamar a Bombón. Con el mensaje se quedó algo cortada… sospechó lo peor con mi frase archiusada de:“me gustaría hablar”. Yo sabía que iba a darle vueltas y por eso creí necesario comunicarnos de propia voz para que supiese que SIMPLEMENTE necesitaba hablar con ella… “¿de qué? preguntó… “nada … dije, quitándole importancia de nosotras”... “Necesito poner forma a muchas cosas que se dieron por sobreentendidas y que al menos a mi me gustaría aclarar”. Le explico que no es que ella haya hecho nada mal, ni que dé importancia a que se enrolle con heterodudosa (aunque le pedí que si lo hacía no pusiese la patética excusa de “es que ella me camela, me lía y caigo” sino que reconociese que lo hace porque le apetece –cosa que después hizo, ¡2puntos+!-)… le recuerdo que salgo de una relación en que cada vez que discutíamos, polo opuesto se liaba con alguien y era una especie de: “¡¡¡como hemos discutido… ahora te jodes!!!” y ESO sí sé que no sería capaz de soportarlo de nuevo. Ella pensaba que esto ya estaba entendido, que como yo vivo la vida al día dedujo que también era del rollo carpe diem en este aspecto, que ya estaba comprendido que cada una podía hacer y deshacer, sin hacer(se) daño. Y sí, de alguna forma así es… pero yo necesitaba hablarlo. Dijo que hasta ahora ella creía que ambas íbamos a un mismo ritmo. Le di la razón. Dijo que me agradecía que hubiese llamado. Me alegró.

Después de esta semana y sobretodo de la conversación de ayer, puedo decir que me da bastante igual si Bombón está con 15 que con 50…lo que sí necesito es sentir que cuando está conmigo está a gusto, que tiene ganas de quedar y que lo vamos a pasar bien juntas... que nos vamos a dar lo mejor… algo que me gusta es tener la sensación que no voy a tener movidas con ella… también salió el tema de hablar… porque hablamos mucho (¿demasiado?)… quizá deberíamos hablar menos y ****** más…jajajjaa … (en realidad eso creo que es muy positivo para entendernos).

A Bombón también le gustan las cosas claras. Viene de una relación tras otra (aunque diferente a mi caso) y ahora no quiere estar emparejada o, por lo menos, no quiere “depender”… eso es algo que ambas tenemos que trabajar… porque es muy fácil que suceda, porque siempre nos pasa lo mismo… porque queremos dedicarnos tiempo a nosotras mismas, a nuestras cosas, a nuestra vida y no dejarnos de lado por otra persona. Pero ya hablé de esto aquí y esa vez caí de cuatro patas....así que a ver qué pasa…

Cojo impulso y le pregunto a Bombón cómo se tomaría que yo estuviese con otra persona. Se queda cortada. No responde. Después de unos pocos segundos dice: “a ver, es que si te digo que no me lo tomaría bien quedo como una egoísta… tú ya sabes que eres libre”… entonces me río, le digo que por supuesto soy libre y que sí, quedaría muy egoísta (que justamente son los casos que me he encontrado –por lo que hace a plantearse relaciones “abiertas”-)…que hasta hoy he sido bastante gilipollas y si he estado con alguien: HE ESTADO, que me he implicado (seguramente en exceso) y que quizá por eso me era imposible tener otras historias. Que tampoco sé hasta cuando me va a apetecer mantener este tipo de relación ni si sabré llevarla. Creo que soy adicta a las relaciones profundas, a la búsqueda del amor, a esa conjunción increíble entre sexo y sentimiento… pero no al sexo casual (aunque dé vidilla, aunque siempre sea una experiencia).

Más tarde me encuentro con Ella en el msn y de nuevo confidencias…me cuenta que quien era su “rollo” ya no lo es…que todo evoluciona…que ahora son pareja… y me pregunta por mi y le digo que yo sigo siendo un desastre, que sigo "liada": ¿involución a la prehistoria? ¿revolución? ;) . Tal vez nos veamos este fin de semana y conozca a su chica “especial”.

Y SORPRESA, a última hora recibo un sms de polo opuesto(esta vez, no ha aguantado ni 10 días de sus últimas delicias -y eso que no iba a llamarme NUNCA MÁS-):
“hace un año estuve en la peor época…solo hay una vida para vivirla. Quería decirte k sé k estás bien y k siempre así…kizás hayas borrado mensj sin leerlo. Un abrazo”.

Hace un año yo estaba con Ella.Al principio, perdiendo el norte. Luego, locamente enamorada. Hace un año polo opuesto sufrió una crisis de ansiedad (no ha dejado ni un día de recordármelo/culparme). Hace un año no me dejaba que fuese a su casa, ni hablar, ni hacer nada. Hace un año me pidió que no llamase hasta que se curase la herida y seguí sus pautas. Hace unos meses que polo opuesto tiene una página con fotos, en internet. Hoy la visité después de muchísimo tiempo. Me entró un escalofrío con la foto de Formentera pero en portada había una imagen de esa playa donde conoció a su actual amor y un agradecimiento (a ella, a la vida, a la suerte, al azar). Mis dedos se me rebelaron y no pude evitar comentar:

Nick: la-que-desea-caer-en-tu-olvido…
Comment:
gracias playa…por hacerte una persona feliz…
(¡¡no más sms, plis!!)

¿¿cuándo se dará cuenta que sólo quiero que polo opuesto sea un recuerdo fantasma??



walking with a ghost- TEGAN & SARA
no matter which way you go, no matter which way you stay… you're out of my mind, out of my mind(x2)…I was walking with a ghost…I said please, please don't insist…I was walking with a ghost…I said please, please don't insist [x2]

no matter which way you go no matter which way you stay… you're out of my mind, out of my mind (x3)… I was walking with a ghost (x2)… out of my mind(I say please), out of my mind (x2)… , out of my mind… you're out of my mind, out of my mind(x3)… I was walking with a ghost (x6)

Fin de clase. Papel de plata rompiéndose, pelotas improvisadas con envoltorio de miniquesitos, olor a salchichón, chocolate, zumos y tetrabreaks. Recreo.Graciosa abre una revista de par en par y, con su acento de macarra, me llama toda alterada: “Señu, señuuuuu… ¿a que es guapísima?”. Miro la página que me muestra y sale una rubia de pote de unos 20 y pocos años. “Sí, és maca” respondo “però no sé qui és” (pienso: a mi no me van mucho las rubias -pero me lo callo ;) -). Graciosa esboza una inmensa sonrisa y se satisface con mi gesto de aprobación. Toda nerviosa se apresura a enseñarme OTRA foto de OTRA chicA. Se pasa cuatro o cinco páginas con adolescentes famosillos tan o más atractivos que ellas. Yo no entiendo nada y no tengo ni idea de quienes son estas chicas de la revista. Tampoco le doy más importancia y entonces, descubro el logotipo en la parte inferior derecha: “Rebelde”. Y recuerdo a mi Bombón.

De hoy no pasa.

Bombón me escribió un sms antes de ayer. Normalmente le hubiese respondido esa misma noche pero es que no sé qué decir. No es que pretenda tramar un castigo ni nada parecido, es que no sé qué responder. No sé cómo estoy. No sé qué decir. Me pregunta cómo se me presenta el fin de semana como dejando caer si vamos a quedar… yo me doy cuenta que se me han quitado algo las ganas y mi manera de funcionar en estas situaciones es desaparecer. No decir nada. Dejar pasar el tiempo y darme cuenta si las cosas van por un sitio u otro. Sé que tengo las de perder porque luego llamaré y ya habrá quedado pero es que de primeras tengo ganas de vernos y hablar pero si me lo pienso medio minuto me doy cuenta que en realidad no. ¿O sí?. ¡ARGH! No me gustaría volver a decir que “no sea mala” (aunque sea en broma), no quiero reprochar nada, ni volver a intuir en su cara un:“ai, pobre”… no se lo merece… tampoco yo… y, por otro lado, me siento todavía muy quemada por la relación con polo opuesto y no debería comparar pero lo hago… y no debería rallarme por la fidelidad pero lo hago… porque yo tengo una verborrea espectacular respecto al tema: que necesito sentirme libre, que me gusta saber que la otra persona se sienta también así, que si un rollo es un rollo, que si una cosa es un “polvete” y otra “enamorarse”, que si patatim-patatam… pero luego caigo como una gilipollas… me pillo y soy más fiel que un perro y cuando me entero de según qué… estoy bien… pero me queda el cuerpo como “apaleado”.

Ya mandé un sms a Bombón. Le pregunté cómo está, cómo le va todo y al final le digo: "también me gustaría hablar contigo". ¡¡¡¡Ahora es cuando se acojona y no quiere quedar, jajajaja!!!!

Y con este post tan preadolescente, dejo constancia de una canción de “East 17” que me enloqueció durante mucho tiempo… (¡viva el pastel!)...




Baby if you've got to go away, don't think I can take the pain Won't you stay another day Oh, don't leave me alone like this Don't say it's the final kiss Won't you stay another day?

Don't you know We've come too far now just to go and try to throw it all away… Thought I heard you say You love me that your love was gonna be here to stay… I've only just begun to know you all I can say is won't you stay just one more day?
*
I touch your face while you are sleeping and hold your hand don't understend what's going on… Good times we had return to haunt me though it's for you all that I do seem to be wrong…
*


**Todavía no sé qué ir a ver...cuándo...ni con quién... (pero temo mucho que coincidiré con polo opuesto!!!grrrrrrrrrr**

No acierto. Bombón dice que quedaron (¿cuándo?) con heterodudosa y se liaron (¿cómo, dónde, porqué?). Que acabaron discutiendo (porque “siempre le hace lo mismo”, le tira los tejos cuando ve que está con alguien –ya me avisó cuando nos la encontramos en el bar del centro pero no pensaba que fuese todo tan rápido-, se la camela y después no quiere nada más) y por eso no quiere ir a la fiesta de cumpleaños de esta noche. Aunque no habla de ello, noto que no se aclara y me lía (que si la he echado de casa, que si quedamos SÓLO para ver una película, que si soy rara y extraña - por no ser como sus exs: “¿follamos?” y punto…ni usar eufemismos en ese sentido, por opinar que es posible quedar con alguien del chat sin necesidad de cama, por preocuparme por su espalda y parar cuando era evidente que estaba más doblada que un cuatro…”tú eres diferente, eres muy cariñosa, ¿no te lo dicen?”-). Creo que estaba convencida que la mandaría a freír espárragos en el preciso instante en que me contase su breve (otro enigma como el de las caladas) escarceo. No contaba con mi reacción… “si me mientes/ocultas cosas sí que no puedo comprenderte ni estar cerca…si he podido mantener una relación con polo opuesto, con terceras personas, durante tres años es porque, al menos, siempre he sabido la verdad”. Entonces, se explica y me cuenta lo sucedido relativamente bien (todo lo bien que se pueden contar este tipo de cosas). Dice que le gusto, que le parezco muy guapa (de repente lo dice más a menudo, será el peso de la culpa –bastante estúpida en este caso, ¿qué diantre voy a recriminar yo si no soy ni pareja, ni rollo, ni tontería, ni “ná” y si…aún siéndolo, tampoco me sale ir “de ese rollo”?- ). Fue, según dice, algo sin pensar. ¿Alguien me puede explicar qué coño hacía yo dos horas antes metiéndole mano en mi sofá? ¿ alguien entiende porqué sigo besando sus labios, deseando sus manos, apretando su cuerpo contra mí? ¿porqué después de eso nos fuimos a cenar? Estoy cansada de tanta descerebrada. Sobretodo de tanto desequilibrio neuronal en mi propia materia gris. Tal vez me apetezca, para variar, “sentar cabeza”.

Y a pesar de todo, de ponernos ella a 100 y yo a 1000, creo que estoy enfriándome tanto que llegará un momento en que nadie podrá conmigo… seré un vulgar cubito de hielo en el congelador y por mucho microondas nadie podrá conmigo… todos tocamos fondo más tarde o más temprano, y yo…a mi me da igual quedar de estrecha, de clásica o de demasiado formal pero, joder, no quiero caras de pena ni sentimientos de culpa por “algo tan tonto” (no hace ni un mes que nos conocemos)… quiero estar con alguien que desee estar conmigo, a quien le guste y en quien confíe… y si no es así quizá deba dar el paso para estar de nuevo sola que al fin y al cabo sé que yo a mi misma me trataré medianamente bien.

Bombón me gusta. Puedo hablar de muchas cosas con ella. No me cansa. Me atrae. Me interesan sus temas de conversación. Me gusta cómo se mete en su burbuja con su mp3 y sus canciones de visual japonés. Ha tenido una vida jodida y sé que me ha confiado muchas cosas que no son fáciles de digerir. Cosas que no suele contar. Sé que me ha sido sincera. Sé que en muchos momentos me hubiese valido y sobrado tener al lado a alguien así pero AHORA… ya no sé si me es suficiente con eso… y supongo que lo leyó en mis ojos cuando al despedirse me preguntó:
- Nos volveremos a ver ¿no?
Y cerré la puerta del coche afirmando con la cabeza y diciéndole: ”Bona nit”.

La vida es como una caja de bombones…nunca sabes lo que te va a tocar

Creo que me tocó el Bombón rebelde… (y ahora...¿qué hago?)

REBEL GIRL – Bikini Hill

That girl thinks shes the queen of the neighbourhood… Shes got the hottest trike in town… That girl she holds her head up so high… I think I wanna be her bestfriend

Rebel girl, rebel girl Rebel girl you are the queen of my world
Rebel girl, rebel girl I think I wanna take you home I wanna try on your clothes too

When she talks, the revolutions coming In her hips, theres revolution When she talks, I hear the revolution In her kiss, I taste the revolution

Rebel girl...

That girl thinks shes the queen of the neighbourhood I got news for you, she is!
They say shes a slut (dyke), but I know She is my bestfriend

Rebel girl, rebel girl, rebel girl I really like you, I really love you I really wanna be your bestfriend Love you like a sister always Soul sister, blood sister Please be my rebel girl